Здравствуйте!
Я прошу, не осуждайте меня, пожалуйста, я сама себя в достаточной мере осуждаю и ненавижу! Помогите мне! Дело в том, что я плохая мать. Я студентка, родила на третьем курсе института. Муж почти сразу ушел от меня, оставил одну с 3-месячным малышом, без средств к существованию, и все это время (а сейчас моему сыну почти 2 года) не помогал материально. Напоследок он сказал, что он уйдет, я из-за этого не смогу закончить институт, буду работать уборщицей, а мой сын вырастет наркоманом. Я спрашивала, как он может говорить такое о своем ребенке, а он отвечал, что этот ребенок не имеет для него никакого значения, так как у него еще десять детей будет. При этом муж избивал меня, когда я была беременна, я постоянно лежала в больницах на сохранении, да и эмоциональное состояние у меня во время беременности было ужасное! Я была так подавленна, что мне не хотелось жить. я не покончила с собой только потому, что отнять жизнь и своего нерожденного ребенка не имела права. Тогда я еще не была готова психологически уйти от мужа. Потому что не так легко собраться и уйти, как некоторые советуют. Муж пугал меня тем, что без его помощи я не закончу учебу, а для меня получить образование было очень важно. Я из очень бедной, почти нищей семьи, для меня образование - это шанс вырваться из нищеты. Поэтому я не уходила. Хотя сейчас очень жалею об этом. Но это предыстория. А сейчас моя проблема в том, что я плохая мать своему сыну. И как бы я не пыталась исправиться, надолго меня не хватает. Я как бы хожу по кругу. Замечаю за собой, что срываю злость на ребенке. Вдобавок, мой малыш внешне очень похож на моего бывшего мужа. В целом я как-то не обращаю на это внимания, но моментами это вызывает во мне целую бурю негативных эмоций, в такие дни я могу даже обзывать сына, причем очень нехорошими словами, могу отшлепать... Учебу я не бросила, учусь. Это очень трудно, ведь мне никто не помогает. Трудно и финансово, и морально. Вот сейчас сессия, малыш не дает мне готовиться к экзаменам. Я начинаю злиться, сначала просто разговариваю с ним на повышенных тонах, потом начинаю просто отталкивать его, когда он идет ко мне. Он тянется ко мне, а я его отталкиваю. Несколько раз толкнула даже так, что он упал на пол... И за это я ненавижу себя!!!!!!!!!! ненавижу!!!!! я ведь прекрасно понимаю, какую психологическую травму наношу своему ребенку таким поведением, но это меня не останавливает. И так было в течении всех этих двух лет: я обзывала сына разными нелестными эпитетами, сравнивала его с отцом, отталкивала, говорила, что он мне мешает. Но не каждый день так. Поверьте, что я его очень люблю, несмотря ни на что!!!! И я хочу исправиться! Иногда мне удается в течение нескольких месяцев быть нормальной матерью, а потом опять я срываюсь... Я обращалась за помощью к психологу, но мне было страшно рассказать ей все подробности. И я просто говорила, что кричу на ребенка, срываю на нем свое раздражение. В ответ психолог убеждала меня в том, что это нормально, у всех родителей такое бывает иногда, что я хорошая мать. Но я-то знаю, что это не так. Я плохая мать! Сегодня целый день я обзывала сына, кричала на него, шлепала... Я хочу все изменить. Неужели я такая плохая мать? Почему у меня не хватает сил измениться? Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь! У меня так гадко на душе от всего, что я делаю!

Эля , возраст: 22 / 13.01.2012

Знаешь, Элла, я тебя очень понимаю. Сама в такой же ситуации была и есть. Почти всё точь в точь как у тебя, кроме того, что прошлый муж меня не бил. Элла, то что от тебя ушёл этот тиран, это благословение. Во-первых, из-за того, что так жить нельзя, а, во-вторых, когда дело доходит до воспитания, то чем меньше людей воспитывают ребёнка, тем лучше и для тебя и для самого ребёнка. У меня подруга есть. Её воспитывали родители и 2 бабки по маминой линии (сёстры). Родители говорили одно - бабки другое. И что ты думаешь получилось? Нам сейчас по 29, и до 18 лет она ходила ночью на горшок, который стоял под кроватью, папа ей готовит до сих пор завтрак, мама воспитывает её дочь, родители закончили за неё институт. Подруга вдрызг избалованная. Всё определяется через слово "хочу". Могу тебе привезти кучу ещё примеров где, когда ребёнка воспитывают многие, то ребёнок путается в разном воспитание и получится совсем наоборот.

