Очень тяжело начать, потому что сколько бы не думала об этом, кажется такой глупостью... Мне уже трудно сказать точно, могу ли я назвать это изнасилованием или детским интересом, но мне было около 6-7 лет, когда это произошло. Он был моим двоюродным братом, с которым я росла все детство. Он был старше меня и предложил сделать некоторые вещи, чтоб он дал мне поиграть в мною желанный комп. (Моя семья такой роскошью тогда не обладала)
Не скажу, что я не понимала, о чем он говорит, но тема была запретная и довольно загадочная. Я согласилась, мне не понравилось, но на этом все не закончилось. Каждый раз, когда я приходила в гости к тёте, он тем или иным способом сводил к этим "играм". Не смогу сказать точно, как я пыталась избежать этого, но попытки были. Так и могло бы продолжаться, если б у меня не появился личный дневник, в который я записала несколько строчек о происходящем. И забыла.
Никогда не забуду то чувство, когда мать позвонила на телефон и сказала, чтоб я шла домой. Отчим снова лазил в моих вещах и нашел дневник, прочитал его. Я, с дрожащими коленями, зашла домой, этот мужчина ничего не сказал, ничего не сделал, он молчал и игнорировал меня, как будто ничего и не произошло. Не скажу, что тогда меня это задело, но обдумывая это сейчас, чертовски больно. Он растил меня на протяжении 10 лет точно, на тот момент жил с нами более 4 лет, но он не сыграл тогда роль моего отца и, в дальнейшем, конечно, только приложил руку к обесцениванию ситуации. (Дневник лежал на столе, не помню, какой иронией судьбы, но у меня получилось его вынести, до прихода мамы, и выкинуть в мусорку).
Мать пришла с работы, потащила за руку на улицу без объяснений и распросов. Нет, не в ментовку. К тёте, с повинной, разбираться, что и как. Не смогу уже передать полного диалога, но чувство предательства и стыда имеется до сих пор. Единственное, что я помню, что "твоя тетя к тебе так относится, а ты себя так ведёшь", "мне стыдно перед *фамилия отчима*", "х*есоску воспитала значит". Последнее прозвище прикрепилось ко мне в моей семье на долгие года. Я не нашла ничего лучше в той ситуации, как соврать о том, что ничего не было и это я придумала, в то что с трудом захотела поверить моя мать. И я закрепила в голове, что, если меня "реально" изнасилуют, то нельзя никому говорить, особенно матери, она не поверит.
Со временем я заблокировала память о этом событии и тех, что были "до", но в гости к тёте перестала ходить, да и брат стал меня избегать. По ночам я думала о том, что оказывается, быть изнасилованной не страшно, и надо просто морально подготовиться к этому. Я думала об этом на протяжении долгого времени и придумывала ситуации, продумывала свою боль и то, что нужно будет сделать. Но тогда я не могла предположить, что это аукиваются вышенаписанные события. Было ли мне больно? Да. Очень. Мне пришлось пройти персональный мини ад в своей голове и заблокировать все так, чтоб выглядело, будто ничего плохого не происходит. Эмоциональная мясорубка и раннее половое созревание сделали свое дело.
Однажды я влюбилась в мальчика, он был старше и чтоб удержать его, пришлось отдать себя. Причем достаточно осознанно и не отрицая, что он со мной только ради одного. Мне нравилось чувствовать себя защищённой с ним, хоть пару часов, быть "любимой". У нас не было отношений, он встречался с другими и мне было от этого больно, что они - для отношений, а я так - для постели. Но я не могла ничего с этим сделать, больше никто в моей той жизни не приносил мне такой помощи, как хотя бы кратковременное утешение. Я даже считала его частью своей семьи и мечтала, что выйду за него замуж. Но, спойлер, он не поверил, что я была девственницей и то, что он почти во всех планах был первым, а последующие события вообще отбили в нем желание когда-либо быть со мной. Сломанная я была никому не нужна, даже тому, кто был для меня всем. Но я не грустила, пошел слух, что я шлюха (тогда было модно называть всех так, особенно, если учесть, что мы жили в маленьком городе) и молодые люди сами писали, знакомились со мной. И пошла цепь беспорядочных половых связей. Тогда я понимала, что мне безумно больно внутри и при ПА я абсолютно ничего не чувствую, но я думала, что фригидна, а не то, что всем плевать было на мое удовольствие и то, что его можно было получать от секса. Для меня секс стал отдушиной, помощью. Они проводили со мной время, разговаривали, иногда даже после него. Они делали мне комплименты и восторгались навыками, честно, я даже в какой-то момент подумала, что закрыла свою пустоту. До нескольких "но".
