Пожалуйста, окажите любую поддержку – моральную, юридическую…
Ситуация вкратце такова: хочу уйти от гражданского мужа, длительно применяющего домашнее насилие (угрозы, шантаж, и вот уже несколько эпизодов с ударами по голове). Он угрожает отобрать сына, скомпрометировать меня на работе с тем, чтобы я ее потеряла, заразить СПИДОМ (сделать инъекцию крови от больного), продать свою долю в квартире любому бомжу….
Обратилась уже в милицию, прокуратуру, в консульство Украины (я – гражданка Украины, проживаю и работаю в РФ легально, на законных основаниях). Но очень тяжело морально. Буду благодарна за любую поддержку – советы, личный опыт, юридическая консультация – что угодно…..

Подробно моя история в журнале: Ссылка удалена модератором, т.к. она дана не на конкретную историю, а на другой сайт с общим контентом.

Наталья , возраст: 35 / 02.08.2010

Не от мужа, от сожителя, так это называется на самом деле.
Конечно, нужно уходить. Это и не семья, и не любовь, и никогда не станет ни семьей, ни любовью.
Совет - обратиться за духовной помощью в Церковь. Начать ходить на службы (не свечки ставить, а стоять и молиться). На исповедь ходить, причащаться. Задуматься о своем человеческом достоинстве, о своем божественном образе, от которого Вы так удалились...

Брат , возраст: 43 / 02.08.2010

Сразу видно мнение мужчины, извините, брат. Дорогая Наталья! Я искренне сочувствую вам, я тоже жила 2 года в гражданском браке с извергом, который давал мне деньги взаймы на лекарства, не давал пользоваться компьютером, дошло даже до того, что он разделил комнату на свою и мою зоны, по "его" зоне я не могла ходить ни под каким предлогом. Я понимаю, что вас там держит, тем более ребенок. Я осталась без родителей и без квартиры в 18 лет, ушла с университета и жила с этим человеком с одной только мыслью: хоть как-то встать на ноги, добиться материальной независимости и уйти от него. Я поступила снова в университет (сама, без взяток снова на бюджет-готовилась, год, сидя в кладовке, в 50 градусную жару и духоту - так он ко мне относился, окончила один курс, устроилась на работу, мне тогда было 22, и ушла от него. Сейчас жалею, что не ушла раньше, нельзя терпеть насилие! Будь оно моральным или физическим, нельзя издеваться над собой и своим телом. Сейчас я живу хуже, чем с ним, в материальном смысле, но в свободе. Я считаю уходить надо как можно скорее.

Кира , возраст: 24 / 02.08.2010

Наталья, уходи не думая! Срочно! У меня была похожая ситуация. Угрозы, шантаж, насилие. Боялась страшно! Он грозился, если подам на развод, убить семью моей сестры и мою мать. Бездействовать нельзя! Я набиралась смелости долго! На дачу к сестре отправила дочь с мамой, семья сестры тоже там живет. И тогда подала на развод! Сегодня развод состоялся! Нас развели быстро и легко! А самое интересное: он был совсем не против. Может, и не сознательно, а угрозы сыпались до последнего, даже по пути в суд... Держитесь! Все будет хорошо! Главное - обезопасьте родных, если нужно. А еще найдите хорошего юриста и доведите в итоге это все до его сведения, он должен знать, что вы можете противостоять. Мой муж испугался до колик, когда узнал, что нашу ситуацию я полностью описала, прося совета, на православном форуме Андрея Кураева. Испугался жутко! Но будьте готовы к угрозам и шантажу. А что вам сказали в милиции, прокуратуре, консульстве?

Юлия , возраст: 35 / 02.08.2010

Кира, Юлия, спасибо за отклики!!

В милиции, в прокуратуре, в консульстве приняли заявления.
Это первый шаг, но важный...
Будем надеяться, мне удастся пройти этот путь до конца. Счастливого....

Админ сайта посоветовал мне не давать ссылку на ЖЖ, а изложить здесь свою историю. Попробую - но здесь получится очень уж длинно, так что простите.

Все мы совершаем в жизни поступки, которые приводят порой к непоправимым последствиям.

Давным-давно, 10 лет назад, когда я встретила отца своего ребенка.
Что хорошего из этого получилось – так это сын. Он замечательный!!
Все остальное превратило мою жизнь в тягостную трясину….

Но по-другому и быть не могло, поскольку что со лжи, с моральной грязи начинается, то иным быть и не может….

Познакомились мы в Киеве десять лет назад, я тогда как раз заканчивала второй свой вуз, а Гена часто приезжал по производственным делам (у него машиностроительная фирма – полимерное оборудование). Познакомились мы в Вербное дождливое воскресенье в баре гостиницы, где он жил – а мы с друзьями туда ходили питаться, поскольку это рядом с нашим учебным заведением. Ну, весна, каштаны в цвету… закружилось. Самый-самый эпизод был, когда все решилось – мы ехали в такси, он захотел купить мне цветы, возле Цирка выскочил – цветов нет! Ну вот так сложилось… И он нарвал мне каштановых свечек… Как приятно вспоминать – все-таки хорошего тоже много было …сначала.