Ты, большая молодец. Не смотря ни на что, ты стремишься к лучшему. Ты не спилась, не пошла на панель, не отдала ребёнка в дет.дом или в круглосуточный дет.сад. У меня есть знакомые, у которых жизнь лёгкая - оба родителей под боком, денег куры не клюют, есть квартира и диплом, НО они не смотря ни на что бьют, обзывают своих детей, сдают в дет.сад на пятидневку или вообще аборты делают. Люди иногда бывают очень жестокими, когда упрекают других. Помнишь старую пословицу, когда в "своём глазу бревна не видно"? А вот попробывали бы эти люди пройти километр в твоих ботинках. Успеть надо и тут и там, учиться, работать, убраться, накормить, заплатить за то - за сё, и т.д и т.п., а потом ещё и улыбаться, быть нежной и пушистой. А как насчёт того, что у нас у всех уже не хватает сил на улыбки, на адекватное поведение? Люди об этом не думают. Они только тычат пальцем: "Ты, плохая мать". А ведь ты не только мать, ты и отец своему ребёнку. Кто тебе сказал, что у тебя ребёнок вырастет не таким как надо? Этого никто не знает. Но, зато у твоего ребёнка будет пример на глазах - ТЫ. Мать, которая его не бросила и пыталась дать ему самое лучшее по возможностям. Когда твой ребёнок будет капризничать, что он не хочет учиться, либо в школе, либо поступать в университет (как ВСЕ дети), то ты всегда сможешь привести себя в пример: "Мне было трудно, у меня никого не было, но я училась не смотря ни на что, а у тебя есть я и вместе у нас всё получиться". Или "Не говори мне, что тебе трудно и что этого добиться не возможно. Посмотри на меня".

И ещё. Дети, а потом подростки будут пробывать тебя на прочность, будут тебя обзывать, обижать, не слушаться. Это - нормально. Это есть в каждой семье, где есть дети и подростки. Детей нужно воспитывать. Их надо как наказывать, так и любить. Щлёпнув незаслуженно по попе, ты подойди и извинись. Пускай ребёнок с малых лет знает слово "извини", "я была неправа, что шлёпнула. Мама устала - извини, я тоже человек и я имею право на ошибки". Ребёнок в любом возрасте это поймёт. Прекрати пожалуйста слушать дураков, как твой прошлый муж и начни слушать "нормальных людей", которые тебе говорят, что ты хорошая мать. Тебе трудно, но не путай, что трудно не ровняется плохой матери. Ты себя так ведёшь из-за того, что тебе трудно в твоя цель быть хорошей матерью. Проводи с ребёнком побольше времени. Я желаю тебе удачи и помни, что дети всегда будут испытывать терпение, и что другие люди будут всегда тебя критиковать, но они не в твоей шкуре и не им судить тебя. Целую

sillygirl , возраст: 29 / 16.01.2012

Здравствуйте, Эля! Я думаю, что вам нужно научиться управлять гневом. Поставьте себе цель: когда возникает раздражение и злость, говорить себе "СТОП", прежде чем действовать как обычно.
ВЫ ВЕДЬ ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬСЯ?! Вы хотите вырастить доброго, заботливого и счастливого сына!?
ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО!!! У ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ!!! Вы замечательная, умная, ЛЮБЯЩАЯ мать!!!
Огромного Вам семейного счастья! А тот мужчина, что ушёл - он же не единственный в мире! У Вас будут ещё достойные поклонники, найдётся тот, который полюбит Вас и вашего ребенка.

София , возраст: 25 / 16.01.2012

Да, действительно сложная ситуация, но осуждать вас думаю никто не в праве. В такой ситуации любой может оказаться. Как бы вам не было тяжело, вам прежде всего нужно научиться держать свои негативные эмоции в себе и не отрываться на малыше, ведь в конце-концов он начнет думать, что он плохой, а этого нельзя допускать. Детская психика очень ранимая. Держитесь и будьте сильными!

Хочу жить (ранее: Мертвая душа в использованном теле) , возраст: 24 / 16.01.2012

Эля, здравствуйте. Вопрос не в том, что Вы плохая мать, а в Вашем эмоциональном состоянии. Ведь Вы заботитесь о ребенке, и в принципе не хотите ему сделать больно, причинить малышу вред.
На Вас действительно много навалилось: и уход человека, которому Вы доверяли, и ссора с ним в момент разрыва, и рождение малыша с огромным количеством забот и хлопот о нем. Это очень большая нагрузка. У любого могли бы быть срывы.
Может, есть возможность обратиться к невропатологу, психотерапевту - хотя бы за легкими успокоительными? А еще можно просто поплакать, повозиться с водой (принять душ, сходить в бассейн) - от этого тоже может стать легче. Я понимаю, что Вы постоянно занята - но постарайтесь все же хоть чуть - чуть больше спать и хоть полчаса времени уделять себе, делать то, что нравится или раньше нравилось. Вы хотите исправить ситуацию, и у Вас это обязательно получится!

