Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать... Мы встречаемся 2 года. Все было хорошо. Но летом прошлого года он сильно избил меня, ни за что. Я плакала, говорила, что мне больно, умоляла его остановиться, но ему было все равно, он будто меня не слышал. Бил головой о стену так, что на стене оставалась кровь и волосы тоже были в крови, бил по ребрам, которые и так уже трещали от каждого удара. Дышать становилось все труднее и труднее. Я потеряла сознание, очнулась уже в больнице. Сотрясение, сломано три ребра, я потеряла много крови, не считая многочисленных синяков и ссадин. Он стал просить прощения, забрасывать меня цветами и дорогими подарками, говорить, что любит меня, что не знает, что на него нашло, кляться, что больше этого никогда не повториться. В больнице пролежала неделю. Ушла от него. Осенью стал обратно ко мне проситься. Стали опять жить вместе, он даже голоса ни разу не поднял. До сих пор просит прощения. Хотя прошел уже почти год. Я не знаю, что мне делать, мне почему-то страшно находиться рядом с ним, он говорит не бойся меня, я исправлюсь. И я вижу, что он действительно исправляется, помогает мне во всем. Стоит дать ему шанс? Или такие люди не меняются? Буду очень благодарна за советы. Заранее спасибо!

Альбина , возраст: 20 / 03.06.2020

Здравствуйте, Альбина.
Первое на что мне хотелось бы обратить внимание, это его подход ко всей этой ситуации: он просится обратно, заваливает подарками, извиняется....
С моей стороны это прозвучит невежливо, но я всё-таки это напишу:
Попробуйте в этой истории заменить себя на какую-нибудь вещь, например, автомобиль:
Он получил автомобиль 2 года назад, но летом прошлого года разнес его ни с того ни с сего. Потом отвез в автосервис, неделю машину чинили, теперь он покупает много дорогих запчастей и аксессуаров... Звучит складно.... А так быть не должно! Всё-таки Вы человек, а не вещь.
Он как будто пытается купить Вас и Ваше прощение.

Я не совсем понял, как он исправляется: помогает в разных делах? Обычно в парах помогают друг другу, это как раз таки норма, это то что должно быть с самого начала. "Даже голоса ни разу не поднял." - какие же у Вас с ним были взаимоотношения раньше, если это стало аргументом? Разногласия в семье должны решаться конструктивным путем: обсуждением, предложением идей, объективной критикой решений, приведение плюсов и минусов ..., но никак не криком. Разве идея станет полезнее если её озвучить громче? Поднимать голос на вторую половинку не допустимо даже, если она не права. Ваши отношения временно стали похожи на норму и это он так исправляется?!

Второй важный момент: что он сделал для обеспечения Вашей безопасности? Он говорит, что не знает, что нашло на него, т.е. это было какое-то спонтанное, непредсказуемое помутнение сознания или что-то такое. Он в этом состоянии не может себя контролировать. Как он может обещать что подобного не повториться? Если, не дай Бог, это состояние наступит вновь, он и не вспомнит про свои обещания и клятвы. Какие-то надежные меры безопасности он предложил?

Третье: не известно действительно ли это помутнение сознания или он просто один из тех, кто бьёт своих жён и детей. Что бы он ни говорил, правду мы не узнаем - правда только у него в голове. Широко распространенные изменения сознания, как то: состояние аффекта, эпилептичесеий припадок, бредовое состояние при некоторых отравлениях, опьянение... - имеют общую черту: чем меньше человек себя контролирует - тем меньше он помнит, что происходило. Остались ли у него воспоминания о том событии? Если да и подробные, значит либо это что-то редкое, либо он врёт.

Один год это не показатель, это очень мало по сравнению, например, со сроком исковой давности даже по среднему вреду здоровью и по сравнению с возможным наказанием, так что им может двигать не стремление вернуть любовь, а стремление избежать суда и дальнейших последествий... Вопрос: он обращался к врачам, к психологу, к психиатру, чтобы выяснить, что это было и как такое предотвращать?

Какие меры безопасности можно тут предложить: например, если Вы начнёте изучать боевые искусства, то будете в большей безопасности: если он снова потеряет контроль, Вы будете защищаться, пока он не очнётся или пока не истощится и не потеряет сознание (например, если состояние подобно аффекту). Это решение простое, эффективное и без негативных побочных эффектов. Ведь, даже если он будет себя контролировать всю жизнь, Вы просто будете здоровее, сильнее, ловчее.

