Лучшей защитой от насилия в школе является здоровое мировоззрение

– Тема нашего разговора – насилие в школе и способы противостояния ему. Что могут сделать родители ребенка, подвергающегося регулярным издевательствам со стороны других детей, что может сделать сам ребенок, чтобы защитить себя?

– В первую очередь, ребенок может пожаловаться учителям. И если один или несколько учителей в школе, которые знакомы с ребенком и его одноклассниками, настроены на поддержание порядка и дисциплины среди учеников, то они могут попытаться помочь ему. Поговорить с его обидчиками, вызвать в школу их родителей и призвать их провести воспитательную работу со своими детьми. Или собрать вместе ребенка, подвергаемого насилию, и его обидчиков и постараться разобраться в их взаимоотношениях.

Но нужно учитывать такой момент: в принципе, сейчас наши российские школы воспитательной функции как таковой больше не несут. Теперь это просто образовательные учреждения, которые создают условия для подготовки детей к экзаменам, к тому же ЕГЭ. Хотя система классного руководства сохраняется, но даже в масштабах отдельной школы в целом она не работает. Все зависит только от желаний и воли конкретного учителя, от того, сможет ли он и захочет ли он регулировать взаимоотношения своих учеников.

И, исходя из этого, нужно учитывать, что в большинстве случаев систематические издевательства в школе известны педагогам, но попускаются ими. Если в школе существует насилие, то эти гнилые взаимоотношения между детьми находятся в соответствии с гнилостью самого педагогического состава, качество работы учителей совпадает с качеством отношений в коллективах детей, которых они обучают.

Педагоги – тоже люди, не менее и не более грешные, чем все общество, в котором мы живем, это не стоит забывать. А профессионально пригодны из них, по моим оценкам, не более 5%. Большинство остальных работают как будто специально по противопоказанной этим людям профессии. И соответственно, имеют все возможные профессиональные заболевания психического свойства, а это, в свою очередь, выражается в том, что они либо гробят свое собственное здоровье, либо начинают, насколько это возможно, отыгрываться на детях. Понятно, что свое здоровье гробить не хочет никто, и если профессионально непригодный учитель не уходит из школы и не пытается лечиться или менять свое мировоззрение, то он начинает отыгрываться на детях.

Надо однозначно понимать: учителя – это взрослые люди. Если они видят ситуацию постоянного насилия и не вмешиваются в нее сами до того, как ребенок пожалуется им, то либо ситуация безразлична им, либо она их устраивает. Попытаться можно, но не стоит в ситуации, которая действительно угрожает здоровью ребенка и длится уже немалое время, серьезно рассчитывать на то, что жалобы учителям возымеют действие.

Все претензии и жалобы ребенка желательно оформлять письменно и направлять их директору школы, в кабинет по защите прав несовершеннолетних, можно туда и приехать вместе с ребенком. Но следует быть готовыми к тому, что если учителя ничего не сделали, чтобы защитить вашего ребенка до сих пор, то они не сделают этого и теперь. И не сделает ничего директор школы, который однозначно будет покрывать своих сотрудников.

Я даю один процент из 100%, что найдется на фоне посредственных учителей какой-нибудь вменяемый директор, который пресечет развитие ситуации насилия. Поэтому с момента оформления конкретной жалобы лучше выходить с ней за стены школы.

Опасную ситуацию или тенденцию нужно предать огласке, в том числе и с помощью интернета, например, с помощи групп «В контакте», посвященным школам. Пусть даже на вашу жалобу вы получите только негативный отклик, но все равно это будет реакция, а в серьезной ситуации сам факт ее огласки работает на вас.

– Что же делать, если жалобы учителям безрезультативны или насилие поддерживается учителем?

– Любые действия самого ребенка или его родителей бессмысленны без понимания необходимости сознательного формирования сильной философской системы ценностей у ребенка, и с этого нужно начинать. Конечно, это лучше сделать «до того, как».

Когда насилие со стороны сверстников уже произошло или пошел процесс постоянного морального давления, издевательств, это означает, что психика ребенка либо слаба, либо имеет серьезные изъяны, которые срочно нужно исправлять. Родители должны немедленно заняться этим, пока психика ребенка не будет ключевым образом повреждена его ролью изгоя в коллективе, пока его система ценностей не будет изуродована бессмысленной жестокостью его школьных врагов.