Юлия , возраст: 24 / 17.01.2012

Здравствуйте, Эля!
Пойдите в церковь, помолитесь Господу и попросите Его, чтобы Он дал вам силы простить своего бывшего мужа, именно это чувство и не позволяет вам искренне и без злости любить своего малыша. Да и вообще, молитесь Господу, читайте Библию, и еще, поговорите со священником и расскажите ему все, что с вами происходит, он вам поможет, помолится и подскажет. И не бойтесь осуждения, хороший священник никогда не осудит, но всегда поддержит, утешит и поможет.
Если есть желание продолжать общение, то создайте тему на форуме, на этом сайте, и там вы получите еще больше поддержки.
Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алеана , возраст: 41 / 17.01.2012

Дорогая Эля! Пожалуйста, не унывайте и не отчаивайтесь, что у вас постоянно происходят гневные срывы и раздражение на ребенка. У некоторых женщин после родов очень сильно нарушается гормональный фон и она становится очень раздражительной и даже истеричной. Вам необходимо провериться у эндокринолога, он посмотрит вас, сделает УЗИ, пропишет лекарства и все может пройти, как и не было. Займитесь своим здоровьем! Удачи вам и здоровья.
Любящая мать не может быть плохой!

Ивушка / 17.01.2012

Дорогая, Эля. Очень тяжело совмещать учебу и воспитание ребенка, для меня Вы просто героиня. Сейчас Вам тяжело, но помните, что все это временно. Окончите учебу, найдете работу, исчезнут моральные и финансовые трудности, но отношения с ребенком будут такими, какими Вы их установите сейчас. От всей души постарайтесь простить своего мужа и желайте ему счастья, возможна обида на мужа (вполне обоснованная, но разрушающая жизнь Вам) заставляет Вас срываться на малыше. Молитесь, просите Бога помочь Вам. Пишите как Ваши дела.

Маня , возраст: 30 / 18.01.2012

Здравствуйте, Эля!

Как же много боли в вашем письме… Плохо страдать самому, но намного хуже, когда ты причиняешь страдания другим. Причём чем более жестоко поступали с тобой, тем сложнее самому удержаться от ответной жестокости. Вы правы, это круг, но не просто круг, а круг, становящийся засасывающей воронкой. Однако, пока ещё не поздно, этот круг МОЖНО разорвать.

Во-первых, самой. Постараться себя принять и полюбить то хорошее, что в вас есть. Ненавидя себя, нельзя полюбить других людей. Я не психолог, мне трудно здесь дать какие-то конкретные и точные советы, но... Подбадривайте себя, хвалите за каждое доброе слово, сказанное вашему сыну, отыскивайте и умножайте то тепло, которое в вас есть (а оно есть в вас, даже если судить только по этому вашему письму!). За каждую обиду просите прощения у сына. Не по-взрослому, конечно, а проще, по-детски, главное, чтобы искренне, и чтобы он почувствовал, что вы его любите и страдаете от этих обид не меньше, чем он: «Сыночек, родной мой, прости свою мамочку, она постарается больше не сердиться на тебя...». Мне кажется, вы найдёте нужные слова. Через себя перешагивать, особенно перед двухлетним ребёнком, конечно, будет сложно. Но если вам это будет удаваться, то вы почувствуете, как рвутся сковывающие вас нити прошлых обид, которые нанесли вам, и тех нынешних обид, которые творите вы. Вдобавок вы не дадите разрушиться контакту между вами и сыном, вы сохраните доверительность и любовь в ваших отношениях, которые (пока ещё) всё-таки остаются, а это самое главное. Если сын почувствует, что вы его любите и страдаете от самой себя вместе с ним – он вас обязательно простит.
Во-вторых, без психолога, мне кажется, всё-таки не обойтись. Набраться духу и рассказать всё как есть, в подробностях и деталях. И предысторию обязательно расскажите. Тогда вам смогут помочь, дадут конкретные, именно вам подходящие советы и подскажут конкретные техники. Если сможете и здесь переломить себя – это будет большая победа.

