Просьбы о помощи

Помогите, пожалуйста, понять мою ситуацию. Вчера произшло следующие - я оказалась запертой в комнате, потому что муж вышибал в 1 ночи дверь и в ней заклинило замок. Сам он пошел спать на кухню. Мне сил открыть дверь не хватило. Я сидела запертой до 3 часов ночи, захотелось в туалет. Я стала кричать, чтобы он мне помог - он долго не подходил, я сама его просто умоляла помочь мне открыть дверь. Он долго сопротивлялся - говорил сама открывай как хочешь. У меня была почти истерика. Надо сказать, что перед этим я сама спровоцировала такое поведение. Он собирался спать и попросил меня достаточно жестко выключить компьютер. Я сказала, что посижу еще 5 минут и выключу. Он сказал, что вырубит его сейчас же, если я не выполню его просьбу. Он и раньше так делал, абсолютно не считался с моими желаниями и никогда не делал усилий, чтобы помягче и почеловечнее меня попросить. Все просьбы со скрытым насилием и агрессией. Делает вещи изподдтишка - он мой ровесник (29), но ведет как ребенок себя - драться начинает со мной, просто так свет в туалете выключает, если я там. Постоянно придирки. Он очень закрытый человек, я его первая девушка (до 28 лет у него не было интимных отношений). Вообще склонности к насилию у него проявились еще в детстве - он рассказывал как привязывал котенка к ножке стола в 12 лет, чтобы котенок не убегал от него. В 16 лет допускал развратные действия к своей младшей сестре (ей 8 тогда было), просто раздевал ее и щупал - она не понимала сначала, но потом маме рассказала. Вообщем как то эту ситуацию замяли. Он мне все эти истории сам рассказал. Он верующий. Когда мы познакомились и он рассказал мне про сестру - я его спросила, а исповедовал ли он это. Он сказал, что - нет. Я ему сказала, как же ты этот грех с собой носишь так долго. По моему совету он пошел и вроде ему легче стало.

Я его не устраиваю по внешности - он все время говорит, что я не такая.

Я не знаю, что мне делать. Обратиться не к кому. Я боюсь его агрессии, боюсь, что он видя как я мучаюсь, наслаждается этим и отказывается помочь. Родителей у меня нет - помощи не знаю откуда попросить. Сегодня с утра предложила ему взять почитать книгу о психологии отношений мужчины и женщины - он так разозлился, что порвал ее. Я не знаю что делать - бежать от него или продолжать терпеть. Мы венчаны.

Надежда , возраст: 29 / 26.05.2010

Отклики:

Здравствуйте, Надежда. Зачем вы с ним и зачем вам такие отношения? Мне кажется, что дальше будет только хуже. Проблема в том, что такие мужчины ведут себя агрессивно и неадекватно и со своими детьми (инцест, например). Вам это надо? Как сказал протоиерей Игорь Гагарин в статье "Власть прощать": "Если дело касается просто оскорблений и обид, то, конечно, опускаться до его уровня и отвечать ему тем же не надо, но и ходить, улыбаться ему и делать вид, что все хорошо, нет необходимости. У нас есть чувство собственного достоинства, и христианство его не отменяет и не ставит перед человеком задачу быть тряпкой, в которую все могут плевать, а он будет утираться и говорить всем «спасибо». Есть книга "Опыт преодоления скорби". В ней говорится о женщине, которая ушла от пьющего и бьющего мужа с 4-мя маленькими детьми на улицу. Не было жилья и нечего было есть. Ночевали на вокзале. Но если бы она не ушла, он бы ее убил. Через эту скорбь она пришла к вере. От работы дали общежитие и они очень трудно жили, выживали. Помогли им в храме, социальный работник и священники.И Господь все управил: и с жильем, и с работой, и дети хорошие выросли. Я желаю вам, Надежда, разума и веры в свои силы. На терпении семьи держатся, но в вашем случае это самоуничижение. Опыт моей жизни говорит, что такие мужчины становятся только хуже. Хотите ли вы провести так всю свою жизнь? Я очень серьезно отношусь к таинству венчания, но сказано в Писании:"Не мечите бисер перед свиньями и не давайте святыни псам". Вы женщина и вы достойны лучшего. Желаю вам самоуважения и жизни в любви и согласии.

Лиза , возраст: 36 / 26.05.2010

Милая, это начало, поверьте с этого начинается все. Если почитаете всех, кто тут пишет, Вы поймете.

