Когда мне было 12 лет, у меня были сексуальные отношения с моим отчимом и его сыном. Это началось почти сразу, как он женился на моей маме, и мы переехали в его дом. Ну, пока он за ней ухаживал, я тоже начал замечать, что он как-то слишком много мне внимания уделяет, больше чем ей, обнимал, трогал все время и тп. Но у меня никогда отца не было и не с чем сравнить, я думал, это нормально. Короче, когда мы переехали к нему жить, у меня была спальня на втором этаже, и он туда приходил по ночам, когда мама уснет. Не скажу, что мне было больно, он был очень нежный и ласковый ко мне. Я плакал не от боли, а от стыда, а он меня утешал, говорил, что любовь и все такое.

А потом однажды они с мамой уехали в тур, и я остался в доме с его сыном (ему было 16 или около того). И он меня изнасиловал по-настоящему. Я рыдал и умолял его перестать, но это его только сильнее заводило. Он меня превратил на эти 2 недели в своего раба, заставлял прислуживать ему и ходить по дому голышом, что бы быть всегда готовым, если ему приспичит. Он сказал, что отец с ним тоже раньше спал, но он вырос, и тогда он подобрал меня с мамой, чтобы его заменить. Его это очень бесило, и он задумал надо мной поиздеваться, чтобы отомстить.

Он сказал, не боится, если расскажу все отцу, потому что он у него на крючке, если что, то он его сдаст в полицию и его посадят. Но я и так бы не рассказал, потому что всегда боялся, что про это узнает мама, она бы это не пережила.

И так продолжалось ещё 3 года. Отчим приходил по ночам и ласково меня любил, делал минет, гладил, целовал. А когда он куда-то отлучался, то приходил его сын, и начинался ад.

А потом отчим внезапно умер, дом перешёл к сыну, и он нас с мамой выставил за дверь. Оказывается там был какой-то контракт, когда они поженились, что она ни чего не получает если он умрет, а все переходит сыну.

Сейчас мне 20. Я закончил техникум и работаю электриком. Понятное дело, что у меня нет девушки и вообще нет друзей. А самое ужасное - это то, что я заметил, что меня больше всего привлекают молодые невинные мальчишки, такие же хилые и не развитые физически, каким я был сам. Походу, я тоже стал таким же, как этот мой "брат", если можно его так назвать.

Я знаю, вы скажите иди к психологу, но это невозможно. Во первых, пока жива моя мама, никто никогда не узнает такого про ее сына и мужа, я лучше умру. А во вторых, я и сам не верю, что мне можно помочь. Зачем унижаться и рассказывать кому то про себя такие вещи. Лучше чтобы никто не знал.

псевдоним , возраст: 20 / 06.07.2023

Вы можете обратиться за помощью к психологу без очной встречи. Фраза: "по ходу я тоже стал таким же...", не снимает ответственности с Вас за неправомерные действия в отношении лиц не достигших 18 лет. К слову никакие Ваши детские травмы не снимают уголовной или административной ответственности за потенциальные преступления. Перестаньте видеть себя жертвой и маленьким мальчиком. Что случилось то случилось, вы были ребёнком, но не теперь. Кроме того ни что так не помогает в борьбе за собственную честь, как возмездие. Осквернили могилу отчима, а "братца" засодите. Как вариант, алгоритм действий может быть такой: наказание и возмездие->работа с последствиями травмы(при поддержке специалиста)-> коррекция личности-> улучшение качества жизни (охват всех сфер жизнедеятельности).

Александра , возраст: 33 / 19.07.2023

Привет. Я психолог. Могу я помочь тебе, совсем немного рассказав об особенностях нашей работы?
Мы-психологи, испытываем самые разные чувства, по отношению к нашим клиентам , но самое главное для нас- это принимать его таким, как он есть. С его страхами, обидами и горестями.
Мы идем «за» клиентом - нам крайне важно, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Мы стараемся относиться к каждому человеку, как к ценности и не затрагиваем сложные темы, если этого не хочет сам человек.
Нам важно доверие - мы не можем разглашать личную информацию, т.к. тогда будет крайне сложно совместно пережить трудные моменты. Мы не рассказываем об этом родственникам, но можем предложить совместные сессии, но только по желанию самого клиента и тогда, когда придет время.
У нас у самих есть психологи - да, мы со своими тараканами, а этих тараканов помогает понять нам наш ментор. Мы сидим по обе стороны кушетки и понимаем ваши чувства - нам тоже страшно открываться, мы тоже в поиске и принятии.
По поводу твоего текста о смерти - мы все о ней думаем потихоньку , но так ли это «лучше»? Жить - лучше, когда ты жив - ты можешь что-то поменять, а каждая жизнь ценна и уникальна.читая твое письмо я увидел смелого мужчину, способного открыться и рассказать о такой сложной и трагичной для него ситуации насилия - это очень большой шаг и горжусь тобой и хочу тебя поддержать. А еще я увидел доброго и любящего сына, который беспокоится о своей матери. Если ты вдруг захочешь узнать больше о нас - психологах ты можешь почитать наши форумы или позвонить по телефону доверия.
Спасибо тебе за твое письмо, я верю в тебя и в то, что ты это преодолеешь.