Любовь меня «ударила» настолько сильно, что я переехала к нему из Киева в Ростов при «отягчающих» обстоятельствах: во-первых, меня на тот момент приглашали в аспирантуру в США, однако почему-то я решила, что этот человек стоит всех Соединенных Штатов Америки вместе взятых. Во-вторых, на тот момент, когда мы встретились, он был женат (хотя с женой разъехался – так он утверждал).
Познакомились мы в апреле 2000 года, а в декабре Гена приехал ко мне в Киев – собирайся, я забираю тебя, ты будешь жить со мной в Ростове, работать со мной, родишь мне ребенка! Кто бы устоял перед таким предложением?
Кто-кто…. Человек, который думает в первую очередь – притом ГОЛОВОЙ, а уж потом - "ах-любовь!". Но на тот момент я была ОЧЕНЬ ВЛЮБЛЕННАЯ ДЕВУШКА, с широко закрытыми глазами.
Я не оправдываюсь, нет…такие вещи нет смысла оправдывать ни молодостью (впрочем, 25 лет – не такая уж и молодость), ни глупостью…. Это, так сказать, счет, по которому я сейчас плачу…. безумно дорогую цену.

Приехали в Ростов… и тут он сообщил: жена-то беременна, в июле рожать. И разводиться он пока не собирается.
Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать….. Но вариантов – не было. Там, на Украине, не осталось ни работы (уволилась к большому неудовольствию начальства - а время полной ж...на украине, кризис экономики, политики...), ни жилья, ни денег не было вообще.
Внимание, следующая ошибка: никогда не позволяйте себе попасть в зависимость от кого бы то ни было, если человек окажется непорядочным – из этой ловушки можно уже и не выбраться.

Кроме того, чувства же…. Он много рассказывал о том, какой он несчастный, одинокий, семьи нет (отец, мать, брат – все уже умерли), жена – не понимает, не ценит и с интимом у них огромные проблемы (а каакже... стандартный набор ;) тем не менее, ребенок, - бесспорно, не продукт непорочного зачатия, но кто об этом думает на пике эмоций?? Правильно, умные люди думают. Но не я).
Внимание, следующая ошибка: что бы там не казалось, ни чудилось и не чувствовалось, оставьте женатых мужчин их женам. И никогда-никогда не лезьте в эти треугольники – это заканчивается всегда одинаково: плохо. Для всех участников.

Следующие годы прошли в мучительной борьбе эмоций – любви и отчаяния от того, что любимый не просто не принадлежал мне – у него была семья, жена, сын, и родилась малышка….. И все время – обещания, обещания, что вот будет побольше денег, он сможет купить семье квартиру в Краснодаре и тогда разведется, так как живут они в маленьком городке Краснодарского края, и там все на виду.

Мы много работали – вместе. Гена занимался оборудованием, я – маркетингом, договорами, клиентами. Через год купили квартиру – себе, 50х50. Рассчитывали собрать еще денежки и купить квартиру Гениной семье.
Однако как-то по ходу дела сценарий изменился: Гена очень, очень хотел ребенка. От меня. Девочку. Непременно!!
А я… я его любила. И, конечно, ребенка хотела тоже. И мне было все равно, кого – девочку ли, мальчика ли – только, чтобы он был…
Словом, я забеременела.

Ну и примерно здесь, видимо, случился новый поворот – Гена понял, что я привязана хорошо и крепко, и, что называется, начал позволять себе...

В тот год (зима 2002) выходила замуж его старшая дочь, от первого брака, Света. На ее свадьбе он напился так, что себя не помнил, пьяный в дым собрался ехать в Донецк догонять друга, который (не менее пьяный) уехал раньше…. Я на колени стала перед машиной – не надо ехать, ты разобьешься: пьян, зима, гололед… «Я разобьюсь? ЯЯЯЯЯ???»
Я - это у него заглавная буква алфавита. Самомнение бешенное. Он это называет - "честь", в народе это называется проще - гордыня.
Ушел в степь демонстративно, крича на ходу, что пошел замерзнуть и умереть… Я, беременная, в легких тапочках, бежала за ним по сугробам и просила вернуться, долго-долго… Вернулся, естественно. И, видимо, понял, что с женщиной, которая ведет себя так, можно ВСЁ. Для того, видимо, и уходил - пробный шар.
Внимание, следующая ошибка: люди ведут себя с нами так, как мы им это позволяем. Позволяем унижать себя, допускаем давление, сделки с совестью – винить некого, кроме себя.

Выпивал он всегда, еще когда мы познакомились… Но примерно через год после рождения ребенка он стал ПИТЬ. Сильно, запойно, с буйной пьяной агрессией, с «подвигами»… Пьяным всегда был обозлен и «черен». И пил всегда до отключки.
Это болезнь многих российских бизнесменов – большие возможности в плане финансов плюс вековые традиции пития…
Примерно года два шла борьба вялотекущая – с переменным успехом. Но этот недостаток в моих глазах многократно компенсировался многочисленными достоинствами – он неординарная, харизматическая личность.
Потом, уже после рождения дитенка, его здоровье резко ухудшилось, были головные боли, потеря ориентации, ночные страхи смерти, апное (это когда человек задыхается во сне), он обследовался, нашли энцефалопатию, объяснили, что будет и как это спрогрессирует, если не лечиться и выпивать… Начались изменения в мозговой деятельности – энцефалопатия же. Кому интересно – наберите в любом поисковике, полюбопытствуйте. Этакий «ласковый убийца» - клетки мозга недополучают кислород в результате сосудистых спазмов, целые участки мозга потихоньку умирают, плавно и незаметно, человек меняется, появляется агрессия, раздражительность, забывчивость, утомляемость, головные боли. В перспективе все грустно. Одна врач - не особо человеколюбивая, а может просто самая честная - так и сказала: в перспективе - растение... Плюс алкогольное изменение личности – агрессия, раздражительность, забывчивость… Нет, даже не забывчивость, провалы в памяти, а бывало, он просыпался и не помнил, где он, что вокруг….