В-третьих (и «в главных»), просите помощи у Бога. Мне кажется, вы уже вполне почувствовали, что одних ваших сил недостаточно, чтобы справиться с напастью. Просить у Него помощи не стыдно, Он вас поймёт лучше любого из людей. Расскажите Ему всё, что вы рассказали здесь. Попросите Его, чтобы Он дал вам то, чего вам не хватает. Так и скажите: «Господи, ты зриши мою беду, помоги мне, яко милостив...» Он обязательно придёт к вам на помощь: у вас будут появляться силы, и даже обстоятельства станут меняться на благо вам.

И еще пара практических соображений.
Будучи сам отцом маленького сына, я прекрасно понимаю, насколько сложно заниматься делами и одновременно общаться с ребёнком. Тем более в таких сложных условиях, как ваши. Но отчасти приспособиться всё-таки можно. Попробовать научить его заниматься с каким-нибудь предметом или игрушкой самостоятельно; занимать его почаще чем-нибудь новеньким; что-нибудь делать с ним вместе – чем лучше вы позанимаетесь с ним в ближайший час, тем легче ему будет следующие 10-15 минут играть одному; может быть, стоит когда-то и прямо попросить его не беспокоить вас – иногда они понимают такие просьбы и даже стараются их выполнить. Сэкономить на качестве учебной подготовки. Как бывший студент могу сказать, что резервы экономии тут поистине безграничны (шутка).

Если приспособиться не получается… ответ тот же самый, немного скучный, но ОЧЕНЬ действенный (кто пробовал, тот подтвердит): просите Бога помочь вам (научиться и к экзаменам готовиться, и сыну время уделить). И стесняться тут не нужно: вы же не ради каких-то мелких выгод Его просите, не ради, там, «пятёрки» на экзамене, а ради того, чтобы не допустить обид, чтобы уберечь сына от душевной раны, чтобы научиться любить сына… Ради таких вещей совсем не стыдно просить, и такие просьбы бывают услышаны!

Сейчас, мне кажется, очень важен ближайший год (до трёхлетнего возраста). Если вам удастся хотя бы отчасти справиться с собой, то это будет серьёзным успехом. Если всё останется по-прежнему, то там закончится начальный этап развития человека, подступит кризис трёхлетнего возраста и проблема уйдёт на новый, куда более сложный уровень. Сами же знаете, наверное, что если ребёнку до трёх лет не сопереживали, не сочувствовали, были грубы с ним и т.п., то он вырастает человеком, у которого жестокость, что называется, «в крови». А это очень страшный человек.

Но, я уверен, вы сможете победить себя с Божьей помощью! Есть ещё время и есть на что опереться! Сил вам, Эля!

Фил , возраст: 27 / 20.01.2012

Дорогая, Вы не робот, Вы живой человек!
Прекратите постоянно ругать и ругать себя, Вы тем самым настраиваете себя на негатив. Говорите себе, что Вы не плохая мать, а женщина, которая стремиться стать замечательной мамой. Вы столько преодолели, похвалите себя за это. Пусть Ваши мысли будут позитивными!

Татьяна , возраст: 35 / 19.01.2012

Здравствуйте. Очень много страданий в вашем признании. Мне кажется, что у меня что-то подобное, но моменты конечно не те. Родила от женатого мужчины, обещал помогать, но ни разу про нас так и не вспомнил. Знаю - сама дура была, но теперь мучаюсь. После полутора лет вышла на работу и ребенок как-будто ненужен стал, работа, подруги, друзья. Опять-таки пытаюсь устроить личную жизнь, хоть знаю, выбираю не тех и хожу по кругу. Дочка конечно всегда сыто накормлена, красиво и тепло одета, не нуждается ни в чем - игрушки, фрукты. Но сама-то я понимаю, что не так к ней отношусь как надо бы.

Надежда , возраст: 27 / 25.01.2012

Дорогая Эля.
Вижу, Вам приходится тяжело. Но даже в том тяжёлом положении, в котором Вы пребываете, Вы понимаете, как важно быть хорошей матерью и горько переживаете свою слабость.
Легко быть хорошим, когда всё хорошо в жизни. Быть хорошей матерью, когда от следующего дня ждёшь новых тягостей и испытаний, когда не знаешь, хватит ли на кусок хлеба не каждой по силам.
Но Вы - Вы можете быть хорошей матерью. Вы ни за что не предадите своего сына, ведь Вы знаете, что являетесь самым близким, самым дорогим человеком для этого малыша - ведь Вы знаете, что значит быть преданным. Возможно кто-то когда-нибудь оттолкнёт Вашего сына, возможно, кто-то однажды предаст его, но не Вы.
Когда он обнимает Вас, он чувствует, что никогда не будет одинок, пока Вы рядом. Никто и никогда не смотрел на Вас и не видел Вас так, как Ваш сын - потому, что для других есть кто-то роднее, красивее, добрее, желаннее, но не для него. Вы - самый родной, красивый, желанный человек Вашего сына, и только Ваша доброта делает его счастливым. И Вы это знаете.
В своих трудах, в невзгодах, не забывайте об этом, - и Ваше с ним единство поддержит Вас. Поодиночке вы - два человека: уставшая, горестная мать и одинокий плачущий малыш, - но вместе вы больше, чем двое, вы - единство, в котором оба найдёте силы жить и расти и быть счастливыми.