Мы говорим именно о той ситуации, когда ребенок систематически подвергается насилию, которому не может противостоять. Конечно, если кто-то один раз ударил ребенка, если его один раз обидела какая-то компания, которая терроризирует всю школу, но с большинством других детей у него хорошие отношения, у него много друзей – это совсем другая история, здесь речь идет только об временных трудностях.

Но если ребенок становится хронической жертвой, постоянно возвращается домой расстроенным причиненными ему обидами или даже в синяках, большинство его одноклассников считают возможным задирать его или говорить ему какие-то гадости, то с ребенком нужно срочно работать, и в первую очередь его нужно изъять из той среды, в которой он находится. Это нужно сделать потому, что для формирования устойчивой  философской системы ему уже нужна ситуация психологического тренинга, эту работу нужно будет вести в психологической группе, или дома, с игрушками, с бабушками-дедушками, которые будут играть с ним в ролевые игры, в ходе которых ребенок сможет отработать все важные для преодоления насилия навыки.

И только когда эта работа будет успешно выполнена, ребенка можно будет вернуть в реальную агрессивную среду.

Поэтому если есть возможность его забрать на какое-то время из школы, – это идеальное решение. Выбор же, менять или не менять школу, зависит от степени ее «гниения», от того, есть ли в ней адекватные учителя и директор, готовые стать союзниками ребенку, готовые поддержать его и поставить на место его обидчиков.

Но в любом случае вся основная работа с ребенком по его подготовке к сопротивлению насилию должна проводиться в семье. Мы исходим, естественно, из того постулата, что семья – это место, где ребенок любим и защищен, и желательно обоими родителями. Такие крайние случаи, когда над ребенком издеваются и в семье, и в школе, мы сейчас не берем.

Если семья любит ребенка, находится на его стороне, то именно она должна готовить его к детскому саду, школе и вообще к социальной жизни в любом учреждении длительного пребывания.

Так же, как родители не выпускают ребенка голышом на мороз, одевая его в теплую одежду, также они не должны отправлять его в общество, не привив ему необходимые навыки психологической защиты, не научив его технике общения с другими людьми.

Практически никому она не дается сразу от рождения, сама по себе, ей обучаются в семье и далее в обществе. Теперь существуют также детские тренинговые и игровые группы, и их услугами тоже можно воспользоваться.

Точно так же, как зимняя одежда защищает нас при выходе на мороз, такой же защищающей от насилия «одеждой» является здоровая философская система. У каждого человека к пяти годам в идеале она должна быть уже в основном сформирована. С помощью этой системы ребенок оценивает поступки других детей, свои собственные поступки. С ее же помощью идет выбор того, как себя вести в той или иной ситуации. Происходит понимание, можно ли вообще какой-либо поступок совершать или нельзя.

Можно или нельзя, хорошо или плохо, эталонные представления о добре и зле – все это заложено в философской системе. Что такое любовь, что такое добро, что такое смерть, что такое правда, что такое ложь, и как отличить одно от другого. Из этого идет умение прогнозировать поступки других людей, умение не подставляться под провокации других людей, умение избежать унижения. Ведь на роль изгоя избирают не каждого: с одним это прокатит, а с другим не прокатит. Выбирают всегда того, с кем прокатывает один раз и второй, и третий, и где обидчики всегда уверены, что так будет продолжаться дальше.

Наличие качественной философской системы дает возможность увидеть признаки, по которым ребенок отличит правду от лжи, позволит понять, что этот вот мальчик, который ко мне подошел и елейным голосом куда-то меня зовет, на самом деле зовет в западню, в ловушку. Но сегодня сформировать такую систему, которая защитила бы ребенка, стало значительно труднее, чем прежде.

– Почему? Что изменилось? Дети стали другими?

– Другими стали, прежде всего, взрослые, и другими стали ценности всего нашего общества. Когда-то вся страна была православной, и у всех были единые представления о добре и зле, о любви и ненависти и, соответственно, оценка поступков и деяний людей была более или менее одинаковой, и легко было прогнозировать реакцию на свое поведение в обществе. Было понятно, за что общество будет тебя осуждать, а за что уважать. Философская система была единой для всех, как была единой вера, и в ней была огромная сила нашей страны.