Как бы сказать... Люди могут меняться, причем как в лучшую, так и в худшую сторону, но это не показатель. Вам важно, чтобы именно он изменился именно в лучшую сторону.
Любое положительное изменение это всегда результат работы над собой, причем именно работы над своей проблемой.
Он не мог контролировать себя и был опасен:
Существенное улучшение, это если он начнет лучше себя контролировать: сознательное будет преобладать над бессознательным, мышление станет более рациональным. Этого можно достичь тренировками, контроль над эмоциями, над мыслями... Это лучше через психолога начать, каждый человек уникален, - специалист лучше расскажет, как научиться себя сдерживать. Да, существуют психологи специализирующиеся на домашнем насилии, в том числе на работе с мужчинами, которые решили исправиться.
Он не обращался к таким специалистам сам, как мне кажется.
Очень полезно для самоконтроля рациональное мышление, но тут тоже нужно будет много работать: если бы он мыслил рационально, то просился бы вернуться не "Я не знаю, что на меня нашло. Я тебя люблю. Давай вернём всё как было. Вот тебе дорогой подарок." или "Не бойся меня, я исправлюсь", а "Я не знаю что на меня нашло. Я тебя люблю. Давай вернём, всё как было. Вот тебе абонемент в секцию. Я приложу все усилия чтобы сдержать себя, если вдруг это случится вновь, но с этими навыками ты будешь в большей безопасности, не пропускай тренировки." или "Не бойся меня, я много занимался и уже гораздо лучше себя контролирую. К тому же, ты давно ходишь в секцию: наверняка, ты уже сильнее меня.". Здесь важен даже не сколько сам факт того, что вы примете меры безопасности, сколько, то исходила ли эта инициатива от него или вся безопасность на честном слове держится.

Действительно ли он исправляется: даже, если помогает во всем и не поднимает голос это большой прогресс по сравнению с тем что было, это всего-навсего норма, то как должно быть в отношениях. Исправление было бы если бы он предложил меры Вашей безопасности и начал обследование себя. Ведь по его версии всё случилось не из-за него, а из-за чего-то, что не него нашло. Он хотя бы искать корень проблемы начал? Что-то кроме слов стоит за его обещаниями исправиться? Какие-то решительные меры он принял за уже почти год?

Действительно ли он хочет исправляться: составьте список какие ещё могут быть мотивы просить прощения:
"Он начал проситься обратно" - Вы с ним живёте у Вас?
Он только начал помогать и это прогресс? Это может быть временный демо-режим. Получается, Вы его обслуживали до этого?
Ещё, он может просто бояться тюрьмы за содеянное.
Сценарии домашнего насилия обычно начинаются постепенно: сначала прикрикнул, потом ударил, потом избил, - видя безнаказанность тиран набирает обороты. Вы ушли после избиения, он пытается Вас вернуть. Вы вернётесь, пройдет время и демо-режим выключится... Нужны долгосрочные и надёжные меры. Может быть много причин почему он говорит, что исправится и любовь лишь одна из них. Он что-то начал ДЕЛАТЬ, чтобы исправиться?! Что-то большее чем должно было быть с самого начала.

Меня настораживает, что Вы норму воспринимаете как прогресс: Проверьте нет ли на вас следа токсичных отношений: вспомните себя до встречи с этим человеком, если бы Вам в старшей школе кто-то сказал, что "Вы обрадуетесь что Ваш парень не повышает на Вас голос и в качестве извинений помогает по дому", - Вы бы поверили? Если предыдущий парень тоже добивался своего криком и Вы его обслуживали - копайте дальше в прошлое. Просто для себя подумайте об этом. Если след есть - ищите источник. Мне кажется, этот человек вполне мог пытаться поработить Вас, ничего не делая по дому и повышая голос - пытался снизить планку того, что позволено - как-то так начинается домашнее насилие - и избив перегнул.
Вернувшись к парню вы, возможно, попали в ситуацию: в капкан уже наступили, но он ещё не захлопнулся.
Я повторюсь: правду о том, чего ваш парень добивается узнать невозможно.

P.S. Комментарий к тому примеру, с которого я начал: это распространенная в обществе проблема когда кто-то считает себя привилигированее других, или других ниже себя (причем не обязательно всех). Травля в коллективе так возникает: несколько человек считают, что кого-то можно мучить. Домашнее насилие на этом стоит: некоторые думают, что жён можно мучить. Сама концепция у некоторых парней добиваться девушки тоже отсюда: как будто мнение самой девушки значения не имеет.