Александра , возраст: 30 / 26.01.2012

Эля я вас понимаю!!! У меня почти такая же история, муж бил. Теперь из-за этого у меня теперь сильная агрессия.Я так же срываюсь на ребенка, когда та что-то от меня хочет, но я останавливаю себя на том, что вдруг в один прекрасный момент я сделаю ребенку такую боль, что потом никакими слезами не отмыть это пятно!!! Я часто говорю, что люблю ее, она мне в ответ так же... Она жалеет меня, когда мне плохо или я плачу, она любит меня, не смотря на то, что я кричу на нее... Чаще говорите ребенку как вы любите его и пытайтесь объяснять ему, что вы заняты или не в настроении, уделяйте ребенку в день хоть 20 минут, поиграйте с ним, книжку почитайте или просто прижмите погладьте и посидите, ребенку много ненужно, лишь бы его любили!!!!

Елена , возраст: 19 / 30.01.2012

Здравствуйте Эля, я тоже такой же псих, хотя у меня прекрасный муж и у меня практически нет проблем, кроме проблем с мамой, но я все равно психую на ребенка, ей годик и три месяца. Я злюсь, когда она плохо ест, плохо спит, не знаю что делать и куда обратиться. Конечно я стараюсь сдерживаться, ведь это ребенок и он ни в чем не виноват, но иногда срываюсь (((

Анастасия , возраст: 24 / 20.02.2012

Здравствуйте Эля, может попробуете побоксировать в подушку? Гуляйте на свежем воздухе почаще. Вы молодец, что учитесь! И вообще сильная женщина! Держитесь. Вспомните фильм "Москва слезам не верит". Эх, я сама псих(.

Маша , возраст: 32 / 08.11.2012

Здравствуйте Эля!!!
к сожалению этот этап в жизни мне тоже пришлось пройти.Ну что я вам могу сказать, то что вы плохая мать как вы думаете ,это абсолютно не так,в душу засела боль,обида о не состоявшейся семье,одиночество вас пожирает,свалилось просто неимоверное количество проблем на вас.Вот и срывы поэтому на ребенка. Конечно же надо стараться сдерживать себя ,но это очень тяжело.....
в нашем случае здесь одно лекарство это новая ЛЮБОВЬ, да ,да не удивляйтесь ....
женщина ведь меняется и преображается тогда ,когда она любима. Совершено по другому начинаешь смотреть на мир и на любимых людей ,которые окружают нас, и в первую очередь это наши дети.Все измениться только тогда вы начнете новую жизнь ,отпустите все старое простите своего бывшего мужа,и обязательно надо сменить свой имидж.Начать жить по новому, как бы это конечно это не было тяжело. не сдавайтесь ,и вот увидите все измениться, в вашу жизнь буквально ворвется новый человек,отец для вашего ребенка, и вы будите по другому относиться к своему малышу,и агрессия от него уйдет ......
желаю вам удачи.....

люлек , возраст: 36 / 18.02.2013

Подумайте... вы ведь полюбили за что-то отца вашего ребенка? А он оказался таким подлецом, извергом... но поначалу ведь он вам нравился. Оказался вовсе не таким, каким вы его хотели видеть...
Ну а теперь у вас есть сын. И вы можете выбрать: сделать из него еще одного такого же изверга, или воспитать из него мужчину, который не окажется когда-нибудь подлецом! Который будет красивым, порядочным молодым человеком. Возможно, артистичным, ведь его нервы уже наверняка расшатались - теперь нужно хотя бы хуже не делать и направить его развитие в нужное русло! (творчество, а не скатывание вниз). Вы как будто можете ИСПРАВИТЬ вашего бывшего мужа в лице вашего сына! И можете ПРЕДОХРАНИТЬ в будущем какую-то девушку, такую же, как вы, от такой же ситуации! и вы можете СПАСТИ вашего сына, и УТЕШИТЬ себя! Просто поймите это.
А насчет действенных способов - вам нужно не к психологу, а к психиатру. Не относитесь к ним предвзято, если что. Возможно, вам пропишут какие-нибудь легкие успокоительные, помогут избавиться от травм. Когда хотите накричать на ребенка - выходите на балкон или в другую комнату/ванную - и кричите на бывшего мужа, можно беззвучно. Вы выплеснете гнев на него вместо ребенка. А работа с психиатром тем временем поможет вам и вовсе уменьшать количество гнева, потому что гнев никому еще ничего хорошего не приносил. И старайтесь развивать вашего ребенка, чтобы он радовал вас успехами. Удачи вам. У вас все получится!