Годы атеизма, переходящего временами в сатанизм, не прошли даром ни для одной семьи. Безверие и безбожие размыли представления о том, что на самом деле есть любовь, что есть счастье, что есть правда, как отличить подлинные проявления этих ценностей от их подмен. Сейчас каждый в принципе сам определяет для себя все это. И, в силу этого, сейчас очень трудно жить всем людям нашей страны, потому что у каждого теперь своя философская система, в каждой семье свои ценности, «кто в лес, кто по дрова», «в каждой избушке свои погремушки».

Сейчас одни считают, что нельзя украсть даже шариковую ручку, а другие наоборот, что нужно воровать эшелонами, и только тот, кто способен на это, является успешным человеком, только тот, кто может провернуть мошенническую сделку на миллиард является настоящим человеком и «крутым» бизнесменом. Соответственно, самые разные убеждения находят свое применение и в воспитании детей. Сегодня ребенок, приходя в школу, сталкивается в классе с тридцатью детьми, каждый из которых наделен отличным пониманием, от его собственного, «что такое хорошо и что такое плохо». И редко когда противоположные системы ценностей сосуществуют мирно.

Поэтому нужно обязательно научить ребенка не только четко понимать свои ценности и свою позицию, но и отстаивать ее, уметь прогнозировать поступки других людей, отсекать провокации в их интонациях и попытках сближения с тобой, отслеживать все значимые поведенческие моменты в коллективе, и так далее. Обязательно нужно учить, как различить манипуляцию, как распознать ложь. Любая манипуляция – это ложь, это лживое общение. Манипуляция – это что? Это способ достижения результата от человека, когда человек не хочет этого.

– Манипуляции бывают очень сложными, может ли ребенок научиться распознавать их, пока не станет их жертвой хотя бы раз или несколько?

– Да, ребенок может научиться, и собственно говоря, родители должны учить его ДО того как он сам станет жертвой. Для того чтобы научить есть достаточно «учебного» материала в зависимости от возраста. Легко можно воспользоваться диалогами сказочных героев, например Лиса Алиса и кот Базилио, ну классика же жанра обмана, а какая мимика у актеров. Ставьте на паузу и поясняйте ребенку, вот сейчас происходит то-то и то-то, Буратино обманывают, и поясняйте как изменилось лицо лисы в момент обмана. Используя фильмы хорошо можно показывать именно мимику и жесты, а используя книги, сказки делать акцент именно на словах и словесном описании внешности обманщика. И еще помните – жизнь самый лучший учитель, в том смысле, что выйдя на прогулку можно так же много «учебного материала» увидеть. Кругом люди и все они что-то делают, комментируйте ребенку их действия и поясняйте скрытый смысл. Используйте каждую минуту, проведенную с ребенком, для того чтобы передать ему свой опыт и защитить его! Помните: научен, предупрежден – значит вооружен!

– И может ли сам ребенок манипулировать кем-то?

– Может и совершенно четко. Это тоже большая иллюзия насчет деток – считать их совершено несознательными, неумными, не умеющими просчитывать ходы в поведении других людей. Способность к манипуляциям – врожденный показатель. У кого-то она высокая, у кого-то средняя, у кого-то низкая. Но независимо от того, каков сам показатель, чтобы начать эту способность использовать в жизни, нужно осознанное желание, которое и формируют родители.

Манипуляции всегда происходит осознанно. Ребенок осознанно отслеживает результаты своих попыток добиться чего-то непрямыми методами: «Вот как! Родители на это повелись, одноклассник повелся! Оп! И я получил результат, легко и просто. Мне это понравилось, и я продолжу делать так». Я знаю, что, нажав на эту кнопку, я получу такой-то и такой-то результат. И я совершенно осознанно нажимаю на эту кнопку. У меня загорается в голове: «Хочу что-то», и я уже вижу способ достигнуть этого с помощью обмана или лести.

Но если у ребенка сформирована философская система, то он и в 6 лет знает, что можно делать, а что нельзя, и придя на исповедь, может четко сказать: «да, вот там-то, там-то я совершил плохой поступок», и за него покаяться. И понести какое-то наказание. К этому возрасту есть уже осознание своих поступков.

