Когда я была в 5 классе, моя сестра прочитала без спроса мои переписки. В общем, крику было слишком много. На меня орали, мама даже сказала:"Ты заставляешь меня жалеть о том, что я тебя родила". Меня наказали на полгода, не пускали гулять.

С тех пор я не горела желанием рассказывать о своих возлюбленных. У меня был парень в 8 классе, он был старше меня на 3 года, мы то сходились, то расходились, он не уделял мне должного внимания, виделись мы раз в месяц, меня игнорировал, виделись максимум час. Разговаривать мне было тяжело, я буквально все это время молчала. Когда я рассказала о нём маме, я очень волновалась:меня трясло, я рыдала, а мама была спокойна. Она сказала, что понимает, что я взрослею. Но больше она не спрашивала о нём ни разу. Однажды она увидела, что я плачу, и узнала, что мы расстались. Это все, чем поинтересовалась мама.

Хочется сказать, что я класса с 5 начала интересоваться мальчиками, что старше меня, однако разумеется взаимно ничего не было. И постоянно я была будто невидимой для всех. Я никогда не попадала в большие компании, никогда не могла спокойно общаться с малознакомыми людьми, только с семьёй и лучшей подругой.

Меня всегда ругали за учёбу, хотя я никогда не понимала, за что. Я всегда училась практически на все 5, понимала, что нужно это мне, класса со второго делала дз сама, без помощи. Мне было это интересно. За первую двойку (в 1 или 2 классе) я получила папины крики, потом его игнор, а своё дз - пересказ - папа заставил меня учить наизусть, сквозь слезы я пыталась учить. За все 2 и 3 я очень сильно получала от родителей.

В то время у меня уже была проблема: я видела все свои движения как бы от 3 лица, не управляла своим телом, оно будто шло по инерции, чувств я не испытывала... Я не о любви, я о стыде, о вине, о счастье, о грусти. Я не помню, как пришло мне это в голову: Я начала резаться. Резала сначала ножницами себе запястья, мне жгло, но эта боль возвращала меня будто к жизни. Вскоре это стало привычкой, а с маникюрных ножниц я перешла на канцелярский нож. Когда я шла в школу (больше я особо никуда и не выходила даже), я смотрела на высотки, думала, как же странно быть там, наверху, что же люди видят, когда прыгают с крыш... И думала, с какого дома прыгнуть лучше.

Я не знаю, как из этого выбралась, но благодарна всему, что на это повлияло.

После 10 класса мне было скучно, никого не было, все были заняты или уехали. Когда я сказала об этом маме, мама раздраженно ответила, что если я буду считать, что мне скучно, то мне и будет скучно. И я подумала, что действительно, нужно брать все в свои руки. Я за несколько дней до этого пересеклась с мужчиной, который мне всегда был интересен. В свои лет 6 я смотрела на него и думала, что он, наверное, на расхват. Он наш сосед и я часто его видела, но только летом, однако на протяжении всех этих 10 с лишним лет я чувствовала к нему глубокую симпатию. Он старше меня на 12 лет и разумеется я не могла с ним об этом поговорить. Это не тот потный дядя из офиса в рубашке и с портфелем. Это парень, которому даже сигареты без документов не продают. Визуально он не выглядит на свой возраст. В общем, мы начали общаться, он все понял по моему поведению. Да и то, как я в 6 лет на него смотрела он сам вспомнил: дети такие взгляды не бросают. Мы начали встречаться.

Мы общались весь год. Родители об этом узнали от кого-то... Я честно очень не хочу все это вспоминать в подробностях, но на меня орали, называли меня бл***ю, сукой, свиньей, неблагодарной эгоисткой. Мама сказала:"вот и иди жить к нему". Я направилась на выход, мама схватила меня за капюшон, притянула к себе, прижала за ключицы к стене, дала пощечину. Открыла дверь рядом, швырнула меня туда и заперла дверь. Я ударилась головой и упала. Начала реветь. Когда родители вошли, я попятилась в угол и просила, чтобы меня не трогали. Мама наорала, сказала, что меня ни разу не били, чтобы так реагировать на это. Хотя мне часто прилетало какой-нибудь тряпкой, по-моему прилетало даже по губам, не уверена в этом.

