Наверно я полная дура. Познакомилась с ним через знакомых. Мне тогда было почти 19, он старше меня на 10 лет. Разница тогда мне показалась крайне неприятная. Но была до этого достаточно долго одна и хотелось романтики, отношений. Встречались несколько дней, потом переспали. Все было как-то в форме игры. Вроде ломалась, но чисто для того, чтобы поуговаривали. Месяца два длились отношения. Хотя сложно навать это отношениями. Встречались, гуляли, ходили в кино, в кафе приходили к нему домой занимались сексом и я уезжала на такси домой. Через два месяца мне стало скучно с ним, но он вроде ко мне хорошо относился потому и терпела. Еще через несколько месяцев умер дед (он жил соо мной и мамой) и я перехала к нему, не могла дома находиться, боялась не понятно чего. А он начал играть в компьютерные игры, психовал, ломал клавиатуры, мыши, орал на компьютер. Терпела, потому что знала, что мне некуда было идти. Училась тогда еще, естественно не было работы и вообще в семье с деньгами была напряженка. А он все больше психовал, я плакала, начинала его бояться, было противно с ним находиться. Занимались этим все реже. Спустя два года решилась уйти. Просто молча собрада вещи пока его не было дома и уехала к маме. Он заметил отстутсвие моих вещей только на следующий день. Стал звонить, упрашивать встретиться с ним, объясниться, чуть ли не унижался. В конце-концов согласилась. И зачем я согласилась приехать к нему на квартиру?! Просто слов нет. Он изнасиловал меня, я кричала, вырывалась, но он придавливал меня своим весом и я ничего не могла сделать. Он был где-то не в этой рельности (но абсолютно трезвый и не под кайфом). Когда все закончилось он заставил меня лежать на спине ровно, даже одеялом не разрешил накрыться. Потом принял душ и лег рядом, обнял. Я лежала и просто смотрела в потолок. Меня как бы не было в реальности. Меня как будто убили, опустошили, мне было все равно что, где, кто, зачем. Утром он меня отправил домой со словами: "Это все тебе на пользу, и вообще ты сама виновата, нечего было от меня уходить!". Но мне тогда было все равно, я была "мертва". Мы продолжили отношения, точнее это была не я уже, а зомби. Автоматически улыбалась, говорила что все хорошо и друзья как на зло куда-то разбрелись. Я не знаю как вообще жива осталась. И вот сейчас уже третий год после того случая как мы живем вместе. Я его до сих пор побаиваюсь, хотя и постепенно оживаю. Хочу новых отношений, но не уверена что я кому-то нужна. Мне все, абсолютно все говорят что я странная в своем поведении, что я бестолковая и ничего не добьюсь в жизни, что я ленивая. В итоге я в постоянной депрессии, расстройствах, нервах и истериках. Его это бесит, он орет на меня, (до сих пор сидит в компьютерных играх и хуже того, бросил работу, мол для него нет подходящей). Я не знаю как от него уйти. Он найдет меня, будет опять доставать звонками, взламывать мои аккаунты, смотреть с кем я общаюсь, о чем, жаловаться моим контактам о том что я сука-плохая-неблагодарная бросила его такого хорошего, мол он на меня потратил столько лет жизни, а я так поступила. Я устала. Мне нужна помощь не просто на словах, но обратиться не к кому. Как мне избавиться от этого человека? Пожалуйста, подскажите, как поступить? Я одна не справлюсь с этим, а просить некого, все друзья от меня разбежались. Пожалуйста!

Melissa , возраст: 23 / 08.07.2013

Я бы на вашем месте не недооценивала свои возможности. Могу на своем опыте сказать, что вы способны с этим справиться и одна, просто для этого нужны смелость и сила характера. Одно из средств, которые я могу посоветовать - написать ему письмо, где обстоятельно рассказано все, что вы чувствуете по поводу изнасилования, как вам противно, как внутри вас что-то умерло. Скорее всего, этот человек весьма туп эмоционально и умственно, он и правда не понимает, сколько боли он вам этим доставил и какое преступление он совершил! Его это, разумеется, не оправдывает, и жить с таким недоразвитым мужчиной вы не должны, он вам не подходит. Он и сам об этом знает,потому судорожно хватается за вас.Он должен понять, что после такого преступления отношений быть не может. ОН НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ПРАВА ДАЖЕ ПОВЫШАТЬ ГОЛОС НА ВАС, поверьте!Уходите - или мама, или съемная квартира. Приобретите оружие для самообороны - для укрепления духа, чтобы не чувствовать себя слабой. И не будьте вещью, умоляю вас, уважайте себя!

