Саморазрушение не выход. Воплоти свою мечту!

Родилась я в курортном местечке, где все друг друга знали, родители жили счастливо, мама папа брат старший. У меня всегда было много друзей и подруг, я была всегда душа компании с множеством креативных идей и планов. Но была у меня одна мечта с детства. Сначала хотела стать милиционершей, а потом — адвокатом. Меня никто не поддерживал с идеей такой карьеры, в роду не было адвокатов и ментов. В 15 лет я дружила с парнем и переспала с ним по любви, я его очень любила, он меня тоже, но постоянно ревновал.

Прошло время, я закончила девятый класс, появилась возможность мой первый шаг навстречу к мечте — это уехать из дому и поступить в школу с юридическим уклоном, в то время такие начинали появляться. Все были против, но я сказала, а значит так и будет. Несмотря на то, что я любила своего парня, мы расстались. Я переживала, мучилась, но механизм был запущен, его не остановить. Он ревновал и мы расстались.

К тому времени мои подруги встречались с мужчинами намного их старше, лет так на девять, а моё сердце было забито им, но мы просто спали, и это превратилось в дружбу. Я общалась с приятелями своих подруг, мы вместе встречались в парках, обсуждали разные вещи. Благодаря тому, что у меня хорошо развито воображение, я была всегда на высоте.

И вот я закончила школу, получила свое первое звание — секретарь судебного дела. Дальше был университет, самое престижное место, и вот случилось чудо — я прошла по балам, просто повезло с билетом — и я там, но не на юридическом факультете, а на историческом, но это уже была победа. В течение года я готовилась перевестись в юридический институт и стать следователем по уголовным делам, мне нравилось, что можно быть справедливой и на высоте. Я начала встречаться со всякими бандитами, чтобы хорошо разбираться потом в работе. Я к тому времени узнала авторитетов и некоторые важные мелочи, которые, возможно, мне помогут в будущем, думала я. И вот я перевожусь в юридический институт. Ура, это было моё желание, оно сбывается.

Я чуть успокоилась и решила подыскать себе кандидатуру в качестве своего будущего мужа. Он был из простых, но самооценка моя была велика к тому времени, и я решила, что я сделаю из него человека. Замечу, что я никогда не читала книг, не увлекалась особо ничем, или не до конца и к тому же училась на тройки. В день рождения моего родного брата вся родня собралась на праздник, мой брат к тому же пришел с первой командировки из Чечни, и я приехала с будущем мужем. Мы сходили в клуб, потом в другой, и там мы встретили приятелей моих подруг. Они отмечали день рождения одного из них, курили травку (курили они, я нет). Я познакомила их с моим так и несостоявшимся мужем, потом кто-то предложил поехать в другой клуб, так как этот уже закрывался, мы согласились. Нечего не предвещало опасности, все были дружелюбно настроены и умеренно выпивши. Среди моих так называемых тогда товарищей было два армянина и два афганских солдата, которые когда-то вместе служили, причем главный из них на то время являлся лидером союза ветеранов Афганистана, имел ранения, но как выяснилось, не на войне.

Так вот когда мы сели к одному из них в машину, было два часа ночи. Мой будущий муж попросился выйти в туалет, когда мы только отъехали метров 100, но водитель закрыл дверь и на огромной скорости, не говоря ни слова, помчался вперед в неизвестном направлении. Понятно было, что в лес. От непонимания я сходила с ума, но он ничего не говорил, кроме того, что нас ждут. Да, нас действительно ждали те его, да и мои, товарища на тот момент, только на кладбище в лесу вдали от людского мира. Меня жестоко били по голове и по почкам, изнасиловали во все места, унижали и говорили, что они воевали за родину, а такие, как мой брат, деньги отмывали в Чечне. Я не понимала, при чем здесь всё это и за что меня. Оставляя в таком диком ужасе сперму повсюду, я думала об одном — дожить бы и подать заявление, и меня спасет милиция!

Они выбросили меня в канаву недалеко от дома. Я добралась, там меня встретил мой будущий муж, которому никогда уже им не стать было. Он сделал всё правильно, позвал родителей и «скорую», не дал мне вымыться, и вот я уже в судмедэкспертизе, и проверяют на наркотики и даю показания.