Когда ведёшь подобный образ жизни, то рано или поздно ты захочешь чего-то серьезного. И каждый раз, когда в моей маленькой головке появлялось уважение к себе, то я понимала, что что-то идёт не так и пыталась уйти. Мне было обидно, что после секса нет ничего, что никто даже не спросит как у меня дела. Возможно, это не те мысли, которые должны появляться, когда ты едешь куда-то с малознакомым типом, но увы и ах. Тогда я познакомилась с принудительным сексом. Он был намного страшнее, чем секс без возбуждения и удовольствия. А страшнее был тем, что в тот момент ты четко осознавала, что не хочешь этого, не хочешь ничего, а уйти не можешь. Машина закрыта, он лезет на заднее и стягивает с тебя штаны. Я не знала, как открыть машину (узнала намного позже, в 18), не знала, что можно бороться до конца и выиграть, не знала, что чувство вины не должно склонять меня к бездействию. Я готовилась к таким событиям морально, было даже не больно, просто потерпеть немного и потом он тебя отпустит, ты ему не нужна, он просто хочет кончить и уехать, бросив тебя на дороге. Не скажу, что такие ситуации меня сильно добивали, скорее, вгоняли в ещё большее отчаяние. Я часто после таких неудачных прогулок просто сидела и курила, не в силах зайти домой и играть нормальную дочь (мать тогда развелась уже с отчимом, поэтому обнаружить что-то странное не хотела, мог увидеть только он, она просто играла в мамочку). У меня не оставалось сил, чтобы беспокоится о произошедшем, просто было хреново и неприятно. Хотелось, чтоб кто-то подошёл и обнял, сказал, что никогда не бросит и не даст меня в обиду. Наверное, я какая-то неправильная, потому что попадав в такие ситуации, не минимизировала их, а продолжала гулять. Но, возможно, дело в том, что я обесценивала себя до грязной и никому ненужной проститутки, которая за свои услуги даже денег не берет, просто хочет чуточку внимания и казаться нужной.
Конечно, прошло уже несколько лет, я переехала в другой город, вышла замуж, нашла работу и пытаюсь переработать свою жизнь "до". Но, каждый раз, если увижу какой-то неожиданный триггер, меня уносит с головой во все это. Мой муж частично знает, что со мной произошло. Он говорит, что не хочет слышать о том, что было до него. Но меня разрывает от боли. Мне до сих пор хочется делать себе больно, хочется внимания и защиты. Я до сих пор многое не понимаю и в том числе себя. Я разговариваю сама с собой, с той, которая была в 2014-2017 и нынешней, 20-летней мной. Многое изменилось, но эта боль все ещё со мной. Наверное, я когда-нибудь найду силы поговорить с мамой и отработать мою претензию, может быть мне станет лучше, но я в это не верю.

Каин , возраст: 20 / 05.05.2022

О как знакомо, Каин! Будто про себя читала.