Больше я ничего не помню с того вечера, кроме того, что родителям стало плохо, и я бегала по всему дому в поисках таблеток. Ночью я слышала, как плачет мама. Я не могла уснуть часов до 5. Проснулась в 6. Мне было страшно выходить из комнаты и я пролежала до 12. Никто со мной не разговаривал, когда пришёл мой молодой человек, папа с ним говорил, а мама прогнала. Кстати ранее этим же днем, она заявилась к нему в 10 утра и орала на весь участок, что он мразь и чтоб не подходил ко мне.

Меня посадили под арест, не разговаривали со мной. Я осталась на ночь у старшей сестры (ранее упоминалось только о средней), она говорила со мной обо всем. Что я не права, что мне нужно прекратить отношения с этим человеком. И что, если я этого не сделаю, с её детьми я общаться не смогу. Её дети - моя жизнь. Мысли о них и спасали меня от самоубийства раньше. Одна из этих крох ещё и моя крестница.

Я рыдала, не могла уснуть до 8 утра и обсуждала с тем человеком, что же делать. Он плакал. Он не знал, чем помочь. Он знал, что меня бьют. Но я была несовершеннолетняя, его руки были связаны. Он пообещал, что все будет хорошо после моего дня рождения и спросил выйду ли я за него. На следующий день по квартире я передвигалась словно призрак. У меня была задержка и пропал аппетит, который не восстановился до сих пор.

Мама не выпускала меня гулять ни на даче, ни в городе, ходила со мной и ныла, когда мне нужно было в магазин. например. Говорила, что я издеваюсь над ней: ведь я звала к себе подругу на даче и болтала с ней до утра, а ей же нужно меня контролировать! И спать она не может уйти, пока я на улице! Вдруг убегу, набухаюсь и в кустах спать останусь! Хотя хотелось, честно.

Так я просидела под арестом около 1,5 месяцев. В день первого экзамена у меня поднялась температура 39,3. В условиях пандемии мне было страшно идти в школу, ведь везде измеряют температуру, меня бы не впустили. Когда я сказала о самочувствии маме, она была зла на меня. Нам конечно удалось сбить температуру и все прошло норм, но мама так и не поняла, что я не могла заболеть на один день, это были нервы.

После моего дня рождения, в августе, ситуация начала выходить из-под контроля. Мама вечно орала по пустякам. Помню случай: я пошла гулять, через полчаса приходит сообщение от мамы, что она меня никуда не отпускала и чтоб я вернулась домой. Я вернулась, мама начала на меня орать из-за чего-то. Не помню из-за чего, но это было что-то пустяковое. Папа на меня смотрел удивленными глазами, сказал, что я могу идти, он не понимал, что не так. Когда я собиралась уходить мама заорала, чтобы я вернулась. В итоге мы помирились и она сказала, что совсем меня не знает, а хочет знать. Она отправила мне очень трогательное письмо, которое писала, когда мы не ладили. Меня очень оно тронуло. Мне показалось, оно было просто супер искренним.
Я решила ей рассказать, что все еще гуляю с тем мужчиной, что мы всей компанией катаемся на велосипедах, гуляем, за грибами ходим, что все хорошо. Мне так хотелось с ней поделиться этим.

Я начала ей говорить, очень волновалась, но она лишь наорала на меня. На след день я должна была ехать в Москву (из МО) к подруге, которая впервые за 2 года приехала с Дальнего Востока. Мама сказала, что никуда меня не пустит и чтобы мы встречались в моем городе. На тот момент мне уже было 18.

Я сбежала в Москву. Взяла с собой самые необходимые вещи. Я долгое время думала о побеге, когда на меня орали и не давали слова сказать. Я не думала уехать на совсем. Но мама начала орать на меня по телефону, писала гневные сообщения. Я решила, что мне это просто-напросто надоело. Я сказала, что остаюсь у подруги и уехала к мч, а на следующий день мы поехали к моим родителям. Все высказали, рассказали и сказали, что хотим, чтоб я переехала. На нас орали оба, но разрешили, как позже родители говорили, чтоб меня окончательно не потерять.