Инна , возраст: 24 / 10.07.2013

Ужасная ситуация. Страшно читать, что после того, что он Вас изнасиловал, Вы решились продолжить отношения.

Доставание звонками, взлом аккаунтов и неприятные разговоры за спиной - проблемы, которые решаются заменой телефона, удалением аккаунта ( или регистрацией нового под вымышленным именем) и стойкой уверенностью в своей правоте при общении с близкими. Все это можно выдержать. Для этого нужно твердое решение прекратить эти отношения. Да, это будет неприятно, но это пройдет.

Сложнее будет, если он начнет Вас преследовать "в реальности": приходить домой, подкарауливать на улице, уговаривать и угрожать, устраивать скандалы, будет бить или насиловать.
Но даже в этом случае есть способы с этим справиться. Однако, Вам потребуется еще больше решимости и желания действовать, чтобы избавиться от этих отношений.

Радикальным решением является переезд в другой город (при этом все Ваши новые координаты необходимо держать в тайне, возможно, даже от друзей и родственников).

Важно понимать, что находясь в таких отношениях и поддаваясь страху перед одной угрозой, Вы почти наверняка в будущем столкнетесь и с более серьезными угрозами. Шантажисты и манипуляторы никогда не останавливают шантаж, если жертва соглашается на их условия.

Мария , возраст: 24 / 10.07.2013

Мелисса, сочувствую, держитесь... такая ловушка... но это не тупик, вся жизнь впереди! Желаю сделать подкоп и выбираться! Понимаю, сейчас трудно увидеть что-то впереди, потому что он подавил Вас морально и опустошил, нет душевных сил из-за этой черной дыры в душе. Но время идет и Вы становитесь взрослее и сильнее, оживаете. Главное что Вы понимаете, что то, что происходит никуда не годится, ведь многие девушки в Вашей ситуации могли бы начать еще и оправдывать его и искать свою вину. Если Вам кажется, что Вы на дне - то от дна можно оттолкнуться. Собирайте необходимые вещи для побега - уверенность в себе, друзей, независимость материальную и моральную, стирайте следы - аккаунты, переписку, слабые точки, на которые можно будет давить и пр.. Возможно, придется держать оборону после побега. Когда я ушла от своего МЧ он слал мне гадкие послания, от которых я плакала, но потом сменила симку и удаляла его письма не читая. Желаю Вам делать это с самого начала. Тут самое трудное первое время - не качать больной зуб, т.к. пока споришь с ним и доказываешь что-то, это остается настоящим, а не прошлым. Поставьте точку и пусть все останется позади. Не бойтесь, Вы уже пережили столь страшные вещи и не сломались, обязательно выкарабкаетесь! И потом нужно будет зализывать раны - обязательно сходите к психологу – Вам нужна реабилитация!

Уля М. , возраст: 36 / 10.07.2013

Насколько я понимаю, Вы от него независимы и можете уйти в любой момент, но Вас останавливает боязнь того, что он будет Вас приследовать и вообще Вас страшат Ваши постоянные растройства и депрессия из-за его поведения, преследования и т.д.. Я так понимаю, что прежде всего Вам надо укрепить и восстановить себя. Сделаться опять сильной. Единственный выход, по-моему, - бежать в церковь и посоветоваться с опытным батюшкой и исповедоваться ему. Понимаете, Вы можете, конечно, бегать по психологам...с Вашими депрессиями (психологи будут Вам рады и хорошо заработают на Вас)или позаниматься НЛП, чтобы научиться управлять своими состояниями и состояниями других людей..., но все это дорогое удовольствие и, я бы сказала менее продуктивное и полезное, чем простой поход в церковь. Хотя, конечно, Вы сами должны решить идти ли к психологу. Просто сходите и в церковь. Это может очень помочь! Вы можете также поменять Ваши аккаунты, но если он спец и эгоист уверенный в своей правоте, то он Вас все-равно найдет и будет все-равно докучать Вам. Тем более, что Ваши рабочие аккаунты, возможно, можно найти на интернете на сайте предприятия, где Вы работаете. А по ним и другие Ваши аккаунты найти для профессионала просто. Поэтому дело не столько в смене Ваших аккаунтов, сколько в Вашем самочувствии и уверенности в себе. Поэтому Вам надо так востановить себя, чтобы и при его домагательствах и без них Вы чувствовали себя сильной женщиной, которая может дать ему отпор. Не давайте ему подавить Вас! Если в Вас в какой-то момент опять будет закипать злоба или появится депрессия, лучше опять сходите в церковь. Помолитесь. И за него (чтобы стал на путь истинный и взялся за ум) и за себя. Почитайте Псалтырь и Псалмы. Это душевно укрепит Вас. Если он Вас совсем доставать будет, то поговорите об этом с его друзьями. Просите заступиться за Вас. Ну и запишитесь на курсы по боевым искусствам (айкидо и т.д. ). Там Вы не только встретите новую любовь, но и мускулы подкачаете так, что и бывшему возлюбленному сможете сами дать отпор, если будет надо. Не сразу, конечно. Но года через 2 сможете. Когда входите в подъезд Вашего дома, по возможности, звоните предварительно вашим членам семьи, чтобы они Вас встретили. Если же таких людей нет, то не переживайте - просто не возвращайтесь тогда поздно и хорошенько оглядывайтесь по сторонам. Кстати, если Вы носите при себе мобильник, то ваш преследователь вероятно может всегда вычислить Ваше местоположение. Так что иногда Вам лучше, чтобы сохранить место пребывания в тайне, оставлять мобильник дома. Или пользоваться мобильником какого-нибудь знакомого. Если совсем туго будет, надо будет или с участковым посоветоваться или какого-нибудь знакомого - мужчину попросить, чтоб тот с ним серьезно поговорил, не побил, а именно серьезно поговорил и попросил Вас оставить в покое. А все неприятные мысли, связанные с этим человеком стирайте как-бы резинкой, чтобы они Вас не беспокоили. И выходите из этой ситуации поскорее сильной, повзрослевшей, уверенной в себе женщиной!