Я не говорю о случаях, когда и к 30 годам человек не сформировал философскую систему, у него вообще нет понимания, чем руководствуются другие люди, и чем руководствуется он сам. Это уже «клинический» случай. Хотя в последнее время они встречаются сплошь и рядом, к сожалению. Поэтому, возвращаясь к школе, когда ребенок пошел в школу, он уже отлично разбирается в мотивах поступков людей, важно, чтобы он умел оценивать их и знал, как следует и как не следует поступать самому и как реагировать на поступки других.

– Как рано нужно сознательно формировать в ребенке его философскую систему?

– Ситуации c насилием начинаются практически еще с песочницы, когда один более активный ребенок подходит и отбирает у всех совочки, формочки и ведерки, а другие дети либо плачут, либо тоже начинают драться. Уже в этом возрасте – в 3-4-5 лет – нужно четко настраивать ребенка на умение договариваться с другими детьми. Нужно учить принимать осознанные решения в ситуации «вилки» – когда кто-то хочет от тебя что-то, а ты никак не хочешь этого давать, уметь постоять за себя в этом противостоянии. Человек пытается у тебя чего-то взять, а ты не даешь, и начинаешь драться. Или отдаешь, а потом чувствуешь себя униженным и слабым. Чтобы это не продолжалось бесконечно, чтобы ребенок не сформировался как источник насилия или жертва, нужно помочь ему взойти на следующую ступень человеческих взаимоотношений – ступень договоренности, нужно привить ему умение договариваться. Нужно рассказать ему, как можно договариваться, тому, что можно предложить: «Давай, хорошо, немного ты поиграешь с моими формочками, а я пока поиграю с твоей машинкой». То есть, нужно научить его искать и использовать какие-то конструктивные пути строительства взаимоотношений.

По сути, нужно научить ребенка строить так называемые бизнес-отношения, то есть, договоренности о том, как сделать так, чтобы и ему и другим детям было выгодно дружить. И любое общение – это договоренности и соблюдение этих договоренностей.

– Тогда напрашивается вопрос: а что делать ребенку, если другие не хотят устанавливать и соблюдать договоренности?

– Он должен уметь постоять за себя. Этому его тоже нужно учить, но необходимо помочь ему всегда видеть разницу между защитой и нападением.

Если ребенку и родителям доступен христианский взгляд на вещи, то мы понимаем, что любой человек грешен, поступает по своим страстям и сам же от них страдает. Если другой человек грешит, то обижаемый может не только дать ему сдачи (как первый этап физического взаимодействия), но и помолиться о его душе и не обижаться на своего обидчика (второй этап духовного взаимодействия).

Нужно приучать ребенка к тому, что обида – это непродуктивное чувство вообще, оно не приносит никакого доброго плода. Поэтому всегда, когда оно зарождается в сердце, нужно предпринимать какие-то действия, чтобы оно ушло. В идеале – нужно попытаться помириться с обидчиком. Но если это невозможно, если он не хочет этого, то за обидчика нужно помолиться, понимая, что этот человек, совершая плохие поступки, уродует свою собственную душу.

Надо ребенка приучать к тому, что мы почти никогда не можем изменить другого человека в лучшую сторону. Если мы думаем иначе, то это – большая иллюзия. Мы не святые, чтоб внести какие-то принципиальные изменения в жизнь другого человека. Только Господь это может сделать. Надо себя в этом отношении рассматривать скромнее. Соответственно, мы можем изменить только свое мироощущение, свои действия.

Поэтому, если мы будет жить в обиде и пытаться мстить, то это будет только обеднять нас самих. Умалятся наши собственные силы, которые можно было бы потратить на обучение, на узнавание чего-то нового и интересного.

На этот счет есть очень хорошая притча про двух монахов. Шли два монаха, и вот на пути глубокая река. У реки стоит женщина, и никак не может ее перейти. Один монах спокойно ее взял, через плечо перекинул, перенес через реку и оставил, и они с братом прошли дальше. И вот они сутки прошли в молчании, когда второй монах начал выговаривать первому: «Как ты мог так поступить, ты же осквернился! Ты не должен даже коснуться женщины, а ты перенес ее!» А первый отвечает ему: «Я-то женщину у реки оставил, а ты до сих пор ее несешь!»