Подытожим:
1. Не принимайте норму за хороший результат. Это может быть этап прогресса, но не конечная цель.
2. Если Вы решите остаться с ним придется принять меры безопасности - возможные проблемы надо предотвратить до их наступления:
он не контролирует себя, значит должен не мочь навредить: как физически, так и в финансовом поле: все крупные покупки надо оформлять на Вас или других родственников, казначей семьи - тоже Вы. Если он теряет контроль над собой, то может потерять имущество или деньги, особенно если об этой его особенности прознают аферисты. Кстати, эти меры помогут и если он просто домаший тиран - он не сможет ограничить Ваши финансы, если всеми финансами распоряжаетесь только Вы - минус одна уязвимость. Минус вторая уязвимость - секция единоборств для Вас.
3. Любое принятие решение продумывайте с точки зрения: а что если он уже потерял контроль, просто это только начало. Проблему нужно выявить как можно быстрее, например, чтобы успеть спрятать ножи. Если он мотивирует своё предложение "хочу и точка", или повышает голос - возможно, он уже не может мыслить логически и пора готовиться к худшему. Поэтому на неаргументироанные точки зрения сразу введите табу и для себя и для него: пока он в себе - придумает аргументы, если не может - это повод принять другое решение, не может и этого - значит началось...
Свои предложения Вам тогда тоже нужно будет аргументировать, для частности. Помните что отсутствие аргуменов "За" - не есть аргумент "Против". Решающий голос должен оставаться за Вами как за здравомыслящей.
4. Оставшись с ним Вы де факте будете его опекуном, т.к. самому ему будет опасно распоряжаться ресурсами. В такой ситуации он, если всё-таки домашний тиран, может начать паразитировать, используя Вас в качестве прислуги. Будьте бдительны! Пресекайте такие попытки на корню.
5. Если Вы решите расстаться с этим парнем, учтите ещё вот это:
Если на Вас всё-таки сказались эти или прошлые токсичные отношения и планка ожиданий оказалась заниженной, исправьте это прежде, чем искать следующего парня. Иначе будете прыгать из огня в пламя.
6. Люди меняются, но только те, кто работает над собой, а это ой, как не просто.

Антон , возраст: 21 / 07.06.2020

Здравствуйте! У меня у самой нет опыта в отношениях, но думаю все-таки дай ему шанс. Если это опять повторится, то больше ничего не давай, а порви окончательно. Также попробуй спросить у него, как и почему он тогда это сделал. Это все. Надеюсь, у вас с ним все будет хорошо!

Харуко , возраст: 15 / 08.06.2020

Здравствуй, Альбина.
То что с тобой случилось ужасно. Не представляю каким монстром должен быть человек чтоб сотворить такое.... Ты определенно должна жить лучше. Прими эту ситуацию, как часть истории, оставь её в прошлом и живи дальше. Ты обязательно будешь счастлива.

Сейчас тебе очень важно не ошибиться с принятием решения. Да, люди меняются, но не все и не всегда в лучшую сторону.

Твой парень поступил с тобой ужасно, а теперь, вроде исправляется. Но исправляется ли? По-моему, он и до нормы-то не дотягивает:
Он заваливает тебя подарками и извинениями, это слова и вещи. Он же чуть тебя не убил. Это несопоставимо. Он тебя как-будто купить пытается.
Он с тех пор голоса не поднимал... До этого он на тебя кричал?
Помогает по дому - и это прогресс... прогресс по сравнению с чем? Т.е. раньше ты его обслуживала?
Какие гарантии безопасности он тебе даёт: "не бойся меня, я исправлюсь"?!.... Как эти его слова должны будут спасти тебя если не_знаю_что снова на него найдет?

Все твои инстинкты кричат об опасности - ты его боишься, даже если думаешь что любишь. Настоящая любовь и страх не совместимы, ты боишься его.
Почитай, как происходит домашнее насилие: оно циклично, сначала понемногу он вредит всё больше и больше, потом сильно избивает или ещё что. Потом типа извиняется, но у жертвы уже занижена планка позволяемого. Потом всё заново, каждый цикл всё хуже и хуже. Начало - именно твоя ситуация. Сейчас стадия извинения первого цикла, но ты уже попала под это влияние - ты уже рада тому, что и до нормы в отношениях не дотягивает.

Сейчас ты сомневаешься исправится ли он. Помни вот что: сам человек не может осознать и исправить ошибки своего мозга: если бы мозг был достаточно примитивным, чтобы человек мог на ходу выявлять и исправлять в нем ошибки, то мозг был бы слишком примитивным, чтобы человек с этой задачей справлялся. Чтобы он исправился, если это вообще возможно, всем придется очень постараться. Тебе придется с риском для жизни исправлять человека, который даже прекратить тебя бить не захотел. Шансов на успех очень мало:
Даже "исправляясь" он так и не осознал главного - ты человек и у тебя есть свои чувства, мысли, эмоции, желания. Даже став лучше, чем раньше, войдя в демо-режим, он не дотягивает до нормальных отношений.