Анна , возраст: 39 / 11.07.2013

Собралась уходить. часа 4 как минимум меня унижал морально подавливал, я просто ревела, говорил какая я плохая и неблагодарная (он на меня якобы тратит все, не делится своими проблемами, чтобы не нагружать типа меня, а я не разговариваю с ним, не уделяю внимания, и он совершенно не может понять, что его поступок довел меня до такого, он не видит в нем ничего плохого...), что я никому не нужна, что я останусь одна в конце-концов - итог: ничего не могу делать, даже вещи собрать, всю трясет, из рук все валится, и почему-то хочется просто пойти и умереть, и уже наплевать на все и на всех. я устала и похоже это единственный выход...

Melissa , возраст: 23 / 12.07.2013

На лицо "синдром жертвы". В глубине вы ловите кайф от того, что вас брали силой.
Избавьтесь от этого. Станьте полноценной личностью, которая получает удовольствие от уважительного отношения к ней. и которой ненавистны взаимоотношения - жертва-насильник.

Елена Разоренова , возраст: 47 / 13.07.2013

Мелиса, к сожалению вы сами во всем виноваты и это ваш выбор. Если решили изменить ситуацию, то сделайте это. Согласна с синдромом жертвы в предыдущем комментарии. Никто не может вас сделать жертвой без вашей воли. Не хотите так жить, уходите. Найдите себе занятие, спорт, хобби, самопознание, религия. Все в ваших руках. Почитайте другие истории с этого сайта, есть действительно безвыходные ситуации и люди борются.
Он затягивает вас в свою черную дыру безвыходности, хотите жить бегите.
Станьте такой как вам хочется, а не безвольной жертвой.

Анна , возраст: 28 / 28.07.2013

Мелисса, есть Бог, и Он Вас любит,Он хочет с Вами общения (то есть Ваших молитв), и пусть это для Вас будет контрастом! Ходите в православную церковь, напитывайтесь этой энергетикой, и знайте, что Вы не одиноки. Бог Вас не будет осуждать и считать бестолковой, тупой, Он Вас любит такой, какая Вы есть. А там, может, появятся и другие друзья, кроме Бога, хорошие знакомые, хорошие священники. Правда, священники тоже бывают жёсткими, но приходится терпеть, это не так страшно, как психологическое насилие. Надо покаяться на исповеди в легкомысленных сексуальных отношениях.

Светлана , возраст: 23 / 21.06.2014

Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать:
Руки прочь, прочь от меня!
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.
Что будет стоить тысячи слов,
Когда важна будет крепость руки?
И вот ты стоишь на берегу и думаешь: "Плыть или не плыть?"

Мама, мы все тяжело больны...
Мама, я знаю, мы все сошли с ума...

Вот как поёт Виктор Цой и группа "Кино" Держитесь!

Светлана , возраст: 24 / 18.10.2014

Главная Ваша миссия - это гражданский долг. Вам обязательно надо схватить мёртвой хваткой свою самооценку. Вы не одиноки - у Анастасии Приходько тоже главная миссия - гражданский долг.

Светлана , возраст: 25 / 16.07.2016