ири , возраст: 45 / 26.05.2010

Спасибо за отклики. Всем очень благодарна. Но очень бы хотелось услышать мнение профессионалов (может быть надо на форуме спросить). Понимаете, не все так просто. Мне уже 29 лет и хочется честно говоря детей, да и люблю я его, в нем много хороших качеств, единственное - это порой неконтролируемая агрессия и постоянное недовольство мной. Муж себя так ведет, если я неправильно поступаю. Если посмотреть откровенно - то в ситуации с компьютером мне надо было уступить. Я сидела за ним из-за развлечения, ему надо на работу рано вставать, компьютер ему мешал, он попросил его выключить. Я попросила в ответ еще 5 минут. Он сказал - знаю я твои 5 минут (действительно иногда злоупотребляю), выключай сейчас же компьютер. Я вспыхиваю. Он применяет меры - выключает комп из розетки. Уходит из комнаты. Я закрываю дверь на замок. его это так выбешивает, что он начинает ее выбивать. То есть, я реально спровоцировала, что было. Просто я вижу он не контролирует свою агрессию и некое желания доминировать над человеком у него есть (т.е. причинять насилие). Но он православный человек, старается преодолевать недостатки. Только вот эти агрессивные выпады он не признает недостатком. Как быть? Понимаете, насильники тоже люди и не о хорошей жизни они такими стали. Нельзя их только осуждать.

Меня пугает то, что после этого инцидента доверия у меня к нему нет (отдаление мое просто резко пошло за одни сутки), прощать такое думаю нельзя. Как дать понять человеку, что мне больно, чтобы он хоть задумался, что делается не так.

Надежда , возраст: 29 / 26.05.2010

Бежать надо пока не поздно ! Жизнь и психика дороже. Как бы не внушало общество, что жертвы "сами всегда виноваты", на самом деле корень зла глубоко в подсознании насильников. И, увы, не в наших силах им помочь. Бывает так , что и психиатрия тут бессильна. Так что, дорогая , Наденька, соберитесь с силами и уходите. Конечно, какое-то время будет тяжело, но это ВРЕМЕННО. А с мужем то вообще никакого будущего. Надежда, все в Ваших руках. , соберите в кулак все свое мужество и сделайте шаг навстречу лучшей жизни, полной любви и уважения .

Ольга , возраст: 31 / 27.05.2010

Конечно же, бежать и не оглядываться. Это только начало. Дальше разрушенная жизнь, психика, у вас и у будущих детей. То, что сидит глубоко в нем никуда не денется.

Наталья , возраст: 27 / 27.05.2010

Он вас бьёт,оскорбляет,при этом только его прошлое уже вызывает опасение за настоящее и будущее людей которые будут рядом с ним.а если у вас будут дети,вы подумали что с ними будет.Из прочитанного кажется либо вы его любите или просто наивная девушка которая хочет исправить человека в лучшую сторону.Моё мнение уходите пока не поздно,к Богу и осознанию своих деяний человек должен прийти сам если он хочет.
Удачи,да поможет вам Бог.

Таир , возраст: 34 / 27.05.2010

Здравствуйте,Надежда.Мне кажется все,кто предложил Вам скорее бежать без оглядки, правы.Это только начало.Он уже сейчас получает удовольствие от Вашей зависимости,а что дальше-то будет!Подумайте.Я развелась 10 месяцев назад.Мой бывший муж человек непростой.Но долгое время нам как-то удавалось находить компромисс,и то только в том случае, если я уступала, а уступала я всегда.Обстоятельства сложились так,что мы расстались,но до сих пор,даже будучи уже с другой женщиной он мной командует и требует,чтобы я поступала так,как хочется ему.Ни с чьими интересами он не считается вовсе.Не могу сказать,что бил, не было этого;когда он выходил из себя, я тоже себя считала виноватой,что это я спровоцировала.Когда мы развелись облегчение было не сразу,оно пришло и я поняла насколько мне стало легче дышать без него.К сожалению, свои попытки руководить моей жизнью он не оставляет.Недавно я тоже пыталась отстоять свои интересы и интересы нашего общего ребенка(разговор был по телефону), он так разъярился,что (это впервые, и в ужасной форме со смесью нецензурной брани и обвинениями) грозился меня убить.Вот и думаю я сейчас, как же правильно сделала,что развелась.А у Вас детей пока нет, может все-таки действительно лучше расстаться.И ни в коем случае не обвиняйте себя, не оправдывайте его.На мой взгляд, подобные люди страшные агрессивные манипуляторы, жестокие и холодные,им нужно на ком-то утверждаться и кем-то руководить, и когда они продемонстрируют всю силу свой власти, то Вы как выжатый лимон, а вот ему наверное преотлично.Так и до зависимости недалеко.Извините,что так сумбурно.