Изначально ты его полюбила, он имел определенный характер, модель поведения, - что-то, за что ты полюбила именно его (может, это была приманка?). Вот тут, я честно не понимаю девушек. В молодости вам иногда кажется, что грубые агрессивные парни - крутые. Распространенная практика: парень добивается девушку, т.е. не вместе идут навстречу друг другу, а он к ней липнет, пока она его не полюбит, её мнение его при этом не волнует. Уж не так ли у вас начались отношения? ...

Проведи мысленный эксперимент: представь, что ты можешь его редактировать: что бы ты в нем и как хотела изменить. Не известно, что на него нашло - значит этот пункт даже в мыслях отключить нельзя, нужно исправить ситуацию, меняя его в целом. Что тогда нужно чтобы подобной ужасной ситуации больше не повторилось?:
Он должен себя идеально контроллировать, не давая выхода не_знаю_чему.
Он должен решать вопросы конструктивно, не крича на тебя по поводу и без.
Он должен с уважением относиться к тебе, твоей безопасности, к твоему мнению, к твоим страхам.
Вот вопрос: если ты всё это подредактируешь, останется ли после этого он самим собой, или станет уже другим человеком? Вести себя он точно будет иначе. Человек, уважающий мнение девушки не будет добиваться е,ё если она этого не хочет и не проявляет ответных чувств - например, ты не хотела сближаться с ним, когда он только начал сыпать извинениями.
Человеку сложно побороть самому заболевание мозга, особенно неизвестное, чтобы блокировать не_знаю_что, которое может найти, нужна железная воля и идеальный самоконтроль. Люди с идеальным самоконтролем очень неэмоциональны.
Неэмоциональный человек с железной волей, не настойчивый в отношениях, и всегда поступающий рационально... - таким он будет, если исправится для борьбы с этим недугом.... Полная противоположность ему сейчас. Будет ли он самим собой, если всё так изменить? Я считаю, что исправившись он станет совсем иным человеком. Представь, что ты с самого начала встретила такого, исправленного своего парня, он был бы в твоем вкусе? У вас бы отношения вообще начались бы?
... К чему я это всё говорю: даже если ты каким-то чудом его исправишь, это будет уже не он, не тот человек, которого ты когда-то полюбила. Чудес не бывает, это будут годы титанической работы с риском для жизни. В результате это будет человек, который даже будет не в твоём вкусе. Я боюсь, что у тебя может наступить разочарование и отчаяние даже от хорошего исхода.

Исправив своего парня, ты превратишь его в другого человека. При этом ты будешь жить в страхе, в объективно опасной ситуации. Ради кого это самопожертвование?
Ради себя? Тебе не станет лучше от этого. Когда он "исправляется" - всё равно это ниже нормы. Он не помогает тебе исправлять себя, только пустые обещания.
Ради любви? Это, конечно, - подвиг преодолеть опасный недуг любимого, не покинув его в этой болезни. Но что, если это не недуг, а часть его сущности?
Ради него? Достоин ли он этого. Он ради тебя не смог даже перестать тебя бить. Он ради твоей безопасности даже не принял никаких надёжных мер, только обещания, что всё будет хорошо.

Мне кажется, он такой человек, что даже если каким-то титаническим усилием его исправить, это будет уже не он. Всё в нем как пазл складывалось в основу этой проблемы:
Он не осознает что ты другой человек со своей жизнью, чувствами, мачтами, стремлениями. Ты боишься его и на это он отвечает "не бойся". Ты говорила как тебе больно, но он не останавливался.
Обычно человеку морально сложно ударить другого невиновного ни в чем человека, тем более любящую девушку. Но твой монстр смог зайти гораздо дальше.
Ребра у человека довольно прочные это от эволюции так пошло. Их просто так не сломать. Он занимался спортом каким-то, ведь? Чем-то на тему борьбы, или просто часто дрался? Ему очень легко причинить вред другому человеку, и даже тебе. Он просто опасен, опасен даже для тебя.
Я не представляю, что у него должно было случиться с мозгом чтобы он именно так потерял контроль. Здесь уже писали, что это не похоже на распространенные помутнения сознания. Но к врачам на эту тему он не обращался, ведь?
...
Единственное в чем твой парень хорош это то, как добиваться девушек, - раз ты всё-таки вернулась к нему после такого. Опасный ловелас.

