Жизнь с садистом

Я выросла в благополучной полной семье, с братом, с сестрой, с любящими родителями. И что такое когда-нибудь коснется меня, и думать не думала. Мы знали друг друга довольно долго 2 года, просто общались, никогда не думала, что будем вместе, у меня был парень, у него девушка. Наше дружеское общение ограничивалось поздравлениями с праздниками. Он младше меня на 3 года. Но в конце концов я рассталась со своим парнем, и в этот момент он меня очень поддержал, и мы начали встречаться.

Все было очень красиво, он был очень внимательный, заботливый, не позволял в мою сторону никому даже кривого взгляда. И так было 3 месяца... Пока не случилась первая истерика. Да-да, именно истерика, по-другому я это никак не назову, он немного выпил, и начало летать все — стаканы, вазы, еда. Он ругался, орал, говорил такие вещи, что волосы дыбом вставали... Потом я все анализировала и сделала для себя вывод, что он просто не любит, когда у него что-то не получается, и просто нервный, а я как любящая девушка должна быть рядом, и успокоить... Дура!

Должна отметить, что я с Кавказа и воспитана по этим самым законам. Но дальше было веселее. Он меня начал ревновать. Причину, конечно, найти было не сложно — он у меня был не первый. И пошло-поехало... Проверялись все номера, мне запрещалось выходить на улицу, на работу меня отвозил и привозил он, и то только потому, что он сам не работал, а деньги нужны были. Мне запрещалось общаться вообще с кем бы то ни было. Мама с папой были плохие, потому что они якобы просто мною пользовались.

Он цеплялся за любую мелочь, чтобы распустить руки, особенно если у него были какие-то проблемы — это всегда отражалось на моем теле. Я перестала краситься, я одевала то, что разрешал он, все остальное просто рвалось и выкидывалось. Я засыпала с одной мыслью — больше не проснуться. Иногда он приходил в себя и опять становился любящим, но никогда не извинялся и всегда говорил, что во всем, что происходит, виновата я сама.

Я не могу описать, что происходило со мной внутри. Страх уже просто перестал для меня существовать, я уже не боялась... Унижение! Я была на самом дне, меня смешали с грязью. Я была овощем, безмолвным существом, которое не смогло за себя постоять, и вот за это мне действительно стыдно!!!

Родители видели, что происходит, но они не догадывались, что все настолько плохо. Я объясняла все тяжелым характером. На людях, конечно, он ничего не показывал, но ненавидел всех моих близких. А рукоприкладство действительно ему доставляло удовольствие, хоть он и говорил, что ему уже надоело, но якобы я просто по-другому не понимаю.

Избивал всем, что попадется под руку, куда бить — особо не выбирал, и по лицу кулаком, и ремнем по 2, по 3 часа, с небольшими перерывами, это он процедурами называл. А на другой день, как ни в чем ни бывало, веселится, смеется, и не дай бог я покажу свое недовольство, я ведь сама во всем виновата.

Вот так продолжалось полтора года. Ни с кем не могла поделиться, было стыдно, и терпела. Пока в один прекрасный день после очередного побоища, когда он ушел, сидя дома одна, смотря на таблетки и думая, что сейчас все кончится, вспомнила о своих родителях. Сказала сама себе: «Дура, если у тебя нет самоуважения, хоть родителей своих пожалей! Ради кого все это?! Ради ублюдка, который ничего из себя не представляет, ты же не он. Для тебя ведь остались такие святые понятия как семья, родные».

Я сразу же, пока не передумала, набрала маме, она через пять минут была дома, и, конечно, все поняла... Я все рассказала, никаких упреков от нее, никаких нравоучений, хотя я этого боялась. Единственное, чего она не могла понять, так это того, почему я так долго терпела.

В тот же вечер мы с ним разговаривали в последний раз. Он просил его простить, обещал, что это больше не повторится, что все будет хорошо. И мне очень в это хотелось верить. Но я вспоминала, как он это делал, с каким нескрываемым удовольствием!

Девочки, таких людей не изменит ничего и никогда! Он получает от этого удовольствие и это факт. И с этим надо смириться. Я потом долго мучилась от чувства вины, что я во всем виновата, что, наверно, надо было простить... Но сейчас я уверена, что все сделала правильно.

К психологам не обращалась, справилась сама. И теперь могу сказать только одно, этот урок сделал меня сильнее. Наверно, это должно было случиться.

Первое время было очень сложно. Самое страшное - это чувство вины. Насильники нам внушают, что мы никто и ничто, что мы сами во всем виноваты. Вот я и боролась с этим чувством вины. Анализировала все. Я начала с открытия или вспоминания того, что я личность, очень даже симпатичная, и не глупая, у меня много знакомых, значит, я общительная, я абсолютно не злой человек, люди ко мне тянутся. Я нашла не плохую работу, где у меня появилось много знакомых, и я просто общалась, мы ходили в кино, в кафе, веселились, и именно эти люди и общение с ними многое мне дали. Я совсем по-другому начала на все смотреть…

Сейчас у меня все не просто хорошо, все отлично. Я живу в другом городе, работаю, у меня много друзей.

Кстати, не стесняйтесь рассказывать людям, что с вами произошло, больше общайтесь с людьми, не замыкайтесь. 60% моего выздоровления — это общение.

И всегда знай, что ты сильная, и никто тебя не сломает, а тем более он! Он не мужчина, он просто болен, и ты не обязана лечить его тем, что позволяешь себя избивать и унижать! Не бойтесь, не показывайте страх. Когда вы боитесь, это еще сильнее их заводит. Разговор должен быть четким, решительным, и не бойтесь привлекать милицию: вы обязаны сделать все возможное чтобы защитить себя и своих детей.

Нельзя жить так, надо менять свою жизнь и не бояться перемен. Ведь хуже, чем у меня было, уже быть не могло. И церковь ! ! ! Молитва ! ! ! Молилась каждое утро и каждый вечер ! ! ! Вера, она делает чудеса ! ! ! Когда вы на самом дне... Молитесь ! ! !

Тяжелее, когда дети. Но тут тоже могу сказать, почти у всех есть мамы папы я не думаю, что родители отвернутся в такой момент.

Девочки, любите себя, цените, и уважайте!!!

© Vetkaivi.ru