Одри , возраст: 34 / 28.05.2010

Надежда, здравствуйте. У вас интересное имя- Надежда!!! Надежда- это состояние души, это ее решение. Да, вы оказались в сложной ситуации, но ситуация эта- поправима. Все бросить и убежать- это не выход. Вы не написали какие попытки вы вместе предприняли для улучшения ситуации: к кому вы обращались за помощью и консультацией: психологу, милиции, священнослужителю, Богу? Вы пишете, что ваш муж- верующий, и что вы- обвенчаны. Значит, Господь Бог- для вас не далекая Личность. Основное качество Бога- Любовь. Любовь, которая расположена прощать, терпеть, отвечать добром на зло. Да, это очень сложно вначале, но если вы хотите сохранить семью и помочь мужу обрести душевное исцеление, то боритесь за него. Но боритесь не сама, найдите опытного священнослужителя Церкви, начните изучать Библию (как Слово от Бога для нашей жизни), молитесь Господу напрямую за мужа и семью, просите за себя молиться других верующих. Не замыкайтесь в себе и своем горе. Вы, к сожалению, не первая, кто столкнулись с такой семейной проблемой. Многие семьи прошли исцеление отношений с Богом и друг другом, и сегодня счастливы. Даже в интернете множество литературы на эту тему, но советую вам оказать предпочтение христианским авторам. Не ищите быстрой формулы, которая все исправит за 5 минут, такого не бывает. Состояние вашего мужа и семьи ухудшалось годами, и восстановление тоже потребует времени, но результат стоит того- крепкая благословленная Господом семья и будущие дети. И после своей смерти, однажды, вам будет не стыдно показать Господу этот подвиг спасения своей семьи. Боритесь за любовь и Отец Небесный вам в этом поможет!

Наталья , возраст: 32 / 29.05.2010

Поскольку Вы описываете ситуацию происходящую в семье верующих людей, то есть вас самих, совершенно искренне могу рекомендовать вам вместе с мужем найти (если такого нет) священника, к которому вы оба имели бы доверие и могли внимательно прислушаться к его словам. Ваше обоюдная не мирность, к великому сожалению, не новость для любого священнослужителя, а одно из многих подобных событий в жизни прихожан. Большая разница существует в подходе к разрешению таких сложностей между людьми верующими и считающими себя далекими от церкви. Поэтому никакие советы, даже самые сердечные и благожелательные не сравняться с молитвенной пастырской помощью духовника, которому одному только дана бывает такая духовная власть, с помощью которой возможно проникнуть внутрь вашей семьи не для своеволия, а для бережного и мудрого сохранения тонкого организма вашей семьи, требующего подпитки добром, душевными силами и мощью взаимной жертвенной любви, приобретаемой в баталиях семейных отношений. Желаю Вам мудрости, терпения, сил и наполненной любовью души для преодоления этого препятствия в ваших отношениях с супругом. Через какое-то время Вы будете ногами стоять на железобетонном основании преодоленного "искушения". Помните, за одного битого двух небитых дают? Или перефразировав на современный язык священное писание: преодолевший искушение может и искушаемым помочь. Помощи Вам Божией.

Сергий , возраст: 40 / 30.05.2010

Уважаемая Надежда!Здравствуйте!Когда я прочитала вашу историю первая мысль, которая у меня возникла, что вашему мужу надо не один раз исповедоваться, а ходить в церковь постоянно и вам тоже это нужно.

Юлия , возраст: 22 / 11.06.2010

Надежда, боюсь Вас раздосадовать, но очень частое явление, когда муж проявляет агрессию,и это реакция на "неуважение" жены. Он сам не понимает, отчего она ему "поперёк горла", а сделать с собой ничего не может. А жена тоже не поймёт, "что я ему такого сделала". Да вопрос ни в том, что сделала, а в том чего не сделала. Он не друг, не сосед, он - муж, глава семьи. Его почитать надо, "голову преклонить".Речь тут даже не о конфликтных ситуациях, а в радостях надо на шаг быть позади, интонации на пол тона ниже, и главное похвалы, благодарности и признания в любви, если хотите. Часто женщина, не додав такой любви, и почитания мужу получает необъяснимую агрессию. Конечно, сейчас Вам трудно это воспринять, ситуация запущенная, но прежде всего для себя решите - измениться, а развестись - это как руку себе отрубить или ногу. Оглянитесь, вон сколько инвалидов вокруг. Очень рекомендую послушать лекции мон.Нины(док.псих.наук Крыгина). Терпения Вам, сохраните свою семью.

