У человека две жизни, и вторая начинается тогда,
когда мы понимаем, что жизнь всего одна!
Том Хиддлстон!

Об этом нельзя молчать!!!!
********
Моя вторая жизнь началась в 45 лет, когда я решила посмотреть прошлому и настоящему в глаза, для того, чтобы увидеть, понять и забыть те годы и испытания, которые пришлось пережить мне. Я долго себя жалела, много лет жила жертвой и упивалась ролью одинокой и несчастной сильной женщины! Все началось с потребности говорить, причем все равно с кем, главное вытащить это из себя и отдать другому, оставить это позади. К тому времени жизнь меня прилепила обстоятельствами не просто к стене, а загнала в угол, в котором осталась я и мое прошлое. И никакого будущего впереди. 45 лет – я разочарована в работе, 15 лет, как разведена, нет ничего из материальных благ, полное фиаско и разочарование в себе! Единственная радость – это моя дочь и мое творчество!
********
Я впервые у этого психолога, небольшая неуютная маленькая комната, пожилая женщина просит закрыть глаза… Шок, боль, слезы, страх…
Впервые что такое сексуальное домогательство я узнала в пять лет… в силу того, что я, наверное, с утробы боялась мать, никто об этом не узнал. Подросток который пытался меня изнасиловать, был пойман и наказан за домогательство к другому ребенку… Но это воспоминание мозг утопил в глубинах моего сознания и вернул в мою память спустя 40 лет…
Мы рано потеряли отца, мне исполнилось 9 лет и через два дня его не стало. Папа – это не мама, он был добрым и ласковым, я всю жизнь живу с мыслью о том, что я была любимой дочерью у отца! И когда он ушел от нас, я поняла, что больше меня никто не будет любить, ведь в своих детских мыслях, я была уверена, что мама больше любит сестру! Когда мать вышла замуж второй раз, нам было по 11 лет, для нас начались мучительные дни совместного проживания отчима в нашем доме. Когда он был пьяным, то непременно лез поцеловать нас с сестрой в губы взасос с языком и прочее, и обязательно трогал за грудь, которая только начинала формироваться. Мы тогда еще совсем зеленые и трусливые, не знали, как на это реагировать, но стыд, унижение и отвращение осталось на всю жизнь…
Мне 20 лет, я на свадьбе у одноклассника, молодая, красивая, всего месяц как разведена с первым мужем… Затем, подвал собственного подъезда, меня насилуют мои одноклассники… жестоко, цинично, больно, всю ночь… Утром, меня поставили к дверям квартиры, позвонили в дверь и убежали. Мама открыла, я стояла в пальто, одетом на голое тело… Я была без сознания, меня напоили какими-то лекарствами, вперемежку с алкоголем. Просыпаться было страшно, этот липкий страх сидел глубоко в подсознании, я уже знала, что-то случилось! Когда я проснулась ничего не помнила, но все понимала… Все доказательства «бурной ночи» были на моем теле, а в ушах голос мамы, - «Эй, дочка, тебя е….ли что ли?». Лежа в своей комнате, я слышала, что приехала сестра, и они с мамой на кухне говорят обо мне, слышала эти непередаваемые вздохи и страх, который исходил от этих разговоров. Я встала, нашла свою одежду, все стало понятно… новое платье, новое белье, колготки, все разорвано, в сперме, крови, фекалиях и бог знает еще в чем… Я рыдала молча, внутри себя. Тело болело, каждой клеточкой моего существа, голова раскалывалась словно колокол, а сознание было затуманено. Я не представляла, как можно после этого жить дальше! Во мне умерла моя душа, я стала просто телом. Я пошла в душ и долго молча рыдала, отмываясь от всей этой грязи. Когда вышла, я сказала всем, что ничего не помню и не хочу никогда об этом говорить! Все так и сделали! Ни слова не произнесли на эту тему за 25 лет последующей жизни! Кроме того что промолчали, мама быстро нашла мне квартиру в другом районе города и свезла на одиночное поселение, словно я прокаженная…
25 лет жизни, я жила с чувством стыда и вины за свое поведение! Ведь по всем признакам, я просто напилась в хлам на чужой свадьбе и пошла тра….я с пацанами одноклассниками. 25 лет ненужной вины и страха перед мужчинами, весельем, красивой одеждой, алкоголем. И все это не в сознании, а в подсознании, там, где ты чувствуешь, но не понимаешь природу этих страхов и комплексов. Этот день, не просто сломал меня, а сделал из меня инвалида! Душевно больного, одинокого инвалида. Моя мама, тоже сломала меня по своему, ведь отправив меня на одиночное поселение, она вынесла мне свой материнский вердикт и он, как вы понимаете, совсем не утешительный! Остаться один на один с такой проблемой в 20 лет, надо быть достаточно мужественным человеком! Но об этом не было и речи, поэтому депрессии и две попытки суицида все это присутствовало в моей одинокой молодой жизни.