И если мы понимаем эти вещи сами, то им нужно учить детей. Если кто-то чем-то нас обидел, оставим это там, где это было сделано, в том месте, времени, в той ситуации, и на совести того человека, потому что это его поступок, и он за него ответит. А вы ответите сами за себя. И вот это вот умение разделять действия свои, действия других людей, это так называемые личностные границы. Их выстраиванию, соблюдению и защите ребенка нужно серьезно обучать. Тогда меньше будет боли, обид, разочарований. Он будет знать, что переживать: «А почему другой человек такой, а почему он так поступил?» – это непродуктивно. Мы все порченые, грешные, мы все так поступаем. Главное, нужно за собой следить.

– Как известно, дурной пример заразителен. Если ребенок видит перед собой образец агрессивного и безнаказанного поведения, он сам хочет стать таким, чтобы отомстить своему обидчику. И он сам привыкает обижаться, если обижаются другие…

– Да. Но его можно удержать от этого с помощью обучения технологиям общения, привития отчетливых образцов поведения в семье. Ребенка надо тренировать дома, учить его, что сказать или сделать в такой или такой ситуации. Чтобы он не стоял, оторопев, и думал, как ему быть, а чтобы у него уже заранее, как говорят, слова висели на языке. «Тяжело в учении – легко в бою».

Опять же, хорошо адаптироваться в обществе и заранее просчитывать свои действия в различных ситуациях помогает литература. Сейчас огромное количество отличных книг можно скачать в Интернете бесплатно, даже если у семьи нет денег, чтобы их покупать. Есть книги Альфреда Шклярского про Томека: «Томек на тропе войны» и другие книги этой серии, которые, благодаря обилию описания сложных ситуаций, из которых герой находит наилучший выход, могут принести ребенку огромную помощь в построении своей защиты от насилия. Есть детские православные книги, описывающие очень много всяких разных ситуаций и то, как детям следует реагировать на них по-христиански. Есть тот же Жюль Верн с его «15-летним капитаном» и «Необитаемым островом». Это классика детской и подростковой литературы, все о ней знают, и там даны четкие принципы действий и поведения.

И если детям дать знания о различных ситуациях, связанных с насилием, и их реакциями на него, помочь им встроить в своем сознании готовые причинно-следственные цепочки, готовые фразы и ответы, это очень поможет им защитить себя. Тогда ситуации с насилием рассматриваются так же, как типовые задачи по математике – в таких условиях есть такой вот путь решения, и он единственно верный.

Такой подход помогает сформировать ассертивное поведение. Это умение достигать своих целей, не оскорбляя, не манипулируя другими людьми, то есть, сохраняя свое и их достоинство. Это способ достигать результатов без унижения, оскорбления других участников ситуации, других контактирующих с тобой людей. Навыкам такого поведения посвящена книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности в себе». Это прекрасная книга, прямо-таки учебник по уверенному поведению, в которой даны описания ситуаций и диалоги их участников, описываются ролевые игры, рассказывается о том, что такое манипуляции, как они классифицируются и что можно им противопоставить. Причем для каждой ситуации рассматривается несколько путей ее развития, несколько диалогов. Пожалуйста, родители, ознакомьтесь, с этой книгой, создайте дома ребенку возможность проиграть описанные в ней ситуации, и вы научите его справляться со многими проблемами!

Не надо ждать, что он сам все сообразит, до всего дойдет своим путем, через собственный опыт. Не надо. Нельзя просто жить с ребенком, нужно заниматься с ним. Нужно подсказывать, нужно обучать, ведь в этом и состоит процесс воспитания! Ребенок, по сути, чистый лист, и все врожденные данные, которые у него есть, все их нужно активизировать, чтобы они начали работать.

Самый простой пример – это пример развития речевого аппарата. Мы все рождаемся с ним, но мы не научимся говорить, если нас не будут учить. И если ребенок, такое бывает до сих пор, в исключительных случаях, воспитывается животными, как Маугли, то после восьми лет его уже практически невозможно будет ввести в человеческое общество, он становится уже не адаптируемым. Так же со всеми остальными врожденными данными. Всему нужно дать возможность развиться, активизировать и научить, как этим пользоваться, и это – основная задача родителя.

