Преодоление виктимности – через заботу о себе и других

– В чем особенности тех людей, которые склонны становиться жертвами насилия?

– В принципе любой человек может стать жертвой, от этого никто не застрахован. Каждый среднестатистический человек имеет тот или иной опыт жертвы. Но в психологии есть понятие виктимности – степени, в которой люди склонны быть жертвами, и выделяется категория людей, которых называют виктимами, виктиможертвами или сценарными жертвами. Это люди, в жизни которых постоянно присутствует сценарий жертвы. То есть, они патологически склонны быть жертвами, и у них опыт жертвы повторяется снова и снова по одному и тому же сценарию. Например, есть жертвы регулярного сексуального насилия, которые все время оказываются в ситуации, когда на них нападают.

С чем связано наличие именно того или иного сценария? Есть множество факторов.

Первый фактор, к сожалению, связан не только с самими этими людьми, но и с их близкими родственниками: мамами, папами, бабушками, дедушками. В частности, существует виктимный сценарий, связанный с «запретом на жизнь». Бывает так, что из поколения в поколение, особенно в семьях, где было много репрессированных, раскулаченных, посаженных в тюрьмы и убитых, от бабушки к внучке, от дедушки к внуку и далее передается послание, заключенное в том, что право на жизнь надо заслужить. Что жизнь – это «штука тяжелая», что жизнь – это всегда мучения, страдания. Это послание бессознательно стимулирует человека к позиции жертвы. Человек программируется на то, чтобы испытывать частый дискомфорт и несчастья в своей жизни.

Второй фактор, который способствует тому, что человек станет жертвой, – это проблема принятия себя, доверия к себе, уверенности в себе, которые формируются очень рано, в первый год жизни и в основном связаны с ролью родителей, ролью матери в жизни человека. Если мама любит ребенка безусловно, дает ему максимум тепла, принимает его всего целиком, обеспечивает ему душевную стабильность через заботу, то у него формируется в дальнейшем доверие к себе, к миру, принятие себя и уверенность в себе. Но если мама любит ребенка только за что-то (если молчит – то хороший, закричал – значит, плохой), кормит не тогда, когда ребенок этого захочет, а когда ей пришло это в голову или тогда, когда советуют «умные» книжки, если мать теряет материнский инстинкт, то у ребенка формируется недоверие к миру, неприятие себя. И в дальнейшем у него нет того, что принято называть уважением к себе, и он оказывается все время в ситуациях, когда его самооценка падает «ниже плинтуса». Снова и снова она находит подтверждения тому, что он – ничто, и его смешивают с грязью.

Третий фактор – нарушение личностных границ. Склонен к роли жертвы человек, чьи границы с детства постоянно нарушались. Над которым издевались, которого обижали, к которому очень жестко относились родители. Жестко – это значит: «шаг влево, шаг вправо – расстрел». Ребенку не давали проявлять свое «я». В возрасте 2-3х лет не давали свободно перемещаться по квартире, открывать ящики столов и шкафов, трогать определенные предметы. Некоторым родителям проще кричать на ребенка поминутно «Нельзя! Не смей!», вместо того, чтобы переложить ценные вещи туда, где ребенок их не достанет. А для ребенка жизненно необходимо осваивать пространство, он таким образом изучает мир. Если у ребенка не было такой возможности, он не в состоянии узнать свои личностные границы, у него нет умения сказать «нет», умения постоять за себя, почувствовать себя как некую ценность, увидеть свою значимость. Тогда ребенок, взрослея, будет допускать ситуации, в которых он будет становиться жертвой.

У жертв есть еще одна характерная особенность. У жертв наблюдается оскудение чувств. Наша эмоциональная сфера – источник важных ресурсов, источник позитивных эмоций, нашего творчества и нашей интуиции. В том числе переживаний мистических, духовных. Она дает основу для веры, для духовного роста. Если у человека проблемы в познавании своих чувств, если у него нет желания обратиться внутрь себя, попытаться проанализировать свои переживания, проанализировать свою жизнь, свое поведение, то ему очень сложно ориентироваться во многих ситуациях. Ему сложно почувствовать тот момент, когда стоит сделать шаг в сторону, чтобы горшок с цветами пролетел мимо, ему сложно выбрать момент, чтобы начать переходить дорогу немного позже, чем пронесется на запрещающий знак светофора машина. Во всем этом нам помогает эмоциональная сфера. А если человек не может разобраться со своими чувствами, понять, что, собственно, с ним происходит, и что он хочет, и что для него сейчас важно, то он будет в очередной раз наступать на грабли.

– Является ли страх еще одним фактором виктимности?

– Страх – это одно из многих чувств. Сильное чувство, сильное переживание. Если у человека с эмоциональной сферой все благополучно, у него присутствуют разные чувства, которые он может отслеживать, то и к страху, и к тревоге он будет относиться с пониманием. Время от времени мы все испытываем страхи, тревожные чувства. В детском опыте это встречается особенно часто, в детстве нашему мышлению присущи мифологические, мистические черты. Детям все невероятное кажется реальным. Для детей страх – это нормально. Во взрослом возрасте мы также порой тревожимся. Просто нужно со вниманием относиться к своему страху и прислушиваться к нему. Иногда интуиция подсказывает нам через страх: «Стоит остановиться. Стоп! Нужно переждать!» Страх исчез – пошли дальше.

