Моя душа разрывается на несколько маленьких кусочков. И я молюсь лишь о ее спасении и целостности.
Лет с 12 меня начал избивать отец. Систематически. Избивать и унижать. Раньше он проделывал все это с моей мамой, со своей мамой, с мамой моей мамы. Потом начадся ад пуще прежнего - он переключился на меня. Чувствуя себя маленьким героем, которому больше не придется набрасываться на отца в защиту матери, я приняла весь удар на себя. Точнее удары. В прямом смысле этого слов. Мама никогда не заступалась за меня не бросалась. Когда мне было 20, она призналась что отец угрожал ей тем что убьет и меня, и ее - чуть только она попытается меня защитить. Во мне борятся все это время два чувства: любовь к матери, возведенной на пьедестал - это ведь моя Мама(!) и другое, грязное чувство. Чувство обиды и немой вопрос, застывший в горле: Мамочка, ну почему же ты меня не защищала никогда?
Мои родители - очень состоятельные люди. В материальном плане у меня было все - шикарный особняк, дорогие вещи, поездки за границу в любую точку мира. И мне всегда говорили родители: у тебя ведь есть все! Тебе очень повезло!
Но мне почему-то казалось всегда, что у меня ничего нет. Чуть что - дом становился тюрьмой (за неповиновение, за тройку в дневнике, за дерзкое слово меня закрывали на цокольном этаже, я ночевала на бетонном полу, избитая и трясясь от холода), дорогие вещи рвались, путевки аннулировались.
Шло время...как только я готова была простить отца за все унижения, он снова меня избивал. Всем что под руку попадалось. В 16 лет он взял ножницы и остриг мои шикарные длинные волосы, избив досками (мой папа успешный бизнесмен, торгует строй-материалами).
Маму он больше не трогал никогда - ведь теперь есть более лучшая жертва. У меня есть две младшие сестры - 13 и 9 лет. С ними он - потрясающий папа. Любящий, проявляющий участие. Моя подруга потеряла родителей год назад, ей он всячески помогает. И часто звонит просто поболтать. Я же никогда не знала его в таком ракурсе.
Последняя капля была неделю назад. Обычная бытовая ссора. Я накричала на маму. Потом подошла к ней, извинилась. Вечером приехал он. Говорил своими излюбленными словечками из серии : я - неблагодарная мразь, бомжиха и вообще я никто в этой жизни. Ключевым вопросом было: как я смею повышать голос в ЕГО доме на ЕГО жену? Его - именно на этом был акцент. Он начал меня душить. Потом начал избивать (собственно, его стандартная схема). Когда он в очередной раз ударил меня в живот, я кричала, умоляла прекратить. Не потому что мне больно. На это мне давно наплевать. Я кричала что хочу ЗДОРОВЫХ детей. Что я хочу ребенка(!). Здорового ребенка! На что он отреагировал как всегда. Сказал что просто потом даст денег на очередного врача. Перед тем как начать меня избивать, он говорил: помнишь, как я таскал тебя за волосы в Испании? Помнишь как ты скулила от боли? Сейчас будет еще!
И вот этого его "помнишь" больше всего врезалось в память за ту ночь избиений. Я помню все. И врядли когда-то забуду.
После избиений, он надавел мне локтем на живот, а потом сел на меня, придавив коленями мои локти. Его вес - 98 кг, рост - 192. Мои же параметры более скромны - 163 см, 47кг. И тогда я решила сказать фразу, произнести которую я фактически мечтала последние 10 лет. Я посмотрела ему в глаза и сказала: Бог все видит! А лично мне тебя не за что уважать. Ты оскорбляешь меня и избиваешь, зная, что я не могу дать тебе сдачи!
Мама все это время стояла рядом и просто смотрела. Просто смотрела как убивают ее дочь.
В четыре часа утра в ту ночь в дождь он выгнал меня из дома. Я ушла. Слава Господу, у меня прекрасный жених (от которого я всячески скрывала свои взаимоотношения с отцом). На следующий день он отвез меня в больницу. Из приемного покоя меня сразу отправили на операционный стол. Внутреннее кровотечение.
Операция прошла настолько успешно, что меня даже в реанимацию не направили - сразу в хирургическое отделение с диагнозом: апоплексия (надрыв) яичника и закрытая травма брюшной полости.
Мой жених не отходил от меня все эти дни. Первый переворот на бок, первая ложка каши, первый шаг, первый поход в туалет, первая прогулка после операции - все с ним. Казалось бы, хэппи энд, я жива, рядом любимый, все позади.
Как только я начала ходить, ко мне приехала мама. Полчаса она рассказывала про пробки на дороге и я соврала что у меня обход и мне нужно в палату. Ни о здоровье, ни о врачах - ни о чем у меня она не спросила. Только сказала что я сама виновата: надо было попросить у отца прощения. А я попросила его лишь у мамы, с который произошла ссора. Сказала что виновата во всем лишь я.
И я задумалась. Все рушилось. Мама стремительно падала с того пъедестала, на который я ее сама же и возвела. Никакого участия.
Я не знаю, что мной движило. То ли врачи, которые раз в десятый спросили: точно ли я не хочу заявлять: кто виновник происшествия; то ли подруга, которая говорила что родители должны отдать мне подаренную на 18тилетие квартиру - я ведь ни с чем сейчас. Я стала просить у мамы тот самый угол. Свой угол. Дом, из которого бы меня никогда не смог бы никто выгнать. Иначе я заявлю в милицию. На что мама ответила, что с их деньгами отцу дадут лишь условно, а я потом пожалею. После разговора с мамой я написала ей смс что Бог им судья. Мне ничего не нужно. Все!
Она позвонила лишь вечером следующего дня под предлогом того что лишь сейчас увидела смс. Спросила как дела, я сказала: лучше всех. - как себя чувствуешь? - так хорошо, как никогда себя еще не чувствовала! (сарказм, конечно)
И на этом все.
Мне так тяжело психологически. Внутренний конфликт и постоянное чувство страха - убъют, отравят, сделают больно.
Это ведь родители!
Что мне делать?