А , возраст: 18 / 02.05.2013

Эля....жаль что не знаю откуда ты..хотела бы поощаться стобой лично...я тебя очень понимаю.ОЧЕНЬ.я сама такая же была.только мне было чуть легче...у меня есть мама, которая мне помогла.я тоже ходила к психологу и он мне помог....пойми...это твой малыш...он тебя любит...ТЕБЯ.любую..даже орущую, даже поднимающую руку...ты просто переносишь естественную обиду на его отца на того, кто беззащитнее всего..я понимаю..как иногда накатывает...но....если захочешь напиши мне... - почту напишу, если откликнешься.
и еще.не воспринимай его как обузу...воспринимай как стимул к движению вперед!знашешь у меня сейчас новый муж, новая семья, в которой мы друг друга любим очень.да я все равно считаю себя плохой матерью.но я учусь быть хорошей мамой.ведь я люблю своего сына.мужики - приходящее...дети с нами навсегда...

Ирина , возраст: 23 / 27.05.2013

Привет! Знаешь я тоже родила ребенка от козла. Сыну уже пять лет. Но я очень люблю сына и наши дети не виноваты что мы таких выбираем мужиков. Если тебе хочется поорать выйди на улицу да сорвись, но только не на ребенке. Удачи

Олеся Медина , возраст: 23 / 01.06.2013

Привет Эля!!! Я тоже иногда срываюсь. Кричу.да и сама плачу. Я очень много смотрю в свободное время передачи пусть говорят.очная ставка.моя ужасная история. И перестала психовать и орать на ребенка. В этих передачах есть дети инвалиды.без рук.без ног или какие то больные за которыми нужен спец уход 24 часа в сутки. Давайте вместе успокоимся. Сходите в церковь. Помолитесь.и попросите Бога обо всем хорошем. Поверьте все будет хорошо. Мы должны сказать спасибо Богу что ребенок здоровый в целом. Есть люди не могут рожать. А у нас есть малыши которого Бог подарил нам.

А насчет бывшего твоего. Не держи злость на него. Его бог накажет и он пожалеет обо всем может ты не узнаешь об этом никогда. Забудь про него. Будь сильной для себя и ребенка. Смотри в зеркала и улыбайся.скажи в слух Я ЖЕНЩИНА. Я КРАСИВАЯ.Я УМНАЯ. Я ХОРОШАЯ. Я ПОЗИТИВНАЯ.Я СИЛЬНАЯ Я МАМА. Полюби себя и полюбят тебя. Не измени чей то характер , сначала измени себя. Желаю успехов тебе. и не забудь нервные клетки НЕ ВОССТАНАВЛИВАЮТСЯ .

Гульназ , возраст: 25 / 30.09.2013

Обязательно надо поисповедоваться у священника, желательно исповедоваться регулярно. Ненавидеть себя не надо. Святая Мария Египетская, я об этом уже говорила в просьбах о помощи, вообще была раньше проституткой лет двенадцать-шестнадцать, а потом сильно изменилась и теперь она святая, и она во время молитвы парила над землёй. В бедных семьях агрессия встречается чаще.

Светлана , возраст: 23 / 25.06.2014

У меня вопрос, а вы думали когда бьёте сына что он при этом чувствует? Знаете я до сих пор не могу простить свою мать . Она тоже воспитывала нас сестрой одна,отец умер когда мне было 9ть, вот тогда начался ад. Я не скажу что жизнь у неё была сахар, ноя здесь при чём? Что я сделал? Вы думаете вам сложно !!! А ему как легко ? Думаете он не когда не задавал себе вапроса за что... !? Я мог получить за что угодна, но чаще всего она цеплялась к пыли )) да я так думал с начала но потом просто понял что ей надо на когота срыватся , вот тогда я догнал что как не уберайся дома как не учись чтото не делай всё ровно концовка одна. Я взрослый мужик но вспомнить это без слёз не могу , я всю жизнь убеждаю себя и сестру которой доставалась не меньше что она любит нас. Я не кому и не когда не рассказывал об этом даже самым близким друзьям, и всегда носил это в себе . Но потом она типа одумалась и все прекратила нас истезать и просила прощения за все грехи ... я конечно сказал что простил и все дела , она не плохая она однозначно любит нас и сожелеет об этом , но если вы думаете что мне стало легче то вы ошибаетесь . Вы можете подумать что я себя слишком желею да и мне кажется так ведь есть люди у которых жизнь ещё хуже от начала до конца а у меня какихто пару тройку лет по головке гладели . Но я до сех пор не могу понять за что!! И вы мне ответти что он вам сделал !!

