В норме изнасилование переживается за год

– Наша тема – как пережить последствия изнасилования. Возьмем самую типичную ситуацию, когда женщина изнасилована мужчиной. Как чувствует себя человек, переживший изнасилование? В чем особенности его переживаний? Отличается ли эта травма от травм других видов насилия?

– С одной стороны любое насилие, сексуальное, физическое, психологическое, это – нарушение личностных границ человека. Т.е. у каждого из нас есть какие-то границы, наше внутреннее психологическое пространство, в которое мы никого не пускаем, либо впускаем очень близких людей. Так вот, насилие связано с нарушением наших границ. Поэтому при сексуальном насилии включаются некоторые общие механизмы переживания насилия наших границ, а есть специфические, связанные с темой сексуальности.

Общие переживания, связанные с нарушением границ, обычно чем сопровождаются? С одной стороны, так называемой диссоциацией, расщеплением. Пытаясь убежать из ситуации, мы как бы расщепляемся, т.е. мы здесь находимся, а наши чувства и мысли – не здесь. Либо мы что-то чувствуем очень сильно, но не в состоянии это озвучить. Либо мы что-то думаем, но не в состоянии это прочувствовать. Это называется диссоциация.

– Диссоциация – это разрыв между чем и чем?

– Это разрыв может быть между интеллектом и эмоциями, а может быть внутри эмоций.

Еще одна общая для всех реакция – это уничижение себя. Это чувство с человеком делает следующее: уничтожает, стирает личность, стирает «я». Вина – это когда у человека «я» сохраняется, но он негативно оценивает свои поступки. «Я» есть, «я», в общем-то хороший, но сделал что-то неправильное, поэтому я виноват. А уничижение себя, это когда «я» как таковое стирается. Человек себя готов сравнять с землей, с грязью и растворить свое «я» где-то в природе.

– Почему такое происходит?

– Травма, нанесенная извне, заставляет его в своих глазах опуститься на дно. Оценку своего я позитивную, таким образом, уничтожить. Не то что сильно принизить, а уничтожить.

У сексуального насилия есть дополнительные особенности. Это высокая тревожность и трудности при строительстве новых отношений. Потому что, помимо бичевания себя в целом, возникает неприятия себя как объекта возможной привязанности, непринятия себя как привлекательной женщины, которую можно любить и уважать.

Посттравматический стресс имеет определенные этапы.

Первый этап – шок и отрицание. Отрицание – как будто ничего не произошло, как будто произошло не со мной. Потому что происшедшее очень больно и страшно Это классическая первая реакция.

Следующий этап – это агрессия. Это позитивный этап в понимании психологов. Потому что если женщина стала испытывать агрессию, значит, уже первый этап пройден, и эмоциональная сфера стала отзываться. Потому что при отрицании эмоции в анестезии находятся. А агрессия – это такая вещь, которая позволяет эмоциям как-то реализовываться. Агрессия идет, как правило, вовне: сволочи те, кто напал, те окружающие, которые не помогли, родители или родственники которые не поддержали или неправильно поддержали, а также сволочи все те, кто не пережил подобное. Они вот такие, они меня никогда не поймут. Меня поймут те, кто это пережил.

После агрессии часто наступает этап торга с судьбой. Как бы игра с судьбой. Попробую преодолеть. Может, я справлюсь с этой ситуацией. Это тоже позитивный момент, потому что он несет элемент творчества. Но некоторые женщины как бы зависают в этой ситуации и продолжают играть, на этом этапе может возникнуть кокетливое манипулятивное поведение, когда они, возможно, начнут провоцировать нападения или ответные игры со стороны мужчин.

Дальше. Если женщина продолжает перерабатывать свой травматичный опыт, то следующим этапом будет депрессия. В этот период женщина нуждается в поддержке, тепле и понимании друзей, подруг, близких, родственников.

Депрессия – это полезный этап. Да он сопровожден агрессией, обвинением себя, подавленным настроением, горькими тягостными раздумьями, но, тем не менее, это ценный этап. Он позволяет приблизиться к следующему – экзистенциальному этапу.