Norton , возраст: 23 / 11.06.2013

Здравствуйте! Конечно всё, что с вами происходит это не нормально! Первая мысль, которая мне пришла в голову, как только я прочитала ваше письмо - отец, возможно, подозревает вашу маму в том, что вы ребенок от другого мужчины, а не от него. У моей подруги так было......их две дочки в семье, папа почему-то всегда сомневался, что старшая дочка от него, поэтому всегда холодно к ней относился, всегда шпынял, а младшую очень любил. А мама ваша, видимо, настолько ценит достаток, который папа ваш ей обеспечивает, и так боится этот достаток потерять, что готова на все закрывать глаза и все терпеть. А это уже её ошибка! Вам надо понять, что вы уже взрослый человек и решиться жить отдельно от них. Можете уйти жить к вашему жениху? Если нет такого варианта, то пусть вам жених поможет снять хотя бы комнату, а сами устройтесь на работу или подработку, чтобы оплачивать аренду комнаты. Я сама живу в коммунальной квартире, у нас хорошая квартира, хорошие соседи. Вам сейчас нужен не столько бытовой комфорт, сколько психологический, а в доме отца его нет и не будет. И не бойтесь отца, никто вас не убъет и не отравит, и не просите у них ничего. Сами со своим женихом потихоньку на всё на копите, на всё заработаете. Понятно, что у папы наклонности садиста и психика нарушена. Но вам надо себя спасать. Бог судья вашим родителям, но не правы они категорически, поступать как они - моральное преступление. Вам нужно материально и психологически освободиться от них и изо всех сил постараться стать самостоятельной. Будет тяжело, но что делать, надо себя спасать из этой ситуации. Все мы хотим, не важно 15 лет, или 30,45, любви родителей, поддержки, помощи и понимания от них. Поверьте, многие не получают этого и страдают. Надо прорываться, а жизнь все расставит на свои места. Счастья Вам, огромной силы духа, крепкого здоровья! От всей души, желаю, чтобы жизнь ваша наладилась и вы были счастливы!

