Мне 35 и большую часть жизни я чувствую себя никчемной, как будто мне нет места в этом мире, как будто я сломанная игрушка и никому не нужна, как пупс без глаза и оторванными конечностями, который лежит около урны, в луже грязи и смотрит на всех проходящих оставшимся глазом. У меня есть мама, папа, сестра, работа, муж. В детстве я искала документы на усыновление, так как думала, что я приемная, я почему то не чувствовала от родителей любви, я знаю, они меня любят. Сестру всегда заставляли брать меня с собой и я ей была в тягость. С друзьями тоже не очень, они часто меня предавали. С молодыми людьми тоже не складывалось, в основном только секс и я не виню их, виновата я. Я сама соглашалась на секс без отношений, но мне так хотелось внимания, хотя бы на это мгновения его получить, ласку… я сама не очень для мужчин, маленькая, худенькая, сиськи первого размера, узкие бедра и кривые ноги…. Единственные серьезные отношения у меня начались в 20 и то я сейчас понимаю, что я для начала нужна была для осуществления своих планов, а потом он наверное полюбил меня, если до сих пор со мной живет или ему просто со мной удобно, я приношу достаточно денег, больше него, убираюсь, готовлю, никогда не болит голова, один раз получила большую сумму денег и сразу на них купила машину, на которой ездит он, так как ему удобнее по работе, хотя у меня тоже есть права. У нас нет детей, не получается и я думаю, что это свыше не дают мне ребенка, хотя и не верующая, что бы я не размножалась). В детстве душила себя проводом от магнитофона, но как представляла, что мама и папа меня хоронят и переставала это делать, с 27 лет по 30 лет резала бедра себе ножом, что бы перенести моральную боль на физическую, появилась подруга, которая вывела из этого состояния. Как же хочется умереть… Есть конечно и светлые моменты в жизни, но что то по ощущениям, что опять не вывожу и что то с собой хочется сделать….

Лиля , возраст: 35 / 24.04.2025