Когда мне было лет 5 или 6, соседский подросток спросил знаю ли я что такое заниматься любовью, я ответила, что знаю, целоваться, обниматься, он сказал «не только», далее он расстилает одеяло на полу и воспоминание обрывается, в гипнозе так же не вспомнила, вроде просто потрогал, погладил, но я не уверена, я не вспомнила, а придумала. Надо дпдг попробовать. Далее в 9 или 10 наверное лет мы с двоюродным братом «занимались сексом», мы погодки, имитировали голыми. Я чувствовала себя такой значимой! Я получила внимание, будто стала особенной. Далее мне захотелось, что бы друзья брата тоже узнали, что я «особенная», мне хотелось внимания. Мне если честно сейчас смешно это вспоминать. В общем были такие анкеты у девочек тогда и нужно было написать секрет, видимо я буквально это поняла, и как взрослая уже сейчас вижу, что была вбита кровавыми синяками от ремня установка «врать нельзя, нужно всегда говорить правду», ну и написала, что я с таким то… во всех красках и в похабных выражениях. В общем много кто об этом узнал, плохо на меня стали смотреть друзья брата. С осуждением. Вот тут уже стрёмно до сих пор. Но это было началом. Когда я стала ощущать первые возбуждения, в моих фантазиях не было романтических отношений с мальчиками, там было использование, мне кажется меня бы даже не возбудили романтичные фантазии (я этого не достойна установка, не достойна внимания, я брошена отцом, я не нужна), как ребёнок темпераментный с недостатком внимания и близости со значимыми людьми, эту близость я стала получать с подругой. Мы раздевались, рассматривали друг друга и имитировали половой акт, я ждала этих «встреч», как нечто особенное, как близость. Еще был буллинг в школе, одноклассница позвала на стрелку, я её даже ударить не смогла, проиграла, ни одного человека не было на моей стороне, весь класс объявил бойкот и так же пытались обидеть, используя тему сексуальности, унижали и смеялись. В 13 моя мамуля случайно узнала, что я «стала девушкой», узнала она это спустя 2 года с самого события и тут же вышла к своим друзьям мужикам и провозгласила это во всеуслышанье, вы не представляете, что я чувствовала, когда проходила мимо них и ловила похотливые взгляды на себя. Так вот, когда я повзрослела до 13, к тому времени было 2 попытки суицида, первый раз привлекала внимание, второй раз серьёзно, стала я гулять как подросток, по вечерам и пытаться почувствовать себя красивой девочкой, в общем показывать себя. Когда ко мне подошел мальчик, сказал, что я красива, ему очень нравлюсь и предложил встречаться, я перепугалась до такой степени, что не нашла ничего лучшего, чем посмеяться над ним и сказать «Я??? С ТОБОЙ???» (прости парень, я очень сильно испугалась, так как не считала, что я достойна такого отношения к себя и сама этого не знала). Далее я влюбилась. В заранее недоступного. Ему было около 25. Он поцеловал меня и сказал, что видел меня в детстве (посёлок маленький), а далее «лишил внимания», что вызвало во мне любовную зависимость. Я рыдала, страдала и пыталась добиться внимания. Через пару месяцев он спросил готова ли я заниматься с ним сексом, я ответила нет и вся любовь рассыпалась в то же мгновение. Далее попала в компанию таких же беспризорников как и я, где курят травку, насилуют, развращают…. Ко мне все стали приставать. Я отказывала и боялась, заниматься сексом мне не хотелось. И вот, однажды один парень на очередной отказ толкнул меня и сказал «да кому твоя … нужна». И в ту минуту меня накрыло дикой виной, обидой, стыдом и одиночеством, что повлекло за собой решение расстаться со своей девственностью. Я напилась, что бы было не так страшно и отдалась этому утырку, когда всё закончилось он просто встал и ушел, я сидела испуганная и не знала, что мне делать, пришел его друг и сказал, что пора мне уходить, они сейчас спать будут. Боже, у меня разрывается сердце сейчас, когда я это пишу, а пару лет назад ненавидела себя, это ужасно (ненависть к себе), я считала себя просто какой то дурой и не понимала что со мной происходило на самом деле, отщепляла эту часть. Стоя на вокзале под дождём использованная и униженная я решила, что никогда больше этого делать не буду. К слову жить мне особо было негде, мать я ненавидела, она издевалась надо мной с малых лет, голую на колени ставила и т.д., отец на другом конце страны, пренебрежительное отношение ко мне было, я не интересна была. Через пару месяцев я спала на кровати, в другой комнате сидела толпа пацанов, один из них подошёл ко мне, ему было лет 20, он был самый старший, и сказал «представляешь, они там хотят придти и толпой тебя …., если мне сейчас дашь, то я их к тебе не подпущу». Сказать, что я окаменела, не сказать ничего, я поверила в это и у меня не возникло мысли защищаться. Согласилась. Во мне тогда что то сломалось в душе, когда я плакала и закрывала лицо руками от боли и отчаяния, а это животное …. 14 летнюю испуганную девушку против воли, даже не задумываясь, что он только что сломал человеку жизнь. Через несколько месяцев был еще 1, где я уже не сопротивлялась и где уже крепко укоренилась установка «недостойна отказать», я помню, что я лежала и просто не шевелилась переживая свой страх внутри, и в голове только 1 фраза «еще один» и дикие картины с праститутками. Я не помню в какой момент их стало больше 10. Моя мамуля знала, что её дочь в 14 лет ведёт половую жизнь, если это можно назвать половой жизнью, а не кошмаром, с молчаливого согласия. Она попросила мужика, своего друга поговорить со мной об этом. Он мне рассказывал про оргазмы и пытался убедить, что я не могу еще получать удовольствие от секса, рассказывал про себя и свою жену и т.