Меня избил муж. Избил не как женщину, а как себе равного мужчину. Мы 20 лет в браке, сыну 11ть. Поженились как только он пришёл из армии. Я из небогатой семьи, отчим всю жизнь на до мной издевался, напивался и пытался убить, я убегала, в основном удачно. Но всегда боялась идти домой и знала все стадии его опьянения, вот сейчас ещё не очень опасно, а вот сейчас уже пора убегать обуваясь в подъезде иначе будет больно. Если честно, я не могу сказать, что любила его до безумия, нет, но он был крепко сложённым, только после армии и при нем мне уже можно было никуда не убегать, ведь он защитит, не позволит больше меня бить.
Так и было. Примерно года два, потом шуточная пощёчина - сама виновата естественно. Через два года больше. Я была у подруги, а его знакомый рассказал ему в красках якобы я в сауне с мужиками. В сауне я была два раза, с родственниками по путевки от завода на тот момент.
Не бил, швырял, вырвал клок волос, все на глазах у моей мамы (мы тогда жили у неё), крик на весь дом - ушёл. Вернулся дня через два. Прощение? За что? Я тебя не бил.
Не выгнала. Потом ещё пару раз таких толканий швыряний. Потом моя беременность, его переписки на сайтах знакомств. Сыну было лет восемь, мы отдыхали с друзьями на шашлыках, все уехали, мы ждали такси, он пьянущий полез с кулаками, дала сдачу.
Год назад. Скандал из ничего, швырял больно, не извинялся не шёл на контакт, встал в позицию жертвы, да, я как то сама все уладила, утихомирила, ради сына, полной семьи и всего того о чем пишут жертвы домашнего насилия оправдывая его и себя.
Позавчера. Отдыхали на шашлыках, я не хотела, у меня защемило седалищный нерв я еле хожу/стою - уговорил. Выпил. Разговор зашёл о телефонах, мой как раз развалился, я его скотчем склеила. Я сказала что-то типа, а купи мне телефон. Денег он в дом все равно не даёт, есть управленческая должность и наш (по факту его) бизнес, с которого я тоже не копейки не вижу. Ну, он стал косится перед остальными, мол деньги есть, но помочь не смогу. Я ему говорю, без проблем, не в первой, дай мне в долг, я хорошо зарабатываю, я без проблем отдам, согласился, едем. Приехали, выбрала я не ту модель, которую хотел он. Оплатил. Часть суммы я ему сразу же перевела. Пока ждали такси, все ещё было хорошо, а дома конфликт он начал на тему - выбрала слишком пафосную модель, а не такую, как он считал разумной. Слово за слово - пошла вон, тут твоего ничего нет (ипотека взята в браке, собственник один - он). Я как то по привычке начала собирать свой дежурный чемоданчик и вдруг одумалась и сказала - уходи ты, почему мы с ребёнком должны?
Тут оговорочка, ипотеку платит он, я содержу (кормлю, одеваю, развлекаю) семью, вваливаюсь финансово гооооораздо больше, но чуть что - пошла вон, злость на меня автоматически выливается на сына, а он вообще не в курсе, чем провинился и почему папа с ним не разговаривает. Так всегда.
Вернёмся к кульминационным событиям. Он бегает орет, какая я не такая, сын ревет, я прошу успокоиться. Он меня толкает, потом хватает руками за плечи и пробивает мне лбом в лоб, я падаю, реву, поднимаюсь и получаю удар кулаком в грудь, целился в ключицу, с пьяну не попал. Меня кидает от удара к входной двери, он видимо решил, что я не даю ему выйти и тут он наступает мне со всей дури ботинком на ногу, я вижу его взгляд, а он как улыбается что ли, я не видела такого выражения лица у него никогда, у отчима да, у него нет… это страшно.
Он уходит, мы остаёмся. Вызванная лучшая подруга прикладывает ко мне замороженное мясо, ревем. Он вернулся на следующий день со словами, что я неблагодарная мразь и с угрозами, что бизнес «наш» бросит и занимайся всем сама, жена ты никудышная.
Вопрос номер раз - а разве я ему жена? Я спарринг партнёр. Вопрос два. Моя милая мама, проживающая с тем же самым отчимом, пустит нас сыном ну максимум дня на три-четыре, затем мы ей в ее только что отремонтированном царстве будем создавать неудобства и она нас не нытьем, так в прямую выгонит, это факт, проходили. Моя лучшая подруга, с которой мы общаемся лет десять, и которая в воспитании моего сына принимала большую роль чем его папочка, зовёт нас к себе, мы жили у неё как-то после очередных выданных мне любимым супругом пощёчин.
И я прекрасно понимаю, любить я его не люблю, какие-то прочие чувства - тоже нет. Все его выходки происходят на глазах у сына. Помощи в жизни от него мне давно нет. Я прихожу домой не в мир где я могу отдохнуть от всего из вне, нет, я прихожу оправдываться, доказывать что я тоже человек и затыкаться когда чуйка говорит - опасно. Так собственно самый важный вопрос. Уйду - я тварь, гадина разрушила семью. Не уйду - он меня однажды убьёт. Сын полностью заберёт его модель поведения на себя и по факту лет мы получим спившивогося психпапу калеку меня и сына тирана. Но я боюсь брать груз ответственности на себя… помогите мне

Natalya , возраст: 37 / 03.10.2022

Уходить. Без вариантов. Да, трудно, но сделайте это хотя бы ради сына.