И если ребенок оказывается в обществе, где присутствуют примеры неадекватного, насильственного поведения, то нужно эти примеры разобрать вместе с ним. Вот какой-то там Петя (собирательный образ) манипулирует другими ребятами. Давай разберем, почему он поступает так. Нужно потратить на это время, сесть и разобрать с ребенком конкретную ситуацию, в которой, этот Петя обижает вашего ребенка или кого-то еще. Обсудить с ребенком, а счастлив ли этот Петя? А от большого ли ума он так поступает?

– Петя, может быть, из-за своей агрессивности производит впечатление успешного и храброго ребенка...

– Вот и надо разъяснить и показать вашему ребенку, что на самом деле это не так. В конце концов, это же аксиома – грешник всегда оказывается наказанным, любое зло возвращается тому, кто его совершает! И с ребенком нужно поговорить об этом, разобраться вместе с ним, что заставляет Петю поступать так или иначе, умеет ли Петя поступать по-другому? Любят ли Петю другие ребята, или за его спиной обзывают его и презирают? Может быть, Петя настолько ущербный, что он по-другому-то и не умеет поступать, и ничего счастливого в его жизни нет.

В одних случаях нужно давать сдачи, нужно отвечать на попытки нарушения личностных границ жестко и быстро, а в других случаях лучше потерпеть, и тогда меняется отношение к этому «Пете». И этот Петя просто исключается из общения ребенка и из его интересов, вообще исключается из внешнего мира, и перестает быть раздражающим фактором. Мы выяснили, почему этот Петя так поступает, и поняли, почему так же поступать нельзя и как нужно относиться к Пете – и он как проблема и как заразительный пример перестал существовать.

Ну, подошел к нам такой Петя, сказал: «Ты – дурак». Ну и что? Тут еще есть такой психологический опыт: если я вам скажу, что вы негр, то вы не обидитесь, потому что вы точно знаете, что вы не негр. Поэтому если мы точно уверены, что мы не дураки, то если Петя скажет нам «ты – дурак», то как обижаться на Петю? Ну, сказал он глупость, но я-то точно знаю, что это просто глупость.

Главное, чтобы ребенок – и это тоже в рамках философской системы – знал самого себя, свои достоинства и недостатки. И если кто-то ему скажет что-то неприятное о нем, у него не будет причин к тому, чтобы переживать, усомниться в себе, комплексовать. У него будет свое собственное мнение, и это мнение должно быть более ценным, чем слова другого человека.

Самое главное: с ребенком надо постоянно работать, отслеживать изменения в его настроении, интересоваться его делами в школе и помогать ему справляться с ними. Если просто убрать ребенка в другую школу, не пытаясь помочь ему научиться защищать себя, то и в новой школе он, с уже деформированной психикой, создаст все предпосылки к тому, чтобы опять стать жертвой, изгоем. Он уже сам будет провоцировать по отношению к себе насилие своими психологическими брешами и своим неумением общаться.

– Вот здесь вопрос – а всегда ли насилие касается только слабаков? Бывает так, что группа богатых детей, например, преследует детей бедняков, унижает их по социальному признаку…

– Это значит, что эти бедные дети все равно слабы, раз позволяют себя преследовать. Жертва выбирается по признаку отсутствия духа, отсутствия внутренней силы, и неважно – богатый это ребенок или бедный и какой он национальности.

Бывает, что бедный преследует богатенького одноклассника, регулярно отнимает у него деньги и заставляет приносить из дома дорогие игрушки и так далее. Может быть совершенно по-разному, но важно то, что выбирается всегда тот, кто с первого раза, когда была вот эта первая попытка его «пробить», достойно на нее не отреагировал.

И тогда демонстрируется истинность утверждения, что «ни у кого не будет второго раза, чтобы произвести первое впечатление». Придя в школу, придя в новый коллектив, человек производит какое-то первое впечатление на людей. И чтобы не спровоцировать по отношению к себе агрессии, оно должно быть достойным и при этом подлинным, должно отражать то, что ты собой представляешь. Для этого можно тренироваться дома перед зеркалом, даже работать с мимикой, работать с речью, говорить перед зеркалом и смотреть: «Вот как в действительности выглядит то, что я хотел донести»? Можно работать с камерой. Можно просить ребенка отыгрывать разные ситуации и записывать его на камеру, а потом показывать результаты ему, разбирать увиденное, продумывать, как он мог бы вести себя более внушительно, более уверенно в себе, как ему научиться точно доносить до других свои мысли.