Экзистенциальный этап включает в себя переживание смысла, переживания опыта жизни, представлений о жизни, о ситуации, которая произошла, т. е переосмысливание своей жизни. Человек начинает воспринимать данный опыт как опыт, который дан не зря, видимо, что-то в этом есть и что-то нужно с этим сделать. Вот когда женщина начинает эти вопросы переосмысливать, значит, основная часть работы по переработке стресса и горя выполнена. Как правило, потом она выходит на новый уровень осознания, то есть она это принимает как опыт жизни, какой бы тягостный он ни был. И в дальнейшем она уже способна выстраивать гармоничные отношения.

– Каковы нормальные, здоровые сроки восстановления после травмы сексуального насилия?

– Человек обычно проходит через все эти этапы за год. Если он за год не переживает, завис где-то, то у него в дальнейшем могут быть проблемы в построении отношений. Женщина может полтора года находится в отрицании, как будто ничего не произошло. Тогда в новых отношениях она опять наступает на те же грабли, она встречает таких же людей, кто может обидеть ее. Или она может «застрять» в агрессии. Тогда она распугает всех ее возможных партнеров. Если задержится в игривом периоде – то провоцирует. Если в депрессии зависает – ей вообще никто не нужен, или она находит себе защитника, который хочет ее утешить, но утешить не получается, она не может выйти из роли жертвы.

– Разные люди переживают этот опыт по-разному. Одни тяжелее, другие легче. От каких качеств человека зависит тяжесть травмы?

– Это связано с некоторыми психологическими особенностями, в т.ч. и с детским травматическим опытом. Есть факторы, которые усугубляют и отягощают ситуацию переживания насилия.

Первый фактор, – это непринятие себя изначально. Если совершено сексуальное насилие, любой человек регрессирует, впадает в то состояние, когда он еще не научился принимать себя. Но люди, у которых уже есть уверенность в себе, опыт безусловного принятия себя, позитивное отношение к себе, они помнят свое нормальное состояние, они легче снова к нему возвращаются. Те, у кого не было этого опыта, те, кто по жизни не принимает себя, либо ставит условия, что я могу быть любимой только за то, что я что-то делаю, такие дольше зависают в травме.

Второй фактор – нарушение личностных границ, которые формируется в первые несколько лет жизни. Если у женщины отношение к своему психологическому пространству бережное, то есть она уважает и свои границы и границы других людей, то в ситуации насилия ее границы на время стираются. Но потом они восстанавливаются, потому что у нее есть опыт отстаивания своих границ. Те женщины, у которых вообще проблемы с границами, например, женщины эмоционально зависимые (от кофе, алкоголя, шоколада, интернета и др.), у них нет опыта очерченных личностных границ, то в ситуации насилия как их не было, так и нет. И потом процесс формирования их затруднен. Потому что не на чем их формировать. Нужны специальные мероприятия.

Следующий фактор риска, который мешает завершению стресса – низкий эмоциональный интеллект. Что это значит? Это способность осознавать свои чувства, быть с ними в контакте, проявлять их, их регулировать, если нужно. Женщины, у которых проблемы с эмоциональной сферой, не могут осознать, что они чувствуют в данный момент. В чувствах нет полутонов, чувства крайние: либо радость безудержная, либо горе вселенское. Вот когда нет полутонов, когда чувства скованные, осознание чувств нарушено, то в ситуациях горя, стресса, страдания они не могут эмоционально пережить это страдание целиком, эмоции не проявляются. Для выхода из стресса очень важно эмоционально отреагировать на ситуацию.

Еще один фактор, который мешает нормальному переживанию, это проблемы, идущие с детства, связанные с половой идентификацией. Если женщина в детстве была не только папиной, но и маминой дочкой, у нее четко сформировано представление о роли женщины. И ее психологическая сексуальность вместе с материнской субличностью находятся в ладу друг с другом. Если женщина понимает, что она может быть и матерью, и привлекательной в сексуальном плане, то она легче перенесет эту ситуацию, нежели та женщина, которая в возрасте 6-7 лет была папиной дочкой.