Елена , возраст: 40 / 15.06.2013

Здравствуйте!Те вещи,которые Вы описали-ужасны!Я Вам саболезную.Вы всё правильно сделали.Не нужно было этого так долго терпеть!Вы ведь верующая?Сходите к батюшке,помолитесь Богу,попросите чтобы он послал Вам счастья,здоровья и благополучия!Тем более у Вас есть любящий человек,который Вам всегда поможет,приютит и накормит!Я уверенна,что у Вас всё будет хорошо!Бог им судья!Во многих семьях есть непонимание между родителями и детьми.Я понимаю,как Вам больно,но вы сильная девушка и обязательно справитесь!Вашего отца модно только пожалеть.Мать же,просто простите,дай Бог им обоим счастья!Будьте сильной!Не дайте Вас сломать!Удачи Вам во всём!

Катя , возраст: 25 / 16.06.2013

Пойти работать. Давно пора.
Уже больше 20 лет Вам.

А вообще странно, что к 20 годам у Вас нет ни одной профессии и Вы не работали (не работаете).

Жених это хорошо, но глупо. Какой бы он не был расчудестный, нельзя ни от кого зависеть, он может погибнуть (в дтп - к примеру), пропасть без вести, полюбить другую и тд.

Не полагаясь ни на кого надо идти работать.