д., я помню, что я улыбалась и поддерживала разговор. Только спустя 15 лет я поняла что там вообще произошло и на мгновение смогла прикоснуться к тем эмоциям боли, смущения и отчаяния, которые были в этой девочке 14 лет, спрятаны за милой улыбочкой и умными глазами, только когда отдала моей мамуле и этому недоразвитому человеку их ответственность, которую носила с собой в виде стыда и установки, что я плохая. Тех, кто пользовался этим ребёнком становилось всё больше и больше. Был мужик лет 50, я говорила нет, но мне показали кулак и я не стала больше открывать рот, зачем? У меня не было смысла. В момент этого издевательства я перестала ощущать себя в себе, как будто это вообще не со мной, если я не ошибаюсь это называется дереализация. Далее еще штук 10 и с каждым новым «вот еще один, еще один, я шлюха», потом изнасилование, где взрослый мужик бил меня по рёбрам и заставил сделать минет. Когда я стала это делать я возбудилась так, как никогда в жизни до этого. Дорогая Каин, после всего мне в этом гараже хотелось быть погребённой заживо и в то же время, то чудовище моё тело желало еще не один раз за что я ненавидела себя, чувствовала себя тварью, еще сильнее бессознательно желая, и провоцируя, что бы со мной поступали как с дешевой шлюхой. В 16 лет я стала уверена, что стану праституткой и наркоманкой. И попросила пожить у отца. Сбежала. Я не видела его с 7 лет. Жила у него пол года. Во мне что то переключилось в тот момент. Мы не особо ладили, но я почувствовала наверное впервые в жизни что то, что дало мне ощущение своей ценности. Хоть каплю. Когда я вернулась меня больше никто не обидел. Я так же продолжила промискуитетные связи, но я научилась отказывать там, где я этого не хотела. Вообще я стала говорить своё мнение хоть где то. В 17 у меня появились отношения с парнем, который нравился мне всегда, именно отношения, я не могла поверить своему счастью, ни разу не чувствовала себя такой счастливой, преданной, влюблённой и ценной. И связи полностью прекратились. Даже если бы кто то в тот момент полез бы меня насиловать, я не сомневаюсь в том, что задушила бы его, было ради чего. На мужчинах был поставлен крест жёстко. Кроме мужа конечно. Я была так предана ему за любовтю и внимание, вы просто не представляете, так благодарна и рада, что и его порою скотского отношения не замечала….. В 20 я забеременела и у меня начались проблемы с нервами, я стала всех бояться и было пару раз окр на тему секса. У меня был тремор везде, в магазине…. просто везде. Началась социофобия. Всё это время я даже не предполагала, что мне нужна помощь специалиста лет с трёх уже нужна, я просто считала себя какой то плохой, дурой, которая делает какую то фигню и пыталась исправить это. К 25 годам я научилась выходить из зоны комфорта, преодолевать себя, у меня появилась хорошая работа, я стала учиться, и в целом к 27 в моей головушке созрела мысль, что я вообще то могу и не терпеть и не прятать этот тремор, а помочь себе и обратиться к психологу за помощью. И к моему сожалению, по некомпетентности на тот момент в этом вопросе, напоролась на выродка. Он гипнотерапевт-клинический психолог, самый популярный и самый дорогой в городе, с кучей отзывов. Я хотела качества и не знала, что дорого и много отзывов - не всегда хорошо и качественно. В общем через пару месяцев «лечения» из меня полезла установка «плохая, недостойная» и возник бурный эротический перенос, и он, внимание! стал убирать мои страхи и комплексы «подойти к нему, открыться», показывать мне свою волосатую грудь и промывать мне мозг, говорить, что я ему тоже нравлюсь, важна, значима, писать мне доброе утро и присылать всякие фильмы и песни романтического характера. Этот циничный товарищ даже не понял, что девушка стремится закрыть гештальт «А я для вас не шлюха? Я ценна? Я достойна того, что бы вы меня на свидание пригласили?», и подводил меня к нужной ему мысли, а именно к тому, про что тот случай в гараже. К слову он на 30 лет старше меня, думаю он и не собирался понимать про то, что с клиенткой происходит вообще. Ставил якоря всякие, что бы влекло к нему еще больше и манипулировал холодно-жарко и другими методами. А спустя год и 4 месяца, когда я оклемалась от психоза из за этого всего и решила прекратить этот кошмар и пришла на последний сеанс, он прямо под гипнозом цинично и нагло воспользовался мной, промыв мозг, подменив реальное восприятие ситуации той, которая выгодна ему и удовлетворил свои больные фантазии как с дешевой шлюхой, воплотив в реальность мой самый страшный страх и надеясь на то, что это повторится еще не раз. А когда я спросила не хочет ли он ничего объяснить, он так же под видом помощи внушил мне вину и стыд, сказал, что я шлюха и виновата сама. У меня было много мужиков, а всех собак решила спустить на него. И так же сказал «ты … с братом с 10 лет», то, что произошло не его вина. Не буду описывать что дальше было и вообще последствия для моей головы. Скажу, что душа у меня сломалась во второй раз, но я смогла дать себе всё необходимое, что бы выйти из этой ситуации не только живой, но и обернуть её себе во благо.