лёша , возраст: 28 / 15.11.2014

Дорогая Эля! Я тоже, как и Вы, мама. И я хочу, так же как и Вы, счастья Вашему малышу. И Вам тоже. Хоть Вы писали это 3 года назад, напишите, пожалуйста, как Ваши дела. Я буду очень рада помочь Вам. Ведь все встречи не просто так. Жду Вашего ответа

Наталья Симоненко , возраст: 26 / 26.03.2015

Здравствуйте! Я сегодня набрала в интернете - я плохая мама и наткнулась на ваше письмо. Коментарии прочла ак для себя. У меня нет такой сложной ситуации, но я порой сама себя не помня кричу на свою двух лет дочь у которой к тому же порок сердца. Ненависть к себе рамтет, а проблемма не уходит. Совсем не так давно написала себе режим недели и в какие часы что будем делать и когда я буду заниматься собой. Стало значительно легче от того, что я теперь не виню себя, что не уделила время своей дочке и не выдумываю, что она будет кушать. Не знаю, но возможно вам это тоже поможет.. а в коментариях для себя нашла много полезного.

Татьяна , возраст: 36 / 29.10.2015

Очень Вам сочуствую,и сама имею проблемы с самоконтролем. Спустя несколько лет после написания этого письма всё же надеюсь Вас всё образумилось, удалилось.

Александра , возраст: 29 / 01.02.2016

У меня ситуация немного иного характера. Сыну 4 года, после ухода от мужа, разбаловала его до нельзя, что теперь для него нет вообще авторитета. Мой новый муж не понимает этого и на этой почве у нас постоянные скандалы. Сын всего добивается слезами и истериками. Я знаю, что виновата, что упустила сына, но что делать теперь. Он только начинает хныкать я тут же бегу и исполняют любую прихоть, но в ответ пополучаю только его взгляд что он снова прав.

Ольгя , возраст: 21 / 27.02.2016

Дать жизнь ребёнку - это лишь начало. И дальше,важно не ударить в грязь лицом. Стараться стать настоящей и хорошей мамой, а не ,,кукушкой, штруней, или курицей с яйцом,,. (ничего личного)

Взрослый ребёнок , возраст: 45 / 19.03.2016

Эличка, ваш сыночек - ваш защитник !!! Он Вам всегда будет помогать и то как вы к нему относитесь сейчас может вернуться, так как в школе легче учатся дети , которых любят и с которыми занимаются. Я вожу своих сыновей и в Вундеркинд и на шахматы и в музыкальную школу. Займитесь его развитием это очень интересно, кстати можно вместе рисовать, читать, клеить , купить пластилин и лепить даже целые сказки - это очень успокаивает нервы, когда что- то делаешь своими руками. И подумайте о том, что ему нужно найти любовь и взаимопонимание, чтобы хорошо учиться в школе, затем поступить в институт, затем найти хорошую жену и затем не кричать на своих детей , будте ему хорошим примером ! Закройте эту страницу и извинитесь перед малышом( я часто прошу прощения у детей, когда виновата и мне становится легче) и займитесь лепкой , рисованием, музыкой в жизни много интересного !!!

Ольга , возраст: 32 / 21.04.2016

Здравствуйте!Подскажите пожалуйста как мне быть! Я студентка,сейчас в академическом.У меня родилась Дочь год назад.Замечательный Муж.Пока Дочка мвленькая живу у Тетушек,они все делают за меня.А я все время провожу с Ребенком Дочку я очень ждала и очень сильно люблю ,но когда она плачет я сильно на неё кричу.Я начала на неё кричать в роддоме когда долго не могла успокоить.У неё с рождения были колики поэтому она всегда плакала и днём и ночью.Сейчас ей годик и она все же такая врединка и плакса. Я ненавижу себя за то что не могу контролировать себя,свои срывы на неё.Я очень становлюсь нервной.Я незнаю что делать.Когда она была совсем маленькая я со психу резко ложила ее на кровать.Я каждый день прошу прощения у неё.Мне кажется что она теперь меня не любит.Мне тяжело жить с мыслями что я в роддоме на неё накричала.я каждый день это вспоминаю и каждый день по вечерам Плачу.Может у меня что то с психикой.Я очень плохая Мать .Хотя до рождения Малышки я говорила что буду самой лучшей Мамой на свете.А получилось так что я ничтожество.Теперь я боюсь не нарушилась ли психика моего реьенка из за моих криков:-(Просто когда я была маленькой мой Папа избивал при Мне Маму и даже дожил спать втыкая нож в стену.Я все это помню(((