Клавдия , возраст: 34 / 24.06.2013

Здравствуйте, Norton.
История, которую вы рассказали, совершенно ужасна. Хорошо, что вы нашли в себе силы уйти из дома, пусть даже «в никуда» и ни с чем (насколько я поняла, вы же не планируете вернуться из больницы обратно к родителям?). Конечно же, домой при таких условиях вам нельзя возвращаться, это прямая угроза вашей жизни.
Несмотря на всю тяжесть вашей истории, мне хочется поддержать позитивные стороны вашей нынешней ситуации – ведь и тут они есть, как бы дико это ни звучало.
Я не буду спрашивать, почему вы не могли уйти из дома до настоящего времени. Не ушли – значит, на то были какие-то свои причины. Зато теперь вы получили свободу – да, таким страшным, диким способом, но свободу. С того самого момента, когда женщина, страдающая от домашнего насилия, говорит «какой ужас, я больше туда никогда не вернусь» - она прозревает и обретает саму себя. У многих женщин только в этот момент открываются глаза и появляется осознанное, реализуемое желание сказать «стоп, продолжения не будет». И вы сейчас как раз в такой ситуации. «Официальное разрешение» на уход вроде как получено (я понимаю, как дико это звучит), требовать вернуться и удерживать вас, как я понимаю, никто не будет (а если будет – сопротивляйтесь). Так что сейчас вам нужно зализывать раны, восстанавливаться и приходить в себя. Кошмар закончился, это обязательно нужно понимать и в это нужно верить, тогда родителям не на чем будет вас «зацепить».
Хорошо, что рядом с вами есть люди, которые готовы поддерживать вас (жених, подруга). Они должны быть в курсе и понимать, что именно произошло. И если вы еще не говорили вашему парню о том, что именно с вами случилось и кто виновник травмы, то нужно обязательно рассказать. Не для того, чтобы он захотел отомстить за вас, вовсе нет. Просто это обозначит для вас обоих контекст происходящего. Это поможет ему понять вас и ваши чувства, а заодно избавит от уговоров «помириться», «простить» и «начать общаться с родителями». Иначе вы будете вынуждены каждый раз изобретать оправдания своему нежеланию видеть ближайших родственников.
Ну и самое главное, что вам предстоит сделать – это обрести реальную независимость. Не просто уйти от родителей, а стать независимой от них. Уход из дома – это только начало, самый первый и очень важный шаг. А вот обретение контроля над своей жизнью – это уже продолжение вашего собственного пути.
Поясню, что именно я имею в виду.
Сейчас у вас есть заботливый человек, который готов быть рядом с вами «в горе и в радости». Но дело в том, что жизнь – чрезвычайно непредсказуемая и многообразная штука. И нет никаких гарантий того, что все будет складываться именно в согласии с вашими планами. Любящий мужчина – это хорошо. Но делать ставку только на него одного я бы не стала. Бывает, что люди расстаются, уезжают, умирают, у них меняется характер и так далее. Одним словом – рассчитывая только на него, на одного только вашего мужчину, вы рискуете попасть в ситуацию, где альтернативой будет только возвращение к родителям. Поэтому сейчас вам в первую очередь стоит заняться обустройством собственной жизни. Вашей собственной жизни, персонально вашей.
Из письма я не совсем поняла – есть ли у вас работа, образование, что-то еще? Если да – то решите, как именно вы ими распорядитесь. Если нет – обо всем этом стоит позаботиться. И наличие поддерживающего мужчины рядом – это как раз тот самый бонус, которым стоит воспользоваться при построении новой жизни, вашего собственного будущего.
Не стоит пугаться неизвестности и нового. Нужно просто распорядиться ими самостоятельно. Отныне только вы сама решаете, чем, когда и как вы будете заниматься, где жить, что есть, как одеваться, с кем разговаривать, куда ходить и когда возвращаться домой. Вас больше никто и никогда не ударит. Вы больше ни от кого и ни от чего не зависите, и это нужно знать, понимать и помнить. Это одновременно и волнующее, и пугающее чувство. Но оно очень ресурсное. И если подводить итог всему сказанному, то мне думается, что сейчас стоит обратиться именно к этим переживаниям, к тому, что вас будет окрылять, вдохновлять и поддерживать. Потому что для проживания всего того, что с вами происходило столь длительное время, нужны силы и ресурсы, и еще – время и возможности для того, чтобы погрузиться и проработать свои травмы. А вам сейчас стоит как раз поднакопить ресурсы для всего этого, обратиться к тому позитивному, что у вас есть и что вы можете сейчас получить. Не спешите погрузиться в боль, сначала наберитесь сил для того, чтобы суметь выплыть из нее. Понимаете, о чем я? Мне думается, что да.
Не надо убегать от негативных воспоминаний, не надо делать вид, что ничего не случилось, что с вами ничего не произошло. Оно есть, оно было и никуда не денется. Но теперь это не главное, что с вами происходит. Теперь это только неприятное прошлое. А вот какое у вас будет настоящее и будущее – решаете только вы сама.
А к работе над прошлым вернетесь тогда, когда почувствуете в себе к этому готовность. Так что дерзайте и пусть все высшие силы будут на вашей стороне. Удачи вам.