А потом случился обвал в бизнесе (запустил), и понеслось – по нарастающей.
Я много читала мед. литературы на эту тему, я была предупреждена, как может деформироваться человек, но все равно – это было ужасно – наблюдать, как тот, которого любишь, отец твоего ребенка перерождается, ну, скажем так, в другого человека. И этого человека уже нельзя назвать хорошим.. Сила характера осталась в полном объеме, но это уже недобрая сила, агрессивная и жестокая. Иногда она прорывается во всей красе и становится элементарно страшно. Я прощала ему такие вещи, за которые некоторые бы просто убили, а процентов 90 ушли бы без разговоров. А я предпочитала именно разговоры, убеждения, все надеялась, что меня услышат… Но увы. Подтвердилась старая истина – человек может от этого избавиться, только если захочет сам. И любые внешние воздействия – лекарства, психотерапия, споры-уговоры – бессильны, если у человека нет желания сотрудничать. Иначе получается как в анекдоте: «Я хозяин своего слова – сам дал, сам и назад возьму».
Если в сознании доминанта сместилась в сторону алкоголя – это все.
Раньше я верила, что что-то можно изменить.
Больше не верю…

Длилось это лет 6. Он сильно изменился. И параллельно я сильно изменилась.
Он пил - я училась... Ирония судьбы - училась на факультете психологии.
И плохо нам стало вместе, очень плохо…. И пришло отчетливое понимание, что это – тупик. Капелька за капелькой, поступок за поступком – и вместо любви выросло обвальное просто РАЗОЧАРОВАНИЕ. Кризис шел за кризисом, запой за запоем, до сердечных приступов, но с марта 2007 он бросил пить. "Немножко бросал" он уже в 2006-м. Испугался за свое здоровье. Сначала – вроде совсем бросил, потом – понемножку стал пить легкие вина, потом вдруг – и коньячок, потом я уехала на море, но у меня еще было полно планов радужных, я хотела второго ребенка, девочку, аж снилась она мне… Думала – вернусь с моря – и… Ну, вот я и вернулась, мама передала 2 бутылки коньяка (ну, она не очень в курсе наших проблем, потому и делает такие подарки), я, дура, взяла – он ведь вроде «завязал» и человек слова. По дороге заехали к друзьям, вроде бы логично – все решили попробовать коктебельского продукта. Потом – сами понимаете – месяц не виделись, соскучились, однако за 20 минут все закончилось и он пошел пить вторую бутылку со своим другом. На мою попытку что-то слабо вякнуть типа «а как же я? Ты уверен, что коньяк – это именно СЕЙЧАС надо?» Он ответил, что – ну, конечно, он же друга встретил, надо же посидеть!! То есть, что он меня встретил – это так, по боку. Ну, вот и расставлены были приоритеты. Совершенно однозначно. Бутылка важнее. Я от обиды просто обалдела…
Очевидно становилось, что нашей семейной жизни все-таки приходит конец, а гальванизация трупа – это жалкое зрелище. То есть была надежда на то, что мы цивилизованно так расплывёмся, останемся вместе работать (потому что еще и профессиональный тандем рвать – это ж костей не соберешь), плюс общий детё, обожающий обоих родителей – все это поводы к поддержанию нормальных человеческих отношений.

Однако попытки выяснить хотя бы косвенно его позицию заканчивались все одинаково: «я заберу ребенка, а ты можешь идти куда хочешь», и это было мощнейшим рычагом (в его понимании) и большущим шагом на дороге разочарований в моем понимании, потому что по моей шкале ценностей грош цена тем отношениям, что строятся на страхе.

Боялась я его все эти годы, периодически – до одурения, потому что пьяным он себя не контролировал. А вторая причина - потому что всегда, "всю дорогу" он угрожал тем, что (четко знал) подействует на 200% - угрожал отобрать сына.

Однажды приехал никакой, стал разбирать вещи, кинул фотоаппарат, а там – полно фоток с его дня рождения: он с женой танцует, обнимается и прочее. Имеет право, собственно – это ж его жена. Но зачем МНЕ это привозить? В ответ на этот резонный вопрос, я получила с размаху по голове (ребенок был на руках!!) - как я смею ЕМУ указывать, что ему желать??, а поскольку разница в весе у нас килограммов в 30, и он мужик мощный, тренированный, то я просто упала на пол, меня вырубило на минутку….

И вот тут была следующая кардинальная ошибка: нужно было бежать, бежать, бежать…. К маме, к сестре - в Крым…. А я, дура, пошла на примирение, на что-то еще надеялась…

Если человек поднял руку на женщину, тем более будучи сам на 100% неправ – это гнилой человек. И НИЧЕГО хорошего от него ждать нет смысла.

