Уходите вовремя!

Назвать то, что со мной происходило на протяжении 10 лет какими-то нормальными словами нельзя. Я выросла в хорошей семье и всегда была уверена, что брак должен быть один и на всю жизнь. К сожалению, у меня все случилось иначе. Мы познакомились с Андреем, когда мне было 17, а ему 18 лет. Через год стали жить вместе у моих родителей. У нас были прекрасные отношения. Потом его родители предложили нам переехать в пустующую квартиру, и мы счастливые стали обустраивать свой быт. Тогда и начались так сказать первые «звоночки». Андрея выгнали из института за прогулы, и он постоянно пребывал в плохом настроении и срывал свое зло на мне (пока только криками и упреками), но я думала, что как любящая и понимающая девушка должна терпеть, т.к. это временно и кроме меня его пожалеть некому.

Через четыре года знакомства мы поженились. Но он хоть и обещал сразу после свадьбы найти работу, этого не сделал. Я, кстати, учась на заочном, работала с 19 лет. А он в ответ на мои упреки по этому поводу говорил, что не грузчиком же ему идти работать, типа он достоин большего, а его никто не ценит, а он типа талантливый. Ну и все в этом роде.

И самое страшное, что в этот период он стал выпивать. Не то, что бы очень часто, но всегда так сказать основательно. Дальше хуже, он постоянно искал повод напиться, причем не важно, повод радостный или депрессия замучила. Сначала я искренне верила, что это временное явление, но потом, чем он больше напивался, тем становился все более неадекватным. Как будто его подменяли. Вот тогда-то и началось рукоприкладство. Сначала изредка, потом постоянно. Он винил меня во всем, в неоконченном институте, в том, что у него нет работы, в том, что он пьет. И любой мой протест вызывал у него дикую ярость. Первым порывом было, конечно, уйти, но я не знаю, откуда берутся такие мысли, но почему то они перевешивают разум: я, почему то решила, что я действительно плохо ему сочувствовала и если я изменюсь, то все будет отлично.

Но это было утопией. Чем я сильнее пыталась сохранить в нем что-то человеческое, тем хуже приходилось мне. Иногда я думала, что хуже уже и быть не может, но может! И еще как может… и становилось все хуже и хуже… Он избивал меня жестоко, изощренно. Т.к. его садистское нутро уже не удовлетворяли просто побои, ему нужно было еще и унизить до уровня половой тряпки. Я панически боялась его, уже в трезвом состоянии он становился таким же чудовищем с редкими проблесками разума.

Я решила уйти. Но, боже мой! Никогда не прощу себе того, что после этого решения я прожила с ним еще целых 5 лет ада!!! Почему не ушла? Сказать - дура, это ни чего не сказать. Я думала, куда я пойду… у родителей жить негде (к тому моменту сестра моя вышла замуж и жила у родителей, у нее уже было двое детей), снять квартиру мне не позволили бы финансы и вообще больше всего меня пугала мысль, что я буду дальше делать - мне 23 года, что скажут люди? Только замуж вышла и вот уже хвостом вильнула… Это я сейчас понимаю и ужасаюсь, как такой бред может быть важен? Как можно терпеть издевательство над собой? Но поверьте, в тот момент все это было для меня очень значимым. Я ни кому, ни чего не рассказывала, и в большинстве случаев все удавалось скрыть или придумать легенду. Т.е. я этого урода еще и выгораживала. А выгораживала на самом деле не его, а себя, потому, что было безумно стыдно, за то, что я позволяю так с собой обращаться.

За эти самые ужасные пять лет чего только не было. Синяки и кровоподтеки я вообще не считаю. На теле они были постоянно, а на лице я уже так сказать из опыта научилась их избегать, ну а редкие никто не видел. Покупала больничный и сидела, дома пока не пройдет. Избивал так, что ломал несколько раз мне ребра. Угрожал, что если уйду, убьет и т.д.