Лу , возраст: 30 / 29.06.2013

Ты очень сильная! Ты выдержала столько боли, на протяжении стольких лет. Ты действительно герой, и героем ты стала, когда сказала отцу то, что давно хотела. Не унизилась до оскорблений, не отчаялась, а просто отстаивала свои права, а это дорогого стоит! Я могу понять это чувство, когда хочется защитить маму от насилия подставляя себя, могу понять и это ощущение одновременно холодной решимости и ужаса перед тем, что сейчас может случиться. Возможно, родной человек, отец, тебя сейчас просто убьет, но ты не думаешь об этом, потому что знаешь, что права - у меня была подобная ситуация. Но ты выжила, ты пережила и этот момент и многие жуткие моменты до того, а все, что не убивает нас, делает нас сильнее! И конечно, тебе тяжело понять, почему самые родные люди - родители оказались предателями. Едва ли их можно или нужно простить, но не мучай себя этим, постарайся понять: родители - такие же люди, как и все остальные. А среди людей тоже бывают слабые, трусливые и психически неуравновешенные. Это нормально и от этого никто не застрахован. Просто прими своих родителей и особенно свою мать как данность, как любого другого человека на планете, и больше не думай о них. Не вини себя, и вообще не ищи виноватых. Ты дышишь - значит жизнь продолжается. Смотри в будущее и не зацикливайся на прошлом. С любой точки можно начать заново и из любой грязи можно подняться с колен. Что касается страха преследования - не думаю, что отец действительно захочет тебя добить, тем более, если ты отказалась от квартиры, но просто прими меры предосторожности. Попробуй переехать в другой город, никогда не ходи по улицам одна и слишком поздно вечером. Если здоровье позволит, займись какими-нибудь боевыми искусствами. Но не зацикливайся на страхе - я вот уже докатилась до паранойи, но это совсем не весело. Относись к этому как к обычным мерам предосторожности, полезным любому человеку. Обязательно найди побольше друзей, которые смогут тебя поддержать! Я верю, что у тебя все получится, потому что ты сильная. Удачи тебе! Бог в помощь!

Joanna , возраст: 21 / 01.07.2013

То что с вами происходило все эти годы ужасно, но вы стали сильной. Правильно написали уже что не убивает делает сильней. В вашем случае это понимается буквально.
Теперь надо подумать о новой жизни, станьте самостоятельной, образование, работа, посвятите себя созданию новой семьи, вашей семьи. У вас есть прекрасный жених, который показал лучшую свою сторону в тяжелой ситуации. Направьте всю свою энергию в свою новую семью.
Когда будите психологически готовы подумайте о том что с вами было, до того момента пока не встаньте на ноги старайтесь о прошлом не думать и не общаться с родителями.
Вы очень умная девушка, вы это все пережили и совершенно правильно видите ситуацию, вы осознанно приносили себя в жертву на алтарь благополучия семьи, матери. Но это не правильно богатство не стоит сломанной жизни, ваш отец садист, мать похоже тоже. Вы не обязаны за них страдать.
Ничего от них не берите, не просите, не ждите. Гнилое надо отрубать чтоб не мешало дальше жить.

Анна , возраст: 28 / 29.07.2013

Будь хитрее не артачься,будь послушной, ты наверное постоянно артачишься, послушание, верный побег с достатком из этой семейки.

Нина , возраст: 40 / 18.08.2013

Клавдия, вас спросили, как ПСИХОЛОГИЧЕСКИ пережить произошедшее, а вы про работу мораль читаете. Кстати, откуда вы знаете, есть у автора профессия или нет, об этом в статье - ни слова. Вы это сами придумали. Так обозлены на жизнь, что захотелось гадости написать? Тогда можно было пройти мимо.

A.V. , возраст: 26 / 27.08.2013

Когда я прочитала это, я заплакала. И до сих пор плачу, потому что эти чудовища не родители, они мучители, убийцы. Кровная связь - ничто, если ей не дорожат. Вас заставили поверить, что вы не человек, и прав у вас нет. Вас заставили поверить, что деньги - это власть. Это НЕ ТАК. Милая Нортон, это не так. Вы будете жить счастливо, но только после того, как разберетесь с этими душевными уродами, после того как скажете что думаете о них по правде, после того, как снова начнете трезво видеть этот мир и конечно полюбите себя. Вы добрая, хорошая, умная, не закрывайте себя в клетку с этими тварями. Весь мир ваш, так идите! Идите вперед, оставьте их одних, пусть перегрызут друг другу глотки, но вы то свободны!! Я желаю вам хорошей семьи, любви, радостей, жизни! Живите :)

Диди , возраст: 24 / 14.09.2013

Надо молиться и ходить в церковь, это поможет, читайте девяностый псалом - это для тех, кто находится в опасности. Вы ни в чём не виноваты.

Светлана , возраст: 23 / 21.06.2014