Резюме: алкоголь – страшная штука, можно разрушить все, что угодно… Все самое лучшее…

Поэтому – опять-таки внимание: если вы думаете, что жить с алкоголиком можно – не питайте иллюзий. Алкоголь разрушает отношения, разрушает чувства, разрушает психику, и даже, если человек бросит пить (как в нашем случае), это мало что меняет….. Абстиненция – не шутки, человек становится злым и нервным, неуравновешенным, и жизнь, которая и раньше была кошмаром, может превратиться просто в ад….

Так и получилось постепенно.
Любовь ушла – осталось понимание, что альтернативы все равно нет – он НИКОГДА меня не отпустит (много раз подчеркивал к месту и не к месту – попробуешь уйти от меня – в Дону утоплю».
Кто еще не пришел к этому сам, поделюсь: люди остаются вместе только при условии, если сумели стать друзьями и единомышленниками, а не только секс их связывает, дети и жилплощадь. Друзьями мы не стали, единомышленниками – тем более. Банально поговорить было не о чем. В последние годы наше общение было – о работе и о том, что видели по ТВ. О телевизор, спаситель умирающих отношений…

Кризис случился в марте этого года.
Почему? Я забеременела.
Я 5 лет хотела этого ребенка, ждала, высчитывала дни, пыталась подгадать, чтоб Гена не пил в эти периоды (и никогда не получалось «попасть» - пил всегда), а когда пить перестал, я уже была гораздо осторожней и пришло отчетливое понимание, что в ТАКУЮ семью, с ТАКИМИ отношениями дитя приводить нельзя, это преступление.
Однако же, несмотря на контрацепцию, уж не знаю каким чудом – забеременела.

Если это дите пробилось сквозь столько барьеров – это было неспроста, это был шанс. Но мы его упустили. Гена настоял на аборте - по финансовым причинам. «Не можем себе позволить». Но на минуточку: 2 мерседеса, один из которых можно было продать – чтобы этот ребенок ЖИЛ! Не случилось…

И случился полный обвал.

Я решилась: надо разрывать отношения с Геной.
Мужем он мне так и не стал, с женой не развелся за эти 10 лет, так одним задом на двух стульях и сидел. Хотя возможностей развестись было множество.

Планировала попросить отпустить меня. Меня и сына. Совсем. Совсем – это разъехаться, уехать в Крым, к моей семье – было же ясно, что в Ростове мы не уживемся. Надежда была слабенькая, что он нас отпустит, но была. Все-таки до последнего верится в хорошее.

Но я не успела. 16 июня Гена, понимая, что что-то происходит, заказал распечатки моих разговоров (телефон оформлен на него) - на него обрушилась РЕВНОСТЬ. И вот тогда я поняла, что все, что было до этого – это была полоса белая….
Черная началась полтора месяца назад.

Все полетело со скоростью и напором лавины.

20-го – его склинило безумно. Угрозы, угрозы – что отберет ребенка, что уничтожит меня, позвонил с оскорблениями моей сестре, в конце-концов ударил меня – по голове, со всего маху. Это уже было однажды, но сейчас – сильней. После очень болела голова, пару дней спустя хлопнулась в обморок на работе, но внимания не привлекала к этому – и зря, надо было идти к врачу. Но видимых повреждений не было – ни синяков, ни ссадин – знал, куда бить и как. И свидетелей, увы, не было. Только сын. Боже, как он кричал, как он плакал: «Папа, не тронь мамочку!!!!!!!» Никогда не прощу, никогда.

Вызвала милицию. Дважды. НЕ ПРИЕХАЛИ.

Через пару дней вызвал участковый, печально покачал головой и пояснил, что если не было свидетелей (восьмилетний ребенок не в счет) и нет видимых побоев, то… По закону пока Гена меня не прибьет или не покалечит, - ему ничего не предъявишь. Заявление писать не стал – дура, надо было сразу. Но боялась разозлить еще больше.

Потом Гена уехал, почти на 2 недели. Господи, какое это было облегчение. Впрочем, как и все время нашей жизни: я все время была «в тонусе», когда он был в Ростове, все время в «боевой готовности» - к скандалу, ссоре, выяснению отношений. Меня дергало от мелодии его звонка – все время ждешь чего-то эдакого. Реально – вздрагивала.
Мазохистка?
Нет. Это малодушие. Нельзя жить так. Надо было уходить, да много было «рубежей», с которых надо было уходить и всегда в мозгу всплывал стоп-сигнал – сына он не отдаст.

Психология жертвы – как она есть.
Ни фига, больше так не будет.
Незнание законов, как говориться, не освобождает. А вот знание, напротив, сильно облегчает жизнь. Пока его не было, я обратилась к юристу, составили заявления в милицию, прокуратуру, ФСБ, генконсульство Украины, в органы опеки. Решили, что отправлю, если только вдруг снова станет все совсем плохо.

В начале июля вернулся. Скандалы, угрозы. Крылатые качели – то «миримся, не могу без тебя» - то «ненавижу, уничтожу. С убийственной периодичностью: каждые 3-4 дня его «накрывало» ревностью, местью, злобой, и во время этих приступов он не контролировал уже себя. Вообще. Глаза с красной пеленой и безумные, совершенно безумные. Рот хищно скалит. Страшно. Я не думала, что бывает ТАК страшно.