К слову, Я похудела за это время на 10 кг. Вся моя семья уверена, что я на диете. Моя задержка продлилась 2 месяца.

Все наше общение с мамой постоянно циклится на том, какая я коза, как ей больно и как тяжело, а мне так легко, что даже поразительно. Маму поражало, что я врала о нём, что я не говорила раньше.

Я чувствую очень большой груз, будто если бы всего этого не было, Я была бы счастливее, хотя w сейчас счастливее, чем была когда-либо!!! Но мне тяжело, Я не могу жить полной жизнью, потому что родители ставят границы, постоянно говорят, как нужно с ними общаться (чтобы не задеть их), только все это в формате ругани, ора и криков, как правило.

_odanitas_ , возраст: 18 / 20.05.2021

Твоя мама очень любит тебя и так выражает свою любовь. Она не умеет по-другому, но было бы куда хуже, если бы ей было все равно. Сейчас тебе кажется, что сбежать это выход, но от себя не убежишь, внутри все равно все останется. Попробуй поговорить с психологом, она вытащит из тебя истинную причину того, что внутри тебя не даёт покоя. Только родители любят тебя навсегда и просто потому, что ты есть.

Марианна , возраст: 28 / 08.06.2021

Понимаю тебя, у нас схожие симптомы.
Не знаю, но, как вижу, у тебя есть провалы в памяти, раз ты не уверена во многих вещах.

Родителей не изменить, они останутся такими же, так что лучше просто смириться, либо поделиться с ними своими переживаниями, может они поймут.

Fewcea (Игорь) , возраст: 14 / 11.09.2023

Ох, не знаю с чего начать. У меня так много проблем,по большей части касается родителей. Они чуть ли ненавидят меня. Внешность, успеваемость, поведение, характер. Всё. Любое мое слово их раздражает. Чтобы похудеть,они кричали и обзывали меня. Оскорбления, шутки,все по кругу.. но ведь мой вес нормальный!! Сколько бы я не объясняла,им плевать. Я голодала прошлое и позо прошлое лето,а в итоге проблемы с желудком. Мне было настолько плохо,что я начала заниматься селфхармом. Тупо,сначала делала это ОТВЁРТКОЙ. это тоже больно,когда вдавливает ее в кожу и быстро видишь туда сюда. Как порезы,и шрамы остались. После перешла на лезвие. Бало страшно,я даже не думала правильно ли это.. просто делала. А в итоге,родители узнали. И что вы думаете? Крики,ругань, "ты сумасшедшая", "как ты можешь быть моей дочерью!"и подобные слова. Неприятно,очень неприятно. Я перестала резаться, но к сожалению сейчас начала снова. Я устала, настолько устала что нет сил плакать. Учеба, домашние дела, постоянные ссоры родителей и их претензии.. я не выдерживаю. Руки мать увидит,ноги тоже. Решила попробовать бедра,но это не так и больно. Просто страшно. Я не хочу криков и ссор,я хочу чтобы меня услышали и поняли. Хочу голодать,я очень много вешу,и выгляжу больше чем одноклассницы. Да,может я тупая, может я полнейшая дура и у других проблемы лучше.. но ведь меня тоже нельзя обесценивать. Я высказывалась подруге,Но она, перевела наш разговор в шутку! Мм,как классно. А когда ей нужна поддержка я забываю о себе. она редко ставит меня во что то,и никто не может меня понять. Лишь осуждения, презирания и притензии. Я просто устала. Может передознуться таблетками? Или вскрыться? Я не могу, мне слишком страшно и стыдно. Но порой,у меня нету никаких мыслей кроме этого. Каждый урок хочу попробовать что то опасное. Может быть я просто ненормальная,я не знаю. Я ничего не знаю,просто хочу покоя и тишины. Хочу жить без проблем и страха. Хочу жить как обычный радостный подросток. Может я слишком быстро повзрослела,учитывая все произошедшие события в моей жизни.

Кира , возраст: 13 / 10.10.2024

Мне очень больно у меня проблемы с родителями

Соня , возраст: 14 / 17.10.2024