Ведь есть такие дети, которые до 17 лет не могут доносить смысл того, что они хотели бы высказать, из них идут отдельные слова и междометья, никакой стройной линии мышления. Успешные в общении люди – это те, у которых есть личностные границы и философская система, работающее, активное мышление. И это, как правило, заслуга их родителей. Такие дети – всегда успешны. Они никогда не станут изгоями, потому что они, изначально входя в коллектив, демонстрируют умение быть в теме, вовремя овладеть ситуацией, отвечать на вызовы, парировать попытки манипулировать собой и прогнозировать поступки других людей. И если вы раньше не обращали внимания на эти вещи, а теперь над вашим ребенком издеваются, то нужно срочно начинать работать с этим.

Почти любое насилие со стороны детей, за исключением крайних случаев, всегда идет в то место, где ребенок – жертва насилия – в себе не уверен. Чтобы обрести уверенность, в 10-12 лет каждый уже может сам сесть с ручкой и написать: «Я люблю себя за…» – и перечислить, за что я себя люблю. И если там будет хотя бы 5 пунктов, то это уже признак успешности человека, а если меньше, то это повод помочь ребенку найти в себе достоинства.

Ему нужно взять себя и написать: «Я хороший, потому что», «Я горжусь собой, потому что». Горжусь в хорошем смысле, то есть тем, что я умею делать по-настоящему лучше других. «Я дальше всех прыгаю, я лучше всех вышиваю». Всегда есть что-то, что ребенок делает очень и очень хорошо, намного лучше других. Просто в момент стресса он забывает, что он в чем-то другом значительно лучше, чем те, кто хочет сейчас его оскорбить. И вот эти записи о себе должны быть перед глазами ребенка, он сам должен все время держать их в памяти.

Понятно, что система доказательств того, что ребенок лучше или хуже других, лежит в философской плоскости. И здесь снова нужно вспомнить о философской системе – о том, что она должна быть, с ней нужно работать. И когда ребенок пишет вот такое сочинение о самом себе, родитель должен быть рядом, что помочь ему ответить на его вопросы.

Очень хорошо, когда ребенок ведет дневник, если он записывает в него события нравственной стороны своей жизни – как он поступил, как поступили с ним, что случилось в его отношениях с друзьями. Дневник приучает грамотно и объемно высказывать свои мысли письменно. С каждым годом его ведения этот навык все более закрепляется. И сам ребенок, видя прогресс своих способностей от года к году, будет радоваться ему: «Я тогда думал так-то и поступал так-то, а теперь совсем иначе!»

– Вы сказали, что насилие по отношению к ребенку идет в направлении брешей в его защите, туда, где он не уверен в себе. Как отработать именно эти, конкретные слабости? Какими бывают такие бреши?

– Например, ребенок чувствует себя ущербным из-за своей полноты. Неуверенность в себе – это распространенная особенность детской психики. Ребенку нужна помощь взрослых, чтобы ее преодолеть. Ребенок зависим от мнения других в большей степени, чем от своего собственного. Ребенок не сможет сам внушить себе, что он привлекателен и будучи полным. И если идет агрессивная реклама, которая внушает, что успешными могут быть люди, только стройные и физически красивые, а все остальные – неудачники и «отстой», то, конечно, ребенок будет думать, что он неполноценен, переживать из-за этого. И когда его будут травить тем, что он «жирный», он будет очень тяжело переживать это, уверенный, что заслужил презрение к себе.

– Очень часто, когда ребенок приходит к родителям и рассказывает о своей проблеме подобного рода, они ему говорят, что он виноват сам. О той же полноте папа или мама могут ответить ему: «Да, ты толстый, потому что много ешь, слишком любишь сладкое, постоянно объедаешься. Вот похудей – и тебя не будут обзывать».