А потом произошло то, чего я уже и нее ожидала, он захотел ребенка и 6 месяцев не пил вообще. Я жила в раю, но как началось все неожиданно так же неожиданно, так же закончилось. Был старый новый год, и он решил все-таки выпить, отметить. Я промолчала, думала, что он уже изменился. Сначала все шло нормально, но чем больше он пил, тем больше он мрачнел и начал мне предъявлять то, что я не беременна до сих пор. Все свелось к обвинению меня в бесплодии. В результате он начал меня избивать и оскорблять, а потом взял начатую бутылку пива и со всего размаха ударил меня ей по голове. Я упала и на какой-то момент потеряла сознание. Когда я пришла в себя я почувствовала, что у меня онемела вся правая сторона головы и увидела что я лежу в луже густой крови. Я очень испугалась и поплелась (по-другому не назвать) в ванну (он все это время преспокойно пил пиво, сидя в кресле). В ванной до меня сразу дошло, что все серьезно. Кровь никак не останавливалась, рана была прямо на виске и ужасающая, к тому же меня рвало, и я начала терять сознание. Я вышла из ванны и сказала мужу, что мне срочно нужно в больницу. Вместо того, что бы вызвать скорую или отвести меня в больницу он начал меня в таком состоянии избивать, говоря про то, что я скотина и хочу засадить его в тюрьму…

Я до сих пор не знаю, как я пережила ту ночь. Наверно, Бог помог мне… Не знаю, но когда я проснулась, пока он спал, собрала все свои вещи и, вызвав двух подруг в помощь и грузовое такси, увезла свои вещи к подруге (не хотелось пугать в таком виде родителей). Потом поехала в больницу. Помню, как врач долго удивлялся, как у меня все обошлось. Оказывается я потеряла много крови и чудом не умерла…

Это открыло мне глаза на все. Как можно жить с человеком, которому наплевать на твою жизнь? И вообще пришло чувство дикой ненависти к мужу. Я ненавидела его так, что даже словами не описать. Осознание того, что ничего я ему не должна, пришло тогда когда я поняла, что я не готова сохранять его никчемную жизнь ценою своей. Он мне не сын, не отец и не брат. Мужа в отличие от них мы выбираем сами и, милые женщины, нужно иногда найти в себе силы, чтобы признать, то, что мы жестоко ошиблись и можем это исправить.

Он молил меня вернуться, чего только не обещал, как только ни унижался. А я (может это и нехорошо) била по больному. За столько лет совместной жизни я знала, на что давить и куда бить по больнее, отыгралась сполна. К тому же я теперь совсем не боялась. Я поняла, что он трус и побоится на глазах у кого то, что-то сделать.

Почему так произошло со мной? Все просто... До этого я никогда не сталкивалась с тиранией и банально, даже и не представляла, что так можно обращаться (тем более с близким человеком). Мой муж из интеллигентной семьи я даже представить не могла, что у таких хороших родителей может вырасти такое. Я до конца, проанализировав весь тот период своей жизни, так и не разобралась в главной причине его поведения. Распущенность это или какие-то отклонения психики? Для меня по факту это было уже не важно т.к. нельзя доверять свою жизнь ни психу, ни хаму, суть от этого не меняется.

Мне было 28 лет. Я вернулась в дом к родителям. Я была полна решимости начать жизнь сначала. И когда человек чего-то действительно хочет, он получает. Я никому ничего не рассказывала, подруги знали вершину айсберга, а родители только то, что отношения у нас плохие. Просто не хотелось, чтобы они из-за меня переживали. Пережила все сама, окунулась с головой в работу, потом помогала сестре воспитывать маленьких сыновей и вскоре у меня все наладилось.

Сейчас мне 31 год, у меня чудесный муж, которого я обожаю, и чудо-малыш девяти месяцев отроду, которого я боготворю. И видит Бог, как я ценю это после всех тех лет. Теперь я знаю, и никто меня не переубедит, что бывает иначе. Эти садисты выбирают себе жертву и самоутверждаются за ее счет, пользуясь нашей наивностью, а иногда и глупостью. Таких только могила исправит. Так и подохнут, жалея себя.

В заключение, что хотелось бы сказать. Девушки милые, любите себя, любите своих детей и не позволяйте кому бы то ни было превращать свою жизнь в ад. Не достойны они (садисты и тираны) этого и никогда не оценят. Они и так считают, что весь мир им должен, что ваша жертва для них? Поверьте есть много действительно хороших мужчин, а если такой не находится, то в подобной ситуации лучше быть одной, чем чьей-то девочкой для битья. Не нужно ставить на себе крест. Вы должны все осмыслить и понять главное, что рано или поздно такие отношения закончатся, а вот как, зависит от вас. Лично я когда осознала все, поняла, что Бог второго шанса мне, наверно, уже не даст, и в следующий раз скорее всего меня уже не будет. Или, что еще хуже - доведенная до отчаяния, возьму тяжелый грех на душу... Поэтому лучше найти в себе силы и просто уйти.

© Vetkaivi.ru