У папиной дочки формируется такой стереотип, что в иерархии предпочтений папы она занимает первое место, мать уходит на второе. И на бессознательном уровне у девочки складывается четкий образ, что мать не может быть сексуальной. Это потом может мешать ей в процессе деторождения, при протекании родов, беременности и может мешать при переживании ситуации насилия. Потому что идет удар по ее основному коньку – сексуальности. И возможностей для восстановления целостности личности из фрагментов, на которые она расщепилась в ситуации насилия, у нее очень мало. Другая женщина, у которой достаточно сбалансированная личность, за счет материнской части, за счет других частей личности, компенсируется, ее травмированная сексуальность лечится быстро. А в ситуации, когда сексуальность была единственным предпочтением, и оно нарушено, женщина долго восстанавливается.

– Один психолог сказал, что примерно 40% женщин вообще не замечают свои переживания после изнасилования: вроде и травмы не было. Что вы об этом думаете? И вообще если человек не придает значения событию, значит ли это, что оно прошло без последствий?

– Переживание может быть продуктивным и непродуктивным. Посттравматическое переживание ситуации насилия продуктивное, когда оно есть, а непродуктивное когда его нет либо оно затягивается. Незамечание чувств, отрицание – это как раз вариант неправильного переживания, зависания в отрицании. Это связано с детскими проблемами, связано с нарушением границ насилием – это может сексуальное или несексуальное насилие. Но опыт насилия регулярно человек получал.

– Как работать над собой, чтобы все эти последствия минимизировать и максимально продуктивно все это пережить?

– Основное, чтобы продуктивно пережить, – это просто переживать. При этом важно, чтобы женщине оказывалась помощь со стороны значимых для нее людей. Помощь в стимулировании ее переживания. Т.е, если женщине надо проплакаться – пусть плачет, прокричаться – пусть кричит, надо задуматься о смысле жизни, значит надо задуматься. Тут задача близких ни в коем случае не мешать ей переживать. К сожалению, у нас так принято, и порой близким людям кажется, что они защищают, пытаются обезопасить человека, помочь ему, говоря: «Все будет хорошо! Да ладно, это все ерунда, да переживем! Да забудь об этом! Найди нормального парня, который будет тебя любить, съезди отдохни, заведи романчик, и забудешь обо всем». На самом деле, тело не забывает, душа не забывает, ничто не забывается. Нужно не меньше года, чтобы пережить. Такое поведение еще больше заставляет женщину впадать в то самое отрицание, как будто бы ничего не произошло.

– Не может произойти такое, что человек увлечется переживанием травмы и начнет жить только этим?

– Есть критерий, зациклился человек на травме или нет. Год. В течение года человека может «колбасить», говоря на бытовом языке. Ему может быть плохо, эти воспоминания могут возвращаться. Если через год это состояние продолжается, оно требует разрешения на психотерапевтическом уровне. Есть определенные приемы, которые помогают завершить ситуацию.

– Давайте пройдемся по некоторым последствиям. Снижение уважения к себе. Что она может сделать для того, чтобы вернуть себе уважение?

– Для того, чтобы вернуть себе уважение, важно думать о себе, заботиться о своих банальных желаниях. Прислушиваться к желаниям: я хочу сегодня погулять 10 минут около дома в определенном месте. Значит, я позволю себе пойти погулять. Я хочу сегодня посмотреть вот такую передачу, я хочу купить себе какие-то мелочи, я позволяю себе.

– А если я хочу выпить, наркотиков отведать, или «погулять» сегодня с одним, завтра с другим, а послезавтра с третьим?

– Конечно, желания необходимо анализировать. Спрашивать себя каждый раз: что я хочу получить? Если я хочу наркотики, то что я хочу получить? Спокойствия? Как я еще могу получить спокойствие? Может мне достаточно музыку послушать, ту, которая у меня вызывает спокойствие. Просто подремать или помечтать.

Я хочу погулять сегодня с парнем номер один, завтра с парнем номер два. Что я получить хочу? Я хочу получить поддержки? Как я могу получить ее иначе? Если у меня есть какой-то друг, неважно какого пола, который меня погладит по головке, скажет какие-то добрые слова, не требуя ничего взамен, я могу позвонить этому другу, попросить приехать, либо просто поговорить, услышать.