Елена , возраст: 22 / 04.08.2016

Я Вас не осуждаю. Я сама хотела написать такое же обращение как и Вы.
У меня сын 7 лет и 2 года назад от меня или нас ушел муж. Он не общается. Развод был тяжелый. Я на почве стресса очень сильно болела.
Ребенка муж не любил с самого начала. У него гиперактивность. Ребенок ему мешал.
Меня муж унижал и использовал все время. Понимаю, что моя вина в этом есть, но я этого не видела и терпела. Думала у всех так.
Сын внешне и характером похож на мужа. И я на сына кричу, ругаюсь, а иногда и шлепнуть могу. В каждом случае есть причина. Но понимаю, что мне нет оправдания. Я себя ненавижу. Но это как замкнутый круг. Стараюсь держаться. Пока только получается не трогать его.

Оля , возраст: 34 / 07.10.2016

Дорогая Эля! У меня тоже была точно такая же ситуация. Мой вам совет,попробуйте распределить своё время. Сколько времени на уроки,на ребёнка(непредвиденные время)чуть ли не в минутах,ну и на всё остальное. Где-то можно совместить. Если у вас получится так вам станет намного спокойнее и на ребёнка меньше длиться будете. Лично у меня было время когда я ребёнку уделяла два раза в неделю. По началу будет тяжело распределить время,но главное начать. Удачи вам.

Мари , возраст: 32 / 07.10.2016

Я прошу тебя пожалуйста держи себя в руках! Сходи к психологу и все расскажи. Я тебя прекрасно понимаю у меня почти такая же история. Моему сыну сейчас 19 лет. Только я ему не нужна. Я рыдаю ночами. Я пытаюсь все исправить но увы уже поздно. Не повторяй моих ошибок, прошу тебя! Это маленький ангелочек у которого кроме тебя никого нет. Пока он к тебе тянется не отталкивай его потом будет все наоборот и все это вернётся.если бы ты знала как я жалею что вела себя практически так же...и как мне тяжело...

Натали , возраст: 40 / 07.11.2016

Просто поставьте себя на его место. Поменяйтесь местами. Было ли у вас так что вы тянитесь с любовью любите а вас толкают не любят. Для ребенка Вы весь мир , он дышит Вами. Вам надо постраться простить мужа, ведь ребенок не виноват. Удачи Вам!

Асем , возраст: 34 / 27.11.2016

Здравствуйте ,Эля. Немного похожая ситуация была у меня. Я из многодетной пьющей семьи, рано вышла замуж и обижала своего сына, винила его что пришлось выходить замуж(потому что забеременела,первый половой контакт закончился беременностью)Родила в 19 на 2 курсе медколледжа,а впереди ещё один курс был и в мечтах институт. А ещё заниженная самооценка,гулящий муж,поднимающий руку. Я тоже могла отшлепать ремнем за(как теперь понимаю) мелочь,это длилось лет до 3-4 пока я случайно не ударила себя ремнем(больно) В тот момент я поняла что так нельзя,ребёнок не должен отвечать за мои ошибки,это моя частичка и все стало меняться.Теперь ему 20 лет но у нас другая проблема я перегнула в другую сторону сел на шею,бросил универ на 3 третьем курсе,ночью комп, днём спим, работать не хотим, а мама на две ставки.( когда я все меняла это в прямом смысле, нашла работу,развелась, сняла домишко без удобств ,но это было моё самое счастливое время,когда сыну было семь снова вышла замуж,родила дочь) Теперь ищу выход как мотивировать сына стать взрослым. Вот Эля как бывает,это я к тому что нужно искать золотую середину(а ещё не бросайте слова в сердцах, теперь меня чувствство вины гложет,у сына в 15 лет появилась аритмия и порок сердца,и я виню себя что когда он был маленьким, я говорила:" если бы не ты... если б ты так рано не родился...ну и т.д.В жизни так просто ничего не происходит, это родителей не выбирают,а дети наше продолжение, наша кровь, наше все и только мы за них в ответе, мы их кумиры особенно в детстве, не разочаровывайте их, жизнь сама с этим постарается)))


.

Алена , возраст: 39 / 15.05.2017