Анамнез сильно отягощен: его отец был вспыльчив еще больше, чем Гена, а его брат дважды сидел. Второй раз сел за убийство – нечаянная драка, вспылил, двинул парню в голову – и убил. Умер брат на зоне.
Жаль, я узнала все это не сразу. Простой инстинкт самосохранения подсказывал – надо бежать, бежать, бежать…
А я – «ждала-ждала, пока не дождалась»…

В промежутках между приступами я его урезонивала как могла. Я заставила его говорить о том, что внутри нас – о наших интересах, и том, что мы любим -не любим. Как будто знакомились заново – я ж говорю, мы толком и не разговаривали много лет, именно о глобальном, о важном, да и как говорить, если даже телек он смотрит с постоянными недобрыми комментами в адрес женщин, правительства, спортсменов, героев боевиков… Такая позиция в духе Новодворской: «Все вокруг в д..ме, и только я – в белом!!»
Как можно говорить о чем-то значимом??

Но говорить начали. Я слушала с ним свою любимую музыку…И показывала ему любимые свои фильмы. Читала ему вслух!! Книги, которые считала важными… Я делала ВСЕ, что могла.

Но книга все и испортила. 14-15 июля я прочла ему «Коллекционера» Фаулза. И надеялась, так надеялась, что со стороны увидев эту чудовищную историю, он проведет параллели и поймет, что не менее чудовищно выглядит наша: человека нельзя превратить в свою собственность, это его убьет, просто убьет. Это был крик о помощи: услышь меня, отпусти меня, нам ТАК плохо вместе, всем так плохо вокруг от этой нашей «семьи» – зачем же мучить друг друга, почему не дать друг другу шанс быть счастливыми или хотя бы спокойными?

Но его накрыло снова.
Это было страшно, очень страшно. Он ОСКОРБИЛСЯ! Он увидел свое отражение в книге, но не задумался, не остановился. Его ЯЯЯЯЯ снова взыграло, его гордыня, его неумение видеть свои ошибки и делание свалить все на других.
Он пообещал, что я пожалею, что родилась. Он сказал, что уничтожит меня, задействует все свои связи, чтобы разрушить мою работу, чтобы меня депортировали из страны (я – гражданка Украины, хотя живу и работаю здесь совершенно легально), чтобы у меня отобрали ребенка. Что сделает все то же самое с человеком, которого я люблю.
Словом, найти виновного и растерзать.
ЕМУ испортили жизнь. ЕМУ. ДРУГИЕ. НЕ ОН, конечно же, не он.
«Кого обидел – всем прощаю».
А глаза – безумные.

20-го июля – новый «приступ».
«Продам свою долю бомжу, будешь жить с бомжом, самым грязным». Говорю, мол я – ладно, но сын твой будет жить с человеком, у которого туберкулез, гепатит. Ничего?
«Сына заберу, с работы тебя выгонят с позором за «аморальное поведение» (какое, интересно??), из страны депортируют» - так, повторяется, по кругу, по кругу….

Позвонила сестре.. в общем, решили отправить все письма, которые я готовила с юристом – во все правоохранительные органы, в опеку, в консульство… Отправила. По почте. Пока – никакой реакции, но это ничего, завтра я разнесу их лично по всем этим конторам, чтоб их зарегистрировали при мне, и ничего никуда не пропало.
Прошу защиты у государства, в котором живу.
Не потому, что очень в него верю, увы. Не очень. Но верить хочется.
А потому, что Гена – трус в душе. Потому он такой отчаянный, безбашенный – он отчаянно трусит. Он боится быть хуже других, он боится плохо выглядеть в глазах людей, он боится, что его (ЕГО!!) не любят. Он сам себя не любит – настолько, что этой нелюбви хватает с лихвой на всех окружающих. Эта черная дыра, которая в нем, его же и сожрет. Жаль только, что попутно она пожирает и всех вокруг..

24-го – снова психоз.. Боже, как я устала. Обещал, что уколет меня шприцом с кровью больного СПИДом. Я говорю – Ген, тебя посадят. «МЕНЯ?? Меня – не посадят». Господь бог, познакомьтесь.
"Заколочу дверь в комнату и уеду, будете жить в маленькой и в кухне". Но в большой комнате - игрушки сына, диски, мои книги, ему плевать....

29-го я уже не выдержала. Мне полтора месяца почти каждую ночь снится сон (он снился и раньше, но нечасто, пару раз в год, а теперь – каждую ночь, это жутко): мы плывем по озеру. Он – в лодке, я – вплавь. Я прошу ему помочь мне сесть в лодку, а он криво улыбается и бьет меня веслом по голове. Раз, другой - больно, мутно-зелена вода, солнце сквозь воду. Я просыпаюсь разбитая, я каждый вечер ложусь с мыслью, что НЕ ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ... вообще. Не хочу жить. Не могу больше. У меня головные боли нон-стоп..... Я не могу есть, меня все время клонит в сон - днем, а ночью я просто отрубаюсь... с мыслью - не проснуться, не проснуться.... А он говорит злорадно: "Вот, у МЕНЯ бессонница, а ты СПИШЬ!""