Ольга , возраст: 38 / 14.06.2010

Послушайте, пожалуйста, вот эти записи (монахиня Нина) https://realove.ru/main/audio
На мой взгляд, вы действительно спровоцировали, и надо вам поработать прежде всего над собой. А там глядите, не наладится ли все к лучшему. :)

Buba , возраст: 24 / 17.06.2010

Потому он и издевается, что знает о безнаказанности. Мой племянник над первой женой издевался и она с двумя детьми его оставила. А вторая в начале требовала за побои дорогие подарки и, когда на подарки денег не стало, она накрыла его по башке тяжёлой сковородкой. Сразу стал шёлковым и перестал ручками махать. Кстати, у первой жены есть родители и она у них одна. У той, что треснула по башке, нет никого. Как поступить тебе - сама подумай. Может найдёшь способ ещё круче. Главное - дерзать и не унывать ни в коем случае. Детей заводить можно только с надёжным мужем. Мне очень жаль его детей от первой жены. А эта оторвипа вряд ли станет ему рожать. Мальчишечки такие лапочки, первая жена просто прелесть.Эта мне нравится из-за того, что показала ему его место. Только не нравится, что бухает с ним. Но он этого именно и достоин. Не хотел жить по-человечески - пусть живёт как может.

Диана , возраст: 48 / 16.07.2010

Вы ненормальная, если такое терпите, как вы спите с мужчиной, который щупал свою сестру, когда той было 8 лет?????!!!!! Вы действительно считаете, что если человек исповедуется, то у него в голове появится мозг????!!!!! у него мозгов с детства не было, убегайте, иначе ваших общих детей ждет такая же участь, как и его сестру.

Юля , возраст: 30 / 31.07.2010

Да, 100 раз подумайте, прежде, чем остаться!!!

Анита , возраст: 30 / 10.08.2010

Здравствуйте, Надя. Он нездоровый человек и это еще мягко сказано! То, что вы венчаны, еще не означает, что нужно терпеть издевательства и агрессию. Господь простит вас, ведь Бог наш Отец и Ему больно видеть, как вы мучаетесь, разве родной отец пожелал бы своей родной дочери плохого? Каждый, имеет право на ошибки. Ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Уходить от такого человека лучше молча, не пытаясь объяснится, заранее собрав необходимые документы и деньги. Вы работаете?
Есть ли у вас другие родственники или близкие друзья, которые могли бы вам помочь?

Надежда , возраст: 30 лет / 16.09.2010

Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Последние просьбы

22.11.2024
Вчера мне исполнилось 17 лет, а уже сегодня, я снова столкнулась с ситуацией, которая оставляет болезненный след внутри - насилие со стороны отчима... Моя мама развелась с моим отцом, когда мне было 4, после этого я видела папу раз 5, но при этом раньше мы регулярно поддерживали обещание по телефону. В 2016 году она вышла замуж второй раз, а до этого жила с будущим отчимом на протяжении 3 лет. По-началу я очень стеснялась этого "незнакомца", обращалась строго по имени. Спустя время привыкла, он показался мне довольно неплохим человеком, дарил подарки, покупал вкусняшки и т.д.Но потом что-то пошло не так. Когда я была во 2 классе, в один из дней, мама была на работе, а отчим, будучи сотрудником полиции и имея график работы 2/2, наслаждался выходным днем. Я смотрела телевизор, он пришёл, лёг рядом, обнял и уснул (по крайней мере я так думала), спустя небольшой промежуток времени, я почувствовала, что его рука спускается всё ниже и ниже. В конечном итоге, он добрался до своей цели, а я лежала и совсем не понимала что происходит и что вообще делать в такой ситуации. Прямого полового контакта у нас не было, но его руки... Подобная ситуация стала повторяться всё чаще и чаще. В обед он ложился "спать" и звал "полежать" рядом с ним. Мне было страшно ложится рядом, но всё равно почему-то шла. При любом удобном случае всё повторялось. И у меня даже в мыслях не было рассказать маме о происходящем. Сейчас же он поменял место работы, теперь его часто не бывает дома, так как уезжает в командировку и мне стало спокойнее. Но когда этот человек возвращается домой, страшный сон повторяется. И я не понимаю причину, по которой терплю. Как я уже говорила, полового контакта у нас никогда не было, при этом, я не могу сказать ему "нет" или как-то сопротивляться. Уже много причин пыталась найти почему терплю, ведь каждый раз испытываю отвращение к человеку, но так и не находила. С возрастом становится только больше стыдно перед мамой. Я чувствую себя отвратильно, "грязно", испытываю жуткую ненависть к отчиму и к самой себе.
подробнее...
18.11.2024
Через пару месяцев мне будет 18 лет, когда мне было 14 меня изнасиловали, это был вожатый в детском лагере, который был на 8 лет старше меня. Я очень испугалась и не смогла его от себя оттолкнуть, после этого было психологическое насилие от него, человек очень сильно привязал к себе эмоционально. Я не знаю, что мне делать очень боюсь с кем-то об этом говорить, подскажите пожалуйста что можно сделать.
подробнее...
18.11.2024
Мою маму летом в соседнем дворе затащил к себе в подвал и изнасиловал пьяный бомж. Маме 58 лет, сейчас беременная, на третьем месяце. Этот бомж уже много женщин изнасиловал, и все нет на него управы.
подробнее...
Читать другие просьбы