– Да, это распространено, хотя причины той же полноты могут быть очень разными: гормональные, вызванные не использованием долговременного канала памяти если он эмоциональный, то есть недостатком эмоций. В последнем случае дети объедаются потому, что им не хватает эмоций. Как только им эмоций становится достаточно, их вес нормализуется…

Причин полноты может быть много. Какими бы причины ни были, родителям нужно отрабатывать с детьми навыки самоуважения, умение объективно видеть не только свой недостаток, но и свои достоинства. Нужно, чтобы ребенок записывал и проговаривал, что «несмотря на то, что я полный, я умею лучше всех рисовать», или что-то там другое делать. Это обязательный пункт обретения уверенности в себе – появление у ребенка положительного мнения о самом себе, его уверенность в том, что есть вещи, в которых он превосходит других. И тогда ребенок будет знать, что чтобы ни говорили о нем другие дети, это только их глупость, не более того, поскольку в нем есть множество достоинств и его жизнь не меняется в худшую сторону от каких-то слов.

– Люди, которые получают удовольствие от боли других, имеют другую природу, чем те, кто оказывается жертвой, но никогда не нападает сам?

– Нет, нет. Души всех людей устроены одинаково, в каждом из нас есть позывы и к добру и ко злу, и любой грех имеет одинаковую механику для всех. Те, кто совершает насилие, потакают этому собственному гадкому внутреннему чувству, своему злу, и вместо того, чтобы содрогаться, они наслаждаются. Но это не особенность психики, это ее очень серьезная деформация. И она приводит впоследствии неизбежно к страданиям и неудачам.

– Какой должна быть та философская система, в которой нужно воспитывать ребенка, чтобы он мог успешно противостоять насилию и, я думаю, другим различным проблемам?

– Она должна быть подлинной. Ключевое слово здесь – подлинная. Потому что и небольшая ложь, если она кладется в основу жизни человека, разрушает эту жизнь, лишает ее устойчивости. Философская система, о которой мы столько говорили, это – часть психики, часть личности человека, но душа-то у нас сотворена Богом, и чтобы эта система прижилась и принесла добрые плоды, она должна хотя бы минимально соответствовать божественному замыслу о нас, устройству нашей души.

Ведь люди, имеющие извращенную систему ценностей, уверенные в том, что драться – это хорошо, убивать – а почему бы и нет, воровать – а почему бы и нет, если плохо лежит, и так далее, это деформированные, больные, и, как следствие, страдающие люди. Они никогда не бывают счастливы, сколько бы не убеждали себя и других в обратном. И примеров обратного не существует. Есть весьма простой критерий испорченности человека – повседневное выражение его лица. Если на лице у человека – гримаса тоски и скуки, если его лицевые мышцы постоянно напряжены в выражении ожесточения, то это, как правило, человек, больной какой-то страстью, каким-то грехом, то есть человек, несущий в себе боль как последствие совершенного зла, которое он сам злом не считает, с которым он в самом себе не борется. Конечно, в периоды неудач или несчастий все мы выглядим не лучшим образом, не об этом речь, но если человек и в благополучные для себя времена несет на лице печать страдания, то, скорее всего, он и относится к категории тех, кто ошибочно считает какие-то виды объективного зла добром. Отсюда же – глубокие депрессии, вспыльчивость, гневливость, готовность взорваться из-за любой мелочи, например, из-за пролитой на стол чашки кофе, скандалы с близкими и коллегами по работе и многие другие проявления психологического нездоровья.

Да, у многих людей есть нравственно ущербные, ошибочные убеждения, и они совершают поступки, исходя из этих убеждений, но внутренней гармонии с собой, внутреннего счастья, личностного развития, роста, не происходит. Происходит развитие болезни, боль которой нарастает с каждым днем жизни и вспыхивает в полную силу после смерти. Душа с такими философскими ценностями – она не плодоносит, она не развивается. А в глубине нас, в каждом из нас заложено Богом зерно духовного роста.

Поэтому, конечно, если мы хотим помочь нашим детям, воспитать в них верную систему ценностей, мы должны начать с себя. Посмотреть на себя в зеркало, задуматься о своих ценностях, как и для чего мы живем…

© Vetkaivi.ru

Об авторе: Бычкова Любовь Борисовна, психолог