Дмитрий , возраст: 55 / 27.10.2022

Наталья, добрый день! Кто же, кроме вас-возьмет груз ответственности за вашу дальнейшую жизнь? Решать только вам. Вы боитесь, что вы "разрушите семью"-а ЭТО СЕМЬЯ? С таким риском для жизни. Думаю, много ответов в вашем детстве. Ответов на то-почему вы столько прощали, почему у вас можно вырывать волосы, бить вас в грудь. И вы еще задаетесь вопросами-можно ли это разрушить. Психологическая помощь необходима в данной ситуации.

Ирина , возраст: 47 / 01.11.2022

Наталья, уходите!!! Бегите, пока не случилось непоправимое!!! И не просто уходите, а накажите этого человека, который считает возможным так издеваться над Вами и Вашими сыном. Обязательно заявление в полицию, квартиру пополам, как нажитое в браке. Только помните, если начнёте действовать и вам вдруг станет его жалко, память начнёт подсовывать самые счастливые моменты жизни с ним, это игра психики и созависимость. Не поддавайтесь. Говорю это, как человек, прошедший через подобное.
Сил Вам

Альбина , возраст: 39 / 03.11.2022

Добрый день. Все что вы описали - античеловечно. Есть часть вас, что пытается спасти себя и своего сына: это настоящая живая часть. А есть часть больная, которую в вас создали и поддерживали ваши родственники (муж, отчим и мама, видимо).
Не слушайте вторую часть, которая говорит вам, что вы будете гадиной, если уйдете из семьи. Пройдет время и вы поймёте, что поступили правильно. Я поддерживаю вас.

Дарья , возраст: 18 / 07.11.2022

Наташенька. Конечно уходить . Синяки остались? Быстро снять побои. Соседи наверняка слышали, видели. Заявление на него. Оформление алиментов, и всё делите. Бизнес, квартиру. Слава Богу, есть подруга. Спасайте себя и сына. Ничего не бойтесь!! Такие нелюди обычно трусы. Ментов не любят. У вас опасность для жизни и здоровья. Обязаны принять и зарегистрировать заявление.
Информируйте нас, как вы там.

Нюра , возраст: 45 / 13.11.2022

Наталья, мой вам совет уходить. Ваш муж тварь. В любом случае виноват он, если вам скажут, что вы виноваты из-за того что ушли, тем самым разрушив семью. То не слушайте их.
Так-же, не думайте, что виноваты вы. Если он вас ударил, то он просто слаб. Так как если бы был сильным, то он бы поговорил. Почему я считаю, что он слаб? Да потому , что применение силы самая низкий способ показать свой статус. А еще, если вы до сих пор с ним, и он продолжает вас бить то ходите все время с включено диктофоном. Плюсом в случае выбора телефона, то он просто ничтожество, которое в принципе не умеет держать власть, потому что властители и глава семьи должен быть разумным и уметь решать все споры словами, а не силой. Что ж, желаю удачи, бегите пока не случилось не исправимое

Тацу , возраст: .... / 03.01.2023

Вы че больная?! Какой нафиг груз ответственности?! А в катафалке раньше времени не боитесь оказаться?! И сына сиротой, без матери оставить?! Быстро в полицию, снять побои, подать на развод, в суд, этого урода надо хорошенько проучить! Найти приют в церкви, там есть спец. Дома для таких женщин с детьми, там помогут с юрид. Помощью, бытовыми вопросами. Собирать вещи и уходить немедленно!

Катя , возраст: 40 / 26.02.2023

Наталья, здравствуйте. У вас сейчас еще кипят эмоции, но, слава Богу, сохранена критика. Попробуйте уйти от него, если есть безопасное место, окружите себя поддержкой. Я стала ходить в ал-анон и к батюшкам чтобы хоть как-то себя обезопасить. Вы не должны потерять себя, лучше не доводить потому что чем дальше, тем тяжелее расстаться, говорю из опыта. К сожалению, не знаю, что делать с сыном, потому что нет такого опыта, но вы должны восстановить себя для начала.

Елена , возраст: 36 / 20.04.2023

Наташенька, поддержка вам. Как вы? У меня тоже муж тиран. Я тоже чувствую что и вы. Все эти годы надеялась, что он изменится. И чувствовала вину, что это я виновата в происходящем. Сегодня читала заметку девушки, у которой муж был тиран и все-все совпадает, жертва чувствует себя в ловушке. Я тоже так себя чувствую потому что когда пыталась сбегать от мужа, он названивал много раз, пока я не брала трубку. Мы женаты 9 лет и за эти 9 лет он не сильно изменился, нет понимания и эмпатии у человека, видимо, это с детства. Не вините себя, вы еще держитесь, это здорово. Но что будет через год, два, десять лет такой совместной жизни? Аккуратно заручитесь поддержкой близких и уходите. От тирана не так просто отделаться, но лучше сделать это для себя и своего будущего. Помога вам Господь.

Елена , возраст: 36 / 21.06.2023

Тут важно понимать что муж это единственный человек с которым вам предстоит доживать жизнь. Сыну вы в старости станете не нужны. Муж это тот кто в случае вашей болезни будет ухаживать за вами. Будет выносить из под вас.
Если судить по вашему описанию, ваш муж ничего этого делать не будет. Будет ждать когда же вы 'приберетесь' Может ещё и поиздеваться над больным человеком.
В общем, это не тот человек, с кем можно встречать старость.

Виталий , возраст: 59 / 05.10.2023