Я вот о чем, Каин, я вас очень понимаю. И разделяю ваши чувства. Дело обстоит так, что вы столкнулись в жизни с тяжёлым опытом и сложными чувствами, они действительно очень сложны, сейчас он объективно в прошлом, но не для вас. Каин, ваша мама и отчим - большие дети. Они ничего лучшего не смогли сделать, кроме как отвергнуть ребёнка и возложить на него груз ответственности за ПОХОТЬ СТАРШЕГО БРАТА, унизить и внушить маленькой девочке, которая вообще еще не понимает что произошло то, что она плохая. Это не ваша вина и не ваш выбор. Вы были маленьким ребёнком. Не ваша вина так же то, что у вашей мамы по каким то своим причинам не хватило способностей быть близкой со своей дочерью. Каин, вам может хотеться, что бы кто то «снял колдовство». Мужчина. Например отчим, который не поддержал, который отверг. Это так же его выбор. Не потому что с вами было что то нет, а потому что ОН НЕ СМОГ СПРАВИТЬСЯ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ и поступить мудро по отношению к ребёнку, которого обманули. И не ваша вина то, что вы были ребёнком или хотели компьютер. И не ваша вина то, что ваш брат совратил ребёнка. Нужно раздать каждому ответственность. Самый важный и главный вопрос в том, что внутри вас сидит маленькая девочка, и в последующем девушка, которую отвергли, не поняли, не приняли, которой можно только пользоваться, потому что она плохая. ВАШИ НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА. И ждёт уже давно, что бы кто нибудь «снял колдовство». Будет здорово, если вы обратитесь за помощью и поддержкой к ХОРОШЕМУ психологу, которые так же специализируются на зависимостях. К женщине. Посмотрите внутрь, в эту зияющую дыру отвергнутости, униженности, обиды, вины, стыда и ОДИНОЧЕСТВА. Увидите СЕБЯ. И тогда потихоньку произойдёт волшебство и заколдованная девочка станет свободной, сильной и красивой. Это так работает.
На счет мужчин, у них другая психология, и пусть сами с ней разбираются. Нам важно то, что женщина ЦЕНЯЩАЯ СЕБЯ по правде, из самых глубин души - всегда в цене, она ведёт себя по особому, она «расколдована». Как же можно ценить плохую, грязную и отвергнутую девочку? Каин, очень здорово, что вы сюда написали, вам нужна помощь хорошего психолога. Женщины. Я в вас верю. И очень рада, что вы написали сюда в 20 лет.

Девушка , возраст: 28 / 12.05.2022

Какой кошмар вы описали!!
Бедная девочка. И ничего вы не плохая, у вас ужасное детство и жуткая мать. Может не совсем адекватная? В ментовку надо было.

У меня с подругой так было. Схватил мужик и затащил в подвал. Мать не пожалела даже. Не помню, школу мы закончили или нет.
Вам бы бережное лечение у психотерапевта. Не осуждайте себя.
Вы не виноваты. Вам нужна поддержка, тепло. И вы не представляли, где и как её взять. Тем более, отец жил далеко,вы писали. А отцовское тепло очень важно. Материнское его не заменит. Молитесь, дорогая девушка.
Идите в церковь. Идите,не бойтесь.
Только у Небесного Отца получите необходимое количество тепла. Успехов. Всё у вас будет хорошо.

Нюра , возраст: 45 / 12.11.2022