«Если все так плохо – убей уже меня...» Снова получила удар в голову, все аж зазвенело…..

Вызвала милицию. К счастью, она приехала, - не как в прошлый раз. Написала заявление мировому судье. Гена тоже дал объяснения – «ссоры не было, пальцем не трогал». Сколько лжи в нем, господи...

Выглядел он перед милиционерами нелепо – живет с женой и с любовницей, колотит любовницу, при этом почему-то не уходит к жене, которая вроде его ждет и любит.

Милиция его отрезвила. Не думаю, что надолго, но все же…

Вчера уехал в свои Гулькевичи...
Перед отъездом устроил мне сцену насчет того, как ужасно я выгляжу – за последний год я сильно похудела, это да – но это меня не портит совершенно. Похудела я после аборта… Но его прямо склинило, что «все от твоей проклятой любви». Хоть бы время сопоставил.
Честно, где логика, где разум – ну, если я тебе так не нравлюсь, если ты считаешь меня причиной всех своих бед, если я тебя даже как женщина не привлекаю – то ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО? Зачем я ему, зачем мучить меня и себя – ну расстанемся уже, и забудем все как дурной сон через пару лет….

Но нет, надо же поиздеваться, это же так греет душу.

В принципе, если честно-честно, в последние годы я была для Гены как чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Он критиковал меня за что попало – сидишь не так, свистишь не так, я не помню, о чем серьезном мы говорили за последние годы, он даже спать со мной не хотел – якобы одному ему удобней, привычней, спали раздельно. Секс – и разбежались.

Я много, правда много делала для него по работе – при том, что в последние годы у меня была учеба, потом – своя работа. И НИКОГДА он не говорил «спасибо». Пинки, когда что не так (вернее, чаще всего, когда ПОКАЗАЛОСЬ, что не так) – это щедро (и никогда не извинялся, никогда)
Интим, ребенок и работа – это все, что нас связывало. Ну и по 50% доли в квартире.

И это очень показательно, когда мужчина не хочет от тебя детей. Я просила его пять лет. А он послал на убийство того, который все же пробился в жизнь, попытался пробиться. Это его счастье, что он не видел, что со мной там перед абортом делалось. Но я ж не истерик, я не могу переживать «на показ». Это его стиль.

Очень показательно, когда, забрав перед Новым годом ребенка из больницы с температурой под 39 (возвратная больничная инфекция, «залечили»), я осталась одна с ним и в новогоднюю ночь, и аж до рождества, пока он не выздоровел.

И очень показательно, когда пару дней спустя после аборта (кто делал – знает, какое состояние), он высадил меня из машины – что-то не так ему сказала… «Пешком иди!!!!».

И еще показательней, когда в марте же при ребенке назвал меня с*кой: телефон не так подала, или не так включила. Психонул, рукой по столу, и – матом…..

Словом, найти в наших отношениях любовь можно было только при ооочень развитой фантазии.

Однако же, как только выяснилось, что я ухожу, понеслось: я растоптала его любовь, я его предала, я разбила все его счастье…О как, это было счастье, оказывается.
Счастье за счет несчастья всех: жены, двоих детей в Гулькевичах, моего. Ну, я – ладно, я получила по заслугам – нефиг было лезть в чужую семью. Но он, моралист!!!

Как выяснилось, ВСЕ ЭТИ ГОДЫ он спал и со мной, и с женой…Причем врал, врал постоянно на все мои вопросы о том, есть ли у них отношения. Господи, ну не врал бы, ну поставил бы перед фактом: да, живу с ней и с тобой. Но врал, врал, врал.

И этот человек задает мне вопрос «Как ты могла мне ИЗМЕНИТЬ???» Изменить, господи…

Сейчас будет самое интересное: я ведь ему даже не изменила. Мой любимый, с которым мы расстались 16 лет назад, нашел меня в феврале. Мы переписывались, мы созванивались, мы увиделись на 1 день - в Крыму в мае.... И это - все... Близких отношений не было между нами, и сам Гена прекрасно это знает. Он имеет ввиду, конечно, измену «моральную», как он выражается, - но ЕМУ об этом говорить??? Смешно.. Ему, переспавшему с таким количеством женщин, что не хватит даже памяти ответить на вопрос - сколько? Ему, который 10 лет морочил голову двум женщинам одновременно - мне и жене, спал с обеими - такой себе мужчина - приз с девизом "кто полюбит меня лучше всех"...

И этот человек задает мне вопрос «Как ты могла влюбиться в другого???» Нормальная такая постановка вопроса, да? Это в его власти - управлять чувствами? Теми чувствами, которые он втоптал за эти годы - в пыль?? Когда влюбился он в меня (10 лет назад), его и на минуточку не остановило, что он женат, что жена БЕРЕМЕННА вторым ребенком…. Ни на минуточку. Хочу – и все! Обманом, обещаниями, как угодно – но своего добился, и 10 лет жил в этом брехливом «счастье», которое сам себе и придумал….

«Я разбила его жизнь»... господи, да там, как в старой комедии, «все украдено до нас». Он сам раздолбал себе жизнь – своими руками, поступками, словами. Всю свою жизнь… и нашу с ним тоже. Но признать такое – это же выше его сил.. гонор же безумный. Он понимает краем сознания, но НЕ ПРИНИМАЕТ, и его буквально клинит – найти виновного и растерзать…Мысль о том, что он сам себе устроил весь этот ***, не укладывается в его голове – никак…..