Проблема возникает, когда у человека эмоциональная сфера обеднена. Те чувства, которые являются ресурсами, которые связаны с любознательностью, с позитивными, радостными переживаниями, уходят куда-то внутрь, подавляются, а на поверхности остаются только страх и тревога. Вот тогда страх приобретает для человека ощущение тотальности, он уже не несет необходимую для него информацию об угрозах, из-за которых нужно остановиться. Он больше ничего не замечает, он ослеплен страхом. Человек оказывается виктимным в такой ситуации, потому что он не может идентифицировать истинную причину этого страха, он все время чувствует себя в состоянии опасности, но он не понимает, как правильно, а как неправильно ему поступать.

– Как преодолеть в себе качества, которые делают нас виктимными?

– Если начать с проблемы самоуважения, собственного достоинства, нужно заботиться о своих базовых личностных и духовных потребностях. Если мы негативно оцениваем себя за что-то, то важно искать ресурсы, которые помогут справиться с присущими нам минусами. Наша задача – не в констатации того, что у нас что-то плохо, а в развитии тех сил, которые мы имеем. Что касается самоценности, то мы тогда и будем ценить, уважать себя и принимать, когда начнем работать над собой.

По поводу личных границ: нужно начать в определенных ситуациях говорить «нет». Например, когда человек испытывает чувство тотальной усталости, следует позволить себе сделать паузу в чем-то вопреки интересам других. Скажем, не делать доклад до трех часов ночи, а все-таки прекратить работу раньше и лечь спать. Нужно попытаться реструктуризировать свое поведение, открыть для себя возможности отдыха. Это тоже вариант «нет», тоже вариант выстраивания границ – установление для себя меры во всем.

По поводу чувств. Нужно развивать свой эмоциональный интеллект, стараться прислушиваться к своим чувствам. Можно записывать свои чувства на бумаге: какие чувства у меня бывают, какие чувства для меня более, а какие менее значимы. Следует обратить внимание на то, весь ли спектр чувств будет в этих записях представлен.

Что значит – весь? А то, что чувства бывают и положительные и отрицательные. Важно, чтобы человек имел доступ ко всем ним. В данном случае, если человек проинформирован о наличии у себя какого-либо чувства, то значит – он вооружен им. Среди чувств есть такие, которые нас поддерживают, помогают выпутаться из сложных ситуаций, справиться с какими-то тягостными событиями.

– Как быть с родовой проблемой? Все эти так называемые «родовые проклятья» выглядят угрожающими и кажутся очень несправедливыми…

– На мой взгляд, самостоятельно с этими вещами справиться очень сложно. Можно, конечно, изменить отношение к этому, вспомнить, что у меня есть не только бабушка или дедушка, но за мной тянется длинная вереница пра– и прапра– бабушек и дедушек, и послания в истории моего семейного древа были разными. В том числе можно попытаться найти в прошлом позитивное послание: «Поищу-ка я среди родственников в другом поколении такого, который по-другому относился к жизни, чем мои близкие. Который считал, что я имею право, как его потомок, на жизнь не то что легкую, но счастливую! На жизнь, которая насыщена не страданиями, но смыслом». Если это не принесет успеха, тогда следует обращаться за помощью. Но тут я предостерегаю людей от опасности обращения к магам или чародеям. Это очень опасно. Нужно обращаться к психологам, психотерапевтам, которые занимаются системой семейной терапии.

– Хотелось бы поговорить с вами еще на тему достоинства. Достойный человек всех – и себя, и других, уважает. А бывает так, что человек уверен в себе, а других не уважает?

– Нет, не бывает. Это не уверенность в себе, это самоуверенность. Это, как правило, человек, у которого очень большие проблемы с принятием себя и уверенности в себе. И он компенсирует их, демонстрируя сверх – уверенное поведение, потому что он раненый, травмированный субъект. Ни достоинства, ни уверенности и близко нет.

– Что человек может сделать для того, чтобы развить в себе уверенность?

– Надо деятельно позаботиться о себе и своих психологических потребностях и особенно о духовно значимых. Нужно учиться делать добро по отношению к близким и тем, кто нуждается в нем: помогать другим людям, давать им свою долю тепла, поддерживать их в сложных ситуациях. Потому что человек с уверенностью в себе и с достоинством не только принимает себя, но и принимает окружающих, ценит других людей.

– А как я могу ценить себя, если я – слабый, низкий человек, изуродованный недостатками и вот уже много времени ничего не могу с собой сделать, не могу решить в своей жизни никаких существенных проблем?

– Во-первых, важно действительно понять, что вам нравится в самом себе, а что – нет. И, определив то, что вам в себе не нравится, нужно сделать следующий шаг: понять, можете ли вы с этим дальше жить, и что вы получите, если сможете изменить что-то в своем поведении, и что вы можете сделать, чтобы жизнь стала лучше. Если я хочу что-то изменить, то нужно разобраться в том, как я буду это менять, каковы мои ресурсы, качества, какие способности помогут мне преодолеть свои недостатки.

– Если человек работает над собой в спортивном зале или с помощью психологов, то насколько значительно уменьшается вероятность того, что он станет жертвой насилия?

– Уменьшается, и очень существенно. По статистике, люди, у которых преодолено виктимное поведение, или оно отсутствует, реже попадают в ситуации насилия. Также реже оказываются в ситуациях насилия люди, у которых достаточно высокий уровень духовно-личностного роста и зрелости. Конечно, никто не застрахован от насилия, но именно такие люди реже оказываются реально в ситуациях жертвы. И оказавшись в ней, они справляются с этой ситуацией продуктивней, нежели люди, которым присущи психологические, личностные и духовные проблемы, с которыми они не работают.

© Vetkaivi.ru

Об авторе: Ивашкина Марина Георгиевна, кандидат психологических наук.