Т.е. не просто «я хочу и все», а «я хочу для чего-то». Заботиться о себе – это не значит потакать внешней шелухе желаний.

– Это очень актуальная тема, на ней многие спотыкаются. Многие лжепсихологи твердят: балуй себя, люби себя. Многие люди понимают это как вседозволенность. Но вседозволенность это одно, а правильная забота о себе – это другое. Это забота о чем? Мое мнение – это забота о своей душе. Нельзя себе ничего позволять, пока ты не провел самоанализ, о котором мы говорили. Насколько тебе это поможет и не унизит. Потому что, позволяя себе дурные вещи, можно еще больше себя унизить. А с помощью ограничений можно проявить уважение к себе.

– Очень важно сфокусироваться на своих базовых потребностях. Это потребности, связанные с душой, хотя они могут быть с некоторым физиологическим компонентом, допустим, просто поспать. Ищите способы удовлетворения потребностей, которые приемлемы для души, для самого человека. Это и будет забота о себе в данной ситуации.

– Большинство людей не умеют отличить потребности души от насилия страстей над душой. Как им разобраться?

– Для большинства людей даже вне стресса серьезная проблема разобраться, что имеет значение, смысл. Если человек не может это в нормальном состоянии дифференцировать, сам он вряд ли сможет это сделать в состоянии стресса. Ему понадобиться помощь.

– А чья помощь может потребоваться?

– На разных этапах – разная. Поначалу достаточно близких людей, которые любят человека. Мама, папа, добрые хорошие родственники, которые бы создали максимум тепла, комфорта и поддержки, для начала. Важна, конечно, профессиональная помощь. Это может быть кто угодно, тот, кто работает с душой. Не все люди пойдут к священнику, кому-то проще пойти к психологу.

– К сожалению не все психологи компетентны в плане потребности души, заботе о душе.

– Важна личная проработка специалиста. Существуют профессиональные недоучки, у которых есть какие-то знания, навыки, но нет опыта работы над собственными проблемами. И тогда они проецируют свои проблемы на других людей. Это опасно.

При выборе специалистов, к которым стоит обращаться, позитивную роль сыграют отзывы. Отзывы людей, которые сами получили помощь. Отзывы можно получать разными путями: по методике «сарафанного радио», через интернет. Просто поищите. Мы ведь, когда пытаемся приобрести какие-то материальные вещи, ищем варианты, мы вряд ли будем дорогую вещь покупать не глядя, анализ предварительный проведем. А тут такая дорогая вещь как наша душа, наша психика. Тут нужно быть особенно внимательными.

– Мы назвали один вид работы, которую необходимо провести с целью возвращения уважения к себе, – это некая забота по отношению к себе, к своей душе. Что еще?

– Также хорошим рецептом может быть забота о других. О тех людях, которые рядом, кому нужна помощь.

Смысл не в том, чтобы переключится. Как часто советуют: трудиться, трудиться до изнеможения – и ты забудешь. Нет. Когда человек переключается на какую-то форму деятельности, он не забывает, он оставляет на время свою проблему, а потом она все равно вылезает и бьет его по голове и другим частям тела.

А помогая другим, человек сможет тренировать внимательное, с уважением с заботой отношение к другим людям, перерабатывая свою боль. Наблюдая как необходима его помощь, как окружающие ждут его помощи, ценят и уважают его за это.

– Как быть с проблемой нарушений отношения с мужчинами, отношения к сексу?

– Занимаясь работы над собой и помощью другим людям, нужно не торопиться вступать в новые отношения. Очень важно выждать время, потому что тема сексуальных отношений сама по себе достаточно травматична. Это время потратить на то, чтобы заняться своей личностью, душой, а потом через переосмысление своей жизни выходить к выстраиванию новых отношений. Только тогда, когда человек достиг определенного уровня личностного, духовного развития, он в состоянии увидеть того значимого, близкого человека, который ему подходит. И начать выстаивать гармоничные отношения, в том числе и сексуальные.