И этот человек говорит мне, что я ломаю жизнь сыну.
Он, который бросил в Донецке двоих детей после 14 лет брака с первой женой, потому что
1) полюбил другую женщину, замужнюю, с ребенком…. (но там семья стала стеной – оставь ее в покое, богом просим – господи, какие мудрые люди.
2) «жить с женой дальше было нестерпимо».
Причем бросил на попечение матери, которая с ними не жила ни дня – на произвол судьбы буквально (мать вышла замуж через полгода после развода и к детям даже не появлялась), уехал на Кубань, пил там по-черному.
Там познакомился со второй женой, Леной. Сделал ей опять же двоих детей, и тут у него случилась новая Любовь – я. И он опять бросил двоих детей (одного шестилетнего и одну еще нерожденную), уехал в Ростов, потом к детям все же стал ездить, а как оказалось, совсем не только к детям, с женой он очень даже регулярно спал. И пил, пил, пил всю дорогу – видимо, чтоб не так остро стыд грыз за все, что творит.

Я "ломаю жизнь сыну, да я костьми лягу, только чтобы сын не стал таким, как отец – циничным и жестоким", без правил, без башни, с двойной гнилой моралью...
Я костьми лягу, лишь бы сын не впитал в себя эти его «ценности».

И самое злое, самое безумное, что происходит – это манипуляции ребенком. «Вали к своему Жене, бегом! А сына ты никогда не получишь». Вот так. Как будто мальчишка - вещь. Как будто он сам не может иметь мнение, с кем ему хочется жить.

Сын сказал мне: «Если папа меня увезет, я скажу ему, что я его ненавижу». Достойный итог жизни для мужика 49 лет – чтоб сын о тебе думал такое. Это предел всему.

Куда – «заберу»? В Гулькевичах со своей женой и детьми он живет в доме тестя, там же живет теща, вторая их дочь со своим ребенком и мужем и при всем этом тесть даже родных дочек постоянно гоняет на тему, как они ему надоели и когда ж они все оттуда съедут и оставят его в покое. Можно себе представить, как примет эта семья чужого ребенка – тем более сына их врагини, разбившей семью.

Показательно: собирая вещи в нашей квартире, он поснимал со стен свои картины, свои фотографии (любим же себя, ага!), но не взял ни одной фотки сына, ни одного рисунка, которые он с таким старанием и с любовью, да! - дарил ему каждый год, на все праздники и дни рождения! Ничего из этого Гене не понадобилось. Без комментариев. Понятно, какое НА САМОМ ДЕЛЕ место в его жизни занимает сын. Объект для манипуляций. Грустно и обидно до соплей – ну ребенок-то причем?????

Я знаю, что ему лучше всего делать, и он сам знает – делом заняться. Последние годы мы живем на заемные деньги, кредиты и мои заработки. У него работы нет. Делать нечего. Человек не реализует себя ни в чем.

Делом займись, господи – и отпустит его, орлы же мух не ловят, все эти кризисные годы он гордо сидел «гол, как сокол» - но как же я, директор фирмы, пойду к кому-то работать»… Не, ну нормально жить за счет женщины и ей же делать мозги, нормально...

Как он высказывал мне: «Все эти годы ты мной пользовалась!! Я потратил 20 тысяч на твою учебу, а ты выучилась и меня кинула»… Говорю – тебе их отдать? «Отдай!!!»
Это уже даже не смешно.
Я работала вместе с ним. НА него – буквально, ведь случись с ним что, я не получила бы ни копейки с этой фирмы – юридически я никто. Ни жена, ни работник. Последние годы я там даже оформлена не была.
Я училась за его деньги, но я уже давно их «отработала» - заработанные мной деньги давно покрыли его расходы, и этими деньгами он же и пользовался – и ВСЕ тратила только на семью.
И училась я без единой взятки, кстати говоря.

У меня нет ни одного его подарка ценней колечка. Когда-то была цепочка и браслет, но их украли, потом была другая цепочка – сгинула в ломбарде. Мы долго жили за счет ломбардов – денег-то он не зарабатывал. Я не выпрашивала у него ни шубы, ни машины, ни поездки. НИЧЕГО.

Я жила с ним свои – действительно, как в анекдоте – лучшие 10 лет, он пользовался всем – моим телом, интеллектом, о ребенке у него голова не болела никогда – он даже не вставал к нему ни разу, пока сын был маленький, все игры, книги, развивалки, секции – это только со мной. Зато папа торжественно провозглашает, что он – отличный отец и прекрасно воспитал сына!

И я его при этом использовала. Нормально так, да?

Важно: то, чем он меня пугал все это время – это его связи. Он – контактный человек, у него куча приятелей. В основном это бывшие компаньоны по пьянкам и «веселым денькам юности», но есть и новые связи – в основном это «нужные люди»: в силовых структурах, во власти….
Друзей, что поразительно, только двое – друг детства Сережа (живет и сейчас в его родном селе в Донецкой области) и друг по молодости – Петя (такой себе Остап Бендер нового разлива). Видится с ними нечасто. Практически всегда - когда ему что-то от них нужно.
Родня Гены его не любит. Это явно чувствуется. Все его сводные сестры (у них там сложная семейная история, по сути Гена повторил практически «дословно» жизненный путь своего отца) его недолюбливают, там куча «подводных течений» в отношениях, со сводным братом он не общается….