Никита , возраст: 28 / 21.07.2023

А ты и не рассказывай не кому пока. Ты книги начни читать по психологии. И одну вещь скажу: мать скорее всего знала всё это и делала вид что не знает. Начни вспоминать всё. Анализировать, так ли хорошо у тебе мать относилась. Заходи на сайт "детки в сетке" Почитай там тест на хорошее отношение родителей. Почитай книги типа: "моя токсичных семья", "токсичные родители" Найди инфо о видах насилия (их много) часто к детям его применяют и говорят что это нормально. И твоя тяга к мальчикам связана не только с отчимом и его насилием, но и мать тут виновата. Если ребенок не просит у матери защиты, скрывает что то, то ранее мать отказывалась выполнять роль заботливого родителя и наказывала ребенка. У тебя нет настоящего портрета отца и матери и ты молодец что понимаешь это. Обычно психолог стремится помочь из сформировать. Можешь почитать книги Эрика Берна о внутренних жителях.
Насчет того, что мол не сможешь изменится, преодолеть травмы, тяги к насилию (найди ещё анонимных зависимых от насилия)

Белла , возраст: 38 / 21.07.2023

История ужасная. Касательно ваших желаний, полагаю я могу их понять. Когда вы были ребёнком вы оказались жертвой своего сводной брата, теперь вы пытаетесь подсознательно занять место брата, чтобы не быть жертвой, но чтобы почувствовать это у вас и проявляется стремление совершить данное преступление. Думаю вы прекрасно понимаете и об уголовной ответственности и о моральном аспекте. Возможно часть вашего стремления продиктовано желанием мести, причём аналогичной такой-же как была против вас и направлена против такого как вы тогда. Попробуйте почитать книги Зигмунда Фрейда, если вы их не читали, то думаю вы на короткое время откроете для себя очень положительный эффект от книги ( книга называется психоанализ бессознательно и три очерки о сексуальности, там же и анализ фобии 5 летнего ребенка). После прочтения попробуйте самого себя проанализировать, причём желательно начиная с 4х летнего возрамта( вспомнить себя , вспомнить поступки чувства которые вы испытывали) и дать полную свою оценку самого себя ( желательно вести конспект, так вам легче будет находить определённые аспекты жизни требующие дополнительного анализа). На это понадобится время, но думаю оно того стоит. По поводу того что боитесь что мама не переживёт, тут я не могу дать чёткого ответа, если к неё слабое сердце или ещё что, то такие новости действительно могут навредить. Есть ещё одна сторона жуткой медали, а именно оставшиеся старший сводный брат. Он очевидно вырос и ему уже 25 лет. Но он скорее всего остался таким же маньяком. Вам нужно воспользоваться законным правом об анонимным сообщении о преступлении. Напишите в полицию или на сайте правительства РФ о том что произошло, ваш старший сводный брат прямая угроза обществу. Я уверен что вы не хотите, чтобы ещё какой либо ребёнок пострадал как вы. Вам следует направить боль и гнев в нужное русло и принять все ЗАКОННЫЕ меры по предотвращению дальнейших преступлений. Вы ещё молоды, не ставьте на себе крест. Я прекрасно понимаю что найти себе девушку в вашем случае крайне сложно, но, если найдётся такая, которая примет вас таким, с вашей болью , не ужели вы не останетесь с ней?. Главное не быть одному, всегда есть человек который поддержит и готов будет на отношения, даже если это будет не девушка а парень. Найдите в себе силы быть счастливым.

ЗлойГражданин , возраст: 35 / 30.07.2023

Да, об этом очень тяжело и почти невозможно кому-то из близких рассказать. Да не только близким, вообще этим делится с кем то. Но если есть желание все таки с кем то об этом поговорить, поделиться, снять стресс. Напиши в телегу @Livar63 Не уверен что смогу помочь в этой травме, но и в себе держать это очень тяжело

livar! , возраст: 58 / 31.07.2023

Здравствуйте, я случайно прочла. Я вам очень сочувствую. Знаете меня в вашем письме поразила Ваша любовь к маме. Вы очень благородный человек. Я наверное начала бы осуждать маму, что она нашла себе такого мужа и.п
Вы ни когда не станете таким, как ваш " брат". Если Вы прочитали моё сообщение, то прошу почитайте труды святых отцов православной церкви. Да я понимаю, что сейчас православие с пробелами и не идеально. Всего вам самого доброго и светлого!!!