Но на этом неожиданности не закончились. Я получила почему-то через месяц отказ в возбуждении уголовного дела, по причине недостачи доказательств. Всё, с карьерой адвоката или следователя можно было распрощаться, начался новый этап в моей жизни, назывался — возмездие. По истечении месяца я узнала, что я беременна, это были они сомнений не было. Я сделала впервые аборт, вообще меня преследовали неудачи постоянно. Тот мой несостоявшийся муж спился, он не смог себе простить то, что вышел в туалет, а я его не могла простить, не понимая, за что. Мы расстались. У меня был шок от происходившего в институте, я не хотела больше учиться, я была зла на весь человеческий род. Пройдя весь курс терапии, который включал в себя гадалок, экстрасенсов, гипноз, порч, прощенья, исповеди и психиаторов и психологов и не найдя выхода нигде, я приняла решение, чтоб не натворить еще больше бед, родить себе сына и заняться последней казавшейся на тот момент моей частью мечты.

Выйдя замуж, сыграв свадьбу, я родила, как и хотела, мальчика, брак у меня распался. Я сделала очень неправильно, что рассказала об этом изнасиловании своему мужу, ища в нём поддержку. Искать поддержки у мужчины, которого не насиловали, было сверх глупостью. Он меня не понял, осудил и озлобился. Я стала для него жалкой и беззащитной, а что делают у нас, когда видят беззащитного — его дальше давят как таракана. Он превращал мою жизнь в какой-то кошмар дальше и, ни капли не помогая, он еще больше подливал масло в огонь. Это привело к тому, что у меня начала появляться другая шкура с иголками, я должна была теперь как самка защитить своего сына, и я развелась с ним. Я не изменяла ему и не врала, но он ничего не ценил.

Я понимала, что проблему изнасилования прощеньем и отпущением врагов я не решу, что никто не может мне помочь, кроме меня, и я одна с сыном, и у меня нет денег, и я живу в одном городе со своими врагами. «Надо все менять, попробовать все», — сначала твердила я себе. Я решила переехать в другой богатый город № и встретить мужчину с деньгами, прижиться там и купить оружие и попросту заказать их.

Я встретила такого человека, я переехала туда. Но поняла к тому времени (а уже прошло пять лет со дня изнасилования), что мне от их смерти будет не легче, что ничего не изменится, и никакого удовлетворения я не получу, а лишь еще больше люди будут об этом говорить, и не факт вообще, что меня не посадят. Я успокоилась и смирилась.

Правда, наступить на те же грабли мне опять удалось — я рассказала и второму мужу об этом, опять искала поддержку, понимание, сострадание. Взамен — условия, короче я стала его собственностью и он мне изменил. Я развелась.

И вот я возвращаюсь опять в этот город, который мне принес и радость побед, и боль, с которой я живу до сих пор. Все твердили – «Забудь, время пройдет», — но ни хрена я не забыла, время не лечит. Время как бы остановилось у меня, и ни целей, ни задач у меня не было. Я начала попадать в сомнительные криминальные компании, где искала успокоения души. Может, для вас это покажется глупым, но это была хоть какая-то поддержка, они всё понимали и как-то по понятиям их мне хотелось жить. Там хоть какая-то правда. Милиция не чего не сделала, а я всегда хотела там работать, какой ужас. Я ничего не понимала, находясь в тех кругах, я не занималась никакими авантюрными проектами, я была своя среди своих. Меня уважали за то, что мной движет, все понимали и знали, что я каждый день об этом думаю.

Прошло время. Мне становилось уже неинтересно с ними, я понимала, что они тоже стоят на месте. Чтоб это понять, мне потребовалось четыре года. Я ушла и решила больше никогда не говорить мужчинам об этом, и не выходить замуж.

Сейчас я собираюсь снова замуж. Встретила я его совершенно случайно. Естественно, я и третий раз наступила на эти грабли и по пьяни рассказала ему всё. К моему удивлению, он мне не поверил. Прошло время, и мне всегда кажется, что он знает об этом, но он умён и делает всё грамотно. А ещё я чувствую, что он меня уважает, раньше я не чувствовала этого от мужей. И я решила для себя начать всё заново и поступила снова в тот же институт на тот же факультет на 1 курс, чтобы стать адвокатом и тот день уже близок.

Я сделала вывод: человек должен осуществить свою мечту жизни, с детства заложенную, а то никогда не успокоится и не удовлетворится. И мне стало легче оттого, что я воплощаю свою мечту. За эти 12 лет я потеряла многих друзей, подруг, тех, которые мне были очень дороги, отца, который начал пить, особенно после изнасилования, брата который все знал и был потом еще раз в Чечне — он разбился в возрасте Христа, первого парня, который колоться начал после того, как мы расстались и так и не женился, и других. А мои насильники так и живут вроде бы неплохо. Ответ, за что мне все это, я пока не знаю. Я поняла одно — что я хочу помогать тем женщинам, которых изнасиловали…

© Vetkaivi.ru