Нет ни одного человека из его друзей, «связей» и родных, о ком он не сказал бы гадости. Много-много гадостей... Не в лицо, о, нет, конечно! За глаза, обсуждая их со мной. Говорила ему об этом недавно – был страшно поражен – мол, неужели правда??

У него вообще есть чудесное свойство – избирательная память. Гадости, которые он делает кому-то, он реально – не помнит. Ну или ооочень хорошо притворяется.
Смотрит честными глазами и говорит – не помню!

Вот так жил-жил человек 49 почти лет, и ничего прочного не построил – три разбитые семьи, и ни друзей толком, ни бизнеса, ничего.

Наверное, потому так и приятно ему принижать кого-то – хоть так возвысить себя?

Классный папа….

August 1st, 22:30 Что совсем плохо: сына стал учить приемчикам, к примеру – как сломать человеку пальцы.
Я в шоке, пусть это даже полезный навык, но прежде, чем вырастет ум и душа, его давать НЕЛЬЗЯ!!! но НИКАКИЕ мои возражения не помогали.

Игры – болевые драки кто кого. Причем Гене ВСЕГДА надо победить, прижать и заставить выпрашивать «Отпусти, пожалуйста!!» Или, как он любит формулировать: «Проси простить засранца!».
Это не игры, подобные играм взрослых с молодняком, когда детишкам моделируют условия борьбы, чтобы они учились побеждать. Нет, что что-то сродни тому, как лев съедает собственное потомство, чтобы всегда оставаться вожаком самому….
Гена в этом весь – принизить кого-то, подняв себя.

И еще меня настораживает одна вещь. Раньше это можно было списать на баловство, игру. Но сыну уже 8 лет, а отец (Гена) лезет проверять ему половые органы, щупает...(как будто там может что-то измениться... крипторхизм выявляется в первые дни жизни, и если его нет, то уже и не будет, а фимоза у ребенка нет и не было, сын умеет сам все мыть – нет НИКАКОЙ реальной необходимости лезть к его половым органам, но он лезет. Сын уже начинает понимать ненормальность ситуации. Я уже замучилась ругаться и предупреждать, чем это может закончиться. Кто бы слушал.

Все отчетливей понимаю, что живу с сумасшедшим. Может, это еще не явно, но это уже пограничное состояние – 200%.....

Наталья , возраст: 35 / 02.08.2010

Наталья, очень печальная история.
У меня была, к сожалению, похожая 5 лет назад, но до сих пор не могу забыть и, молю Господа, чтобы история не вернулась. Она длилась около пяти лет, с насилием всякого рода, с нападениями и преследованиями. Даже однажды пытался он меня машиной задавить, после того как я его с милицией из дома выгнала (слава Богу, из своего собственного). Моему мужчине, отцу моего ребенка, в начале милому, умному и интеллигентному, поставили диагноз маниакально-депрессивный психоз. Было крайне тяжело. Мой Вам совет: убегайте от своего МЧ срочно, куда угодно, но подальше и с расстояния ведите с ним активную войну и прекратите бояться его. Предпримите все срочные меры для того, чтобы он понял, что Вы его НЕ БОИТЕСЬ БОЛЕЕ! А именно: телесные повреждения регистрируйте, попросите соседей, друзей, людей на улице написать заявление в милицию о насилии над Вами. Наймите адвоката и подавайте на него в суд. Найдите своего милиционера или попросите о помощи кого-нибудь, у кого есть своя служба безопасности, чтобы с Вашим сожителем серьезный мужчина при исполнении переговорил и разъяснил ему, что мало ему не покажется. На моего агрессора это сильно подействовало, т.к. до этого он меня преследовал около года. Спасайте срочно своего ребенка, т.к. он ведь становится свидетелем насилия, что травмирует его психику жестоко. Не забудьте замести свои следы и общайтесь исключительно через адвоката, с тем, чтобы исключить возможность преследований и воздействия на Вас, включая уговоры-прощения. Не верьте, все не правда. Есть только Вы сами, и Ваш ребенок и вы обязаны защитить свою личность, и жизнь, и личность Вашего дитя. Не жалейте ни минуты и радуйтесь скорейшему разрешению Вашей истории. Господь Вам поможет! С уважением, Елена.

Елена , возраст: 45 / 05.08.2010

Я думаю что на его угрозы отобрать сына, обращать внимания не стоит - Вы же пишете, что он не уделяет ему должного внимания. Только настораживает нездоровое наоборот повышенное внимание к его интимному месту. Вполне очевидно, что человек психически не совсем здоров, потому как ведёт себя неподобающе. Конечно на Вашу долю выпало тяжелейшее испытание, но Вы женщина образованная сильная и смелая, поэтому обязательно преодолеете все трудности и достойно из них выберетесь.

Надежда , возраст: 00 / 05.08.2010

Господи! Неужели так можно жить, не любя себя и уродуя своих детей!? Мне страшно даже читать. И главное, ради чего?

Lidija , возраст: 00 / 12.09.2010