Тебе, чтобы быть с ним придется рисковать жизнью и пересиливать себя, все свои инстинкты кричащие об опасности, исправлять его своими силами. Повторюсь: перестал кричать на тебя и начал помогать по дому это всё равно пока ещё не норма, источник угрозы-то он не устранил, даже искать не начал. Если человек себя не контролирует, то даже проверить удалась ли терапия едва ли возможно. Объяснять ему что девушек бить нельзя - едва ли эффективно.

Просто представь, что лет через 10 у вас будут общие дети. Ты будешь пытаться воспитать их хорошими людьми, привить им уважение, понимание, доброту.... У твоего мужа демо-режим уже давно выключится, он будет снова кричать на тебя, ничего не делать по дому.... Как в таких условиях ты вырастишь своего сына хорошим человеком? Как научишь дочь, что она может иметь своё мнение? Как научить их решать вопросы конструктивно, а не криками? Нужно ли заводить детей с этим человеком? Уходи от него, даже если не ради себя, то ради своих будущих детей.

Это решение целиком и полностью твоё. Я могу только советовать, поэтому я предлагаю тебе рассмотреть альтернативный вариант:

Расстанься с ним и оборви связь, так чтобы он не мог тебя найти. Найди себе парня, скромного, доброго, порядочного, с хорошим самоконтролем и железной волей, стрессоустойчивого. Таких очень много.
У тебя есть благородное стремление - исправить своего парня. Направь это стремление другим путем: не пытайся исправить опасного ловеласа, найди парня, который полностью себя контролирует, добрый, семейный, но не умеет общаться с девушками. Таких много и они часто свободны по понятным причинам.
Научи своего нового парня-ботаника ухаживать за собой и строить отношения. Умный, хорошо себя контролирующий парень быстро всему научится.
Проявляй сама инициативу в отношениях, не позволяй себя добиваться, сама выбери себе пару, будь только с тем, с кем ты сама хочешь быть. Самый простой способ жить хорошо в будущем - создать это будущее самой, и наполнить его теми людьми, с кем тебе будет хорошо, с кем ты будешь чувствовать себя в безопасности, кто будет заботиться о тебе.
Думай не только о конфетно-букетном времени и совместной жизни "для себя", но и о том, как вам ещё детей воспитывать и к самостоятельной жизни готовить.

Вот что я тебе советую, коротко: отступи.
Тебе не стоит быть с ним вместе:
1 он так и не обследовался и не принял эффективных мер твоей безопасности, и, видимо, он этого не планирует. Жить с ним тебе опасно, и ты не сможешь его изменить, пока он сам этого не захочет, причем не на словах, а на деле. За год не захотел, только обещания и попытки тебя купить. Оставь его, не жертвуй собой зря. Да, люди меняются, но именно твой парень - нет, как мне кажется. Очень уж это похоже на типичное начало домашнего насилия. Есть большой риск, что не ты его исправишь, а он тебя поработит.
2 это его предательство нанесло тебе серьезную рану не только физическую, но и психологическую. С ним ты не будешь чувствовать себя в безопасности, не обретёшь счастье и умиротворение.
3 есть много замечательных свободных парней. Я не понимаю, почему ты готова жить с этим всю жизнь в страхе, но не готова, например, немного растормошить ботаника, научив ухаживать за собой и строить отношения.

Антон , возраст: 21 / 20.06.2020

Альбина, советую Вам выбрать хорошего психотерапевта и сходить к нему/ней вместе с парнем. Примите во внимание то, что скажет Вам специалист насчёт его поведения и его психики, и тогда принимайте решение, что Вам делать с этими отношениями. Со стороны психотерапевта виднее, есть у него искреннее раскаяние и прогресс, или там внутри множество проблем, от которых нужно бежать без оглядки.
И все же, по моему мнению, Ваш парень склонен к насилию, и предугадать невозможно, когда он ударит Вас в следующий раз. Тем более, что накрывает его без причины. Не хочу Вас тревожить, но будьте на чеку. Постарайтесь включить в себе холодный расчет, как действовать, если примете решение уйти от него, поскольку с его стороны в таком случае в ход могут пойти очень искусные манипуляции и насилие к Вам. Будьте осторожны, пожалуйста.
Вы заслуживаете любящего и заботливого возлюбленного, который является Вашим защитником и человеком-домом, с которым Вы чувствуете спокойствие и гармонию.

Лиана , возраст: 23 / 16.07.2020