НП , возраст: 33 / 04.08.2023

Привет. Ситуация ненормальная, надо обратиться в полицию. Не надо таких тайн. У них могут быть и другие жертвы. Покрытие зла - не добродетель. Это сын не твоей мамы, кстати. Не она его растила. И не должен скрывать.
Да, общеизвестно, что однополое насилие в детстве нередко вызывает такое влечение. Но это не приговор. От него можно избавиться. Есть коррекция, просто о ней мало говорят из-за нынешней повестки, но сейчас в России всё больше вспоминают о конверсионной терапии. Только обращайся к непрозападному психологу или психотерапевту, а то наговорят, что это неизменно, что таким родился, надо гордиться и т.п.
Отрезай себе однополые мечты. Правда в том, что такие отношения мерзкие и физически, и душевно. Психологическая травма не проходит, а усугубляется. Хотя бы застреванием. Тот период был, его не надо повторять уже никогда. Ещё влечёт к тем, кем восхищаются, кем хочется быть, чтобы взять от него мужественность. Но на самом деле мужественность этим губят, ведь мужчиной считают его, а не себя.
Крепких однополых пар не бывает. Ведь у человека своего пола нельзя найти то, что есть только в другом. Поэтому перебор партнёров бесконечный, всё больше жестокости - повышение градуса. У гомосексуалистов повышенный риск зависимостей и самоубийства, и это статистика из стран, где это поощряется.
Однополые отношения очень вредны физически. Вместо удовольствия травма, ткани слабые, предназначены для другого, большой риск инфекции.
Прошлое не должно ограничивать жизнь. Не должно ломать и портить. Познакомься с девушкой. Женишься, будет семья. Насилие в прошлом - не приговор. Ты мужчина, это неизменно. Молись. Церковь поможет в борьбе с травмой.

Мур , возраст: 24 / 05.08.2023

Приветствую!Надеюсь не против что на "ты".
Как человек,который тоже периодически подвергался сексуальному насилию в детстве(правда я девушка и насильник не был мне близок,но не суть),я понимаю твои чувства.И влечение тоже..аж сгораю от стыда.
У тебя возникают неправильные мысли.Если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь решить проблему,то нужно идти к психологу.Иначе все может только усугубиться и ты станешь как твой отчим и недобрат,а то может быть и хуже(это один из возможных вариантов).Необязательно идти лично,ты можешь быть на сеансах онлайн(+это дешевле сеансов в жизни).В таком случае ни мама,ни кто-то из других ничего не узнают,не переживай.Всё строго конфиденциально.Также можно попробовать обратиться в какой-нибудь центр помощи.Там есть специалисты,все проходит анонимно.Я в такое место не обращалась,поэтому не могу сказать что-то конкретно.
Судя по тексту,тебя нынешнее положение не устраивает,а это значит что не все потеряно.Пожалуйста,не опускай руки,не думай что тебе нельзя помочь.
Всего тебе наилучшего,дорогой аноним!

Мари , возраст: 22 / 11.08.2023

Ваша мама жила полной личной жизнью, рожала детей, меняла мужчин. И это не ваша вина и ответственность, что она в дом притащила вашего насильника.
Ваша задача скинуть с себя морок этого насильника. И думать о здоровье своей психики, а не о том, чтобы сохранять на пьедестале отчима. Психолог не имеет права разглашать информацию о вас. А если он будет вообще из другого города, то какие у вас могут быть опасения?! Это ложный путь думать, что вам надо до смерти матери тянуть свою травму. Ваша мама ещё себе может третьего-четвёртого мужа найдёт, а вы можете дров наломать за это время с вопросами личного полового развития.
А ваше отношение к таким же мальчикам обусловлено тем, что произошла фиксация в возрасте вашей травмы. И вам не 20, а самому 12. Вы привыкли много лет молчать на насилие, но это время закончилось... - пришла пора избавиться от привычки молчать "ради мамы", выйти на контакт со специалистом и очистить свою психику.

Анастасия , возраст: 30 / 11.11.2023

Спасибо тебе за искренний рассказ.Жаль,что твоя мама не распознала педофила в своём женихе. Это её вина,а не твоя.Кроме этого,она не заметила изменений в твоём поведении и настроении,когда начался ад.Тебе нужно было с первого раза ей всё рассказать.Не ты должен был волноваться о ней,а она о тебе.Мать должна защищать своих детей,а не подкладывать их под своего мужика.Ты с детства взял на свои плечи непосильный груз и несёшь его до сих пор. Нужно открыться хотя-бы врачу,станет легче)

Оксана , возраст: 60 / 28.06.2024

Хочу тебя обнять!) не сдавайся и не опускай руки! В мире есть добро и понимающие люди, просто приходится надевать маску. И есть любовь, настоящая, чистая - и ты обязательно должен её прочувствовать! Прими то что с тобой было, это испытание которое нужно пройти и остаться человеком, сделай себя лучшей версией. Да, это далеко не просто и с каждым годом прошлое будет ещё больше заглатывать, но прошу не сдавайся! Только ты можешь себя изменить.

Вера , возраст: 36 / 10.10.2024