Если женщина завершила эту предварительную работу духовную, личностную, связанную со своей жизнью, направленную во вне, позитивную работу, она перестает воспринимать всех мужчин как единое целое: «все сволочи». Она начинает воспринимать каждого как уникального и неповторимого. Она не видит в них источник сексуальной агрессии. Она видит в них обычных людей. И только тогда она сможет, наконец, заметить того самого, с которым она потом выстроит нормальные, продуктивные длительные отношения.

– Общение является одним из факторов, которые могут позитивно или негативно влиять на переживание травмы. Как жертве сексуального насилия говорить о том, что произошло? Что рассказывать, кому рассказывать, для чего рассказывать?

– Исходить в данный момент от своих переживаний. Если душе плохо, то пытаться найти помощь, попросить помощь. Помощь людей, которым доверяешь, с кем можно поделиться своими переживаниями, мучениями. Это может быть помощь духовника или профессиональная психологическая помощь.

Основной постулат – не бояться просить помощи. Как правило, люди не отказывают в помощи, готовы поддержать и услышать.

– Есть две крайности: одна крайность – когда женщине стыдно и страшно рассказывать, она боится, может, репутацию испортить, другая, когда женщина зацикливается и только об это все время говорит. Как найти золоту середину?

– Золотой середины вначале не будет. Вначале пусть лучше все выговорит. Даже если это уже будет по пятому-шестому разу. Пусть лучше будет проговаривать, сколько ей нужно, чем она пойдет на какие-то необдуманные действия. Пусть она проговорит, потом она, скорее всего, успокоится и начнет осмысливать все, что с ней происходило. А если молчит человек, то очень важно чтобы близкие люди смогли поддержать, и может на каком-то этапе она сможет что-то сказать. Потому что проговаривание – очень важный момент для исцеления.

– Потом когда прошел этот год, все более или менее благополучно. Своему новому мужчине нужно или не нужно рассказывать об этом?

– Здесь все зависит от того, насколько женщина сама принимает историю изнасилования. Понятно, что в любом случае, это жуткая ситуация. Но если женщина принимает это как часть своей жизни, это признак выздоровления. Ну, было это. Есть грустные воспоминания, но не тотально ужасающие. Тогда женщина имеет право для себя определить, готова она рассказать об этом или нет.

Конечно, когда речь идет о доверительных отношениях с человеком, и если женщина знает, что какой-то дискомфорт об этих воспоминаниях у нее присутствует, то лучше, наверно, поделиться с близким мужчиной. По крайней мере, обезопасить себя от каких-то травматичных объяснений потом. И его тоже обезопасить таким образом, поскольку он будет в курсе событий. Скорее всего, если у них доверительные отношения, то он примет эту ситуацию. Что было – то было. Потому что, если женщина осознанно пытается утаить эту информацию, это может неосознанно проявиться в ее поведении. Она может начать чего-то бояться в отношениях, и в том числе и в сексуальных. Вести себя непонятно для мужчины. У него возникнут вопросы.

– Но мужчина ведь может не принять эту информацию?

– Тут уже проблема мужчины. Если он считает, что готов с этой женщиной выстраивать свою дальнейшую жизнь, но при этом не принимает тот опыт, в котором она оказалась жертвой, то это серьезные психологические проблемы у мужчины. Значит, он не принимает ее безусловно. Значит, он недостаточно зрел эмоционально, духовно, для того чтобы эту ситуацию принять. И нужно ли ей тогда выстраивать отношения с ним?

– В какой степени, работая над собой, можно преодолеть все последствия изнасилования и стать человеком благополучным?

– Индивидуально над собой работать сложно, но можно, если человек оказался жертвой в ситуации насилия на фоне высокого духовного роста. Такие люди справляются с ситуацией самостоятельно. Если человек оказался в ситуации изнасилования с серьезными психологическими проблемами, о которых я раньше говорила, то ему крайне сложно, почти невозможно самому справиться.

– Что бы вы сказали на прощание?

– В жизни есть не только черные полосы, но и светлые. Есть очень много радостных событий. В каждом из нас множество замечательных душевных ресурсов. Наши ценности, наши интересы, нравственные переживания. Мы не одиноки в этом мире, всегда есть люди, у которых можно попросить о помощи.

© Vetkaivi.ru

Об авторе: Ивашкина Марина Георгиевна, кандидат психологических наук

20494