На этот раз, я уже боролась за свою честь! Это случилось в той самой квартире, моя сестра родила второго ребенка и зять, привез мне старшего полуторагодовалого сыночка. Ребенок крепко спал, мы занесли его в спальню, закрыли дверь и в этот момент, муж моей сестры накинулся на меня со словами – «Ты шлюха, всем даешь и мне дашь»! Я боролась до крови, дралась как остервенелая, но смогла выгнать его за дверь! Он, конечно угрожал, что все равно доберется до меня, а мне было страшно и безысходность снова сковала мою душу в железный замок! Буквально за полчаса все губы от брезгливости обнесло герпесом, меня трясло, и я никак не могла успокоиться. Я осознала, кто я в глазах мужчин, это было самым страшным осознанием в моей жизни!
Вот так закалялась сталь! Страхи во мне не давали жить полноценной молодой жизнью, я избегала тусовок, больших компаний, мужчин, алкоголя и т.д. Вместо этого я загрузила себя работой, поставила себе цель купить квартиру! В свои 20 лет, я открыла кооператив, по пошиву одежду, выкупила довольно большую партию дефицитной ткани и начала строить свой бизнес быстро и успешно. Через год, я купила двухкомнатную улучшенную квартиру, полностью обставила ее импортной мебелью и техникой! Я была молодец! Гордилась собой!

********
Говорят на родителей нельзя обижаться, они подарили нам жизнь. В силу того, что со мной произошло, мне это достается большим трудом. А если учесть характер моей мамы, то здесь осмелюсь рассуждать так – Возможно в прошлой жизни, я совершила большое предательство по отношению к матери, поэтому в этой жизни, мне дали именно это испытание, под названием Мама! По характеру своему, я всегда очень эмоциональна, я могу быть слишком веселой и энергичной, а также могу впадать в недельные депрессии. Особенно в молодости. Страхов было слишком много, и я часто падала в обмороки от страха. До сих пор, когда на меня кричит мужчина, я зажимаюсь от страха и могу потерять сознание! Поэтому интуитивно, я избегаю больших конфликтов и скандалов и если вдруг дошло до этого, то я сразу ухожу, сбегаю!
Мне нужно было написать свою историю, пусть даже в таком сжатом варианте, потребность выговориться меня преследует уже давно. Как-то я решила, что писать это слишком утомительно, поэтому, я начну наговаривать на диктофон свою жизненную биографию! Я решила, что история - это вся моя жизнь и начала с самого моего рождения! Исповедь на шесть с половиной часов, была удалена сразу после прослушивания! Я рассказывала о своем детстве, оно было не самым радужным. Все шесть часов я описывала боли и страхи, пережитые в детстве. Начиная с того, что моя мама всю жизнь рассказывает всем, что ждала только одного ребенка, а родилось двое, и второго она совсем не хотела. Она устроила истерику врачам и роды прекратились. В итоге спустя полчаса после рождения сестры, меня вытащили ногами вперед. Детство было болезненным и доставляло много хлопот родителям, мама, не переставая, себя жалела и сколько я себя помню, все время собиралась умирать. Мама, может и была ласкова с нами, но детское сознание сохранило только суровое материнское воспитание. Нас очень часто пугали тем, что отправят в интернат, выгонят спать на улицу на раскладушке и т.д. В детстве меня преследовали страшные сны, где я видела себя спящей на раскладушке возле своего подъезда и страшная ведьма, с туловищем совы и лицом человека пугала меня по ночам. А еще один страшный сон, который тоже преследовал меня много лет, начиная с пятилетнего возраста в какой-то степени, стал пророческим. Я все время видела, как на меня с горы катится огромный ком грязи, как снежный ком, но он из грязи. И этот ком поглощал меня полностью, и я растворялась в нем не от грязи, а от страха и безысходности. Я была парализована и каждый раз, сон обрывался на этом чувстве жуткого парализующего страха! Не хочу жаловаться на суровость характера мамы, но скажу одно – мы никогда не были с ней близки, мы никогда не были с ней подругами. Мать была диктатором, иногда нам хорошо доставалось от нее ремнем или палками, в какой – то степени, она силой заставила нас называть отчима папой, она требовала уважения к нему, постоянно настаивала на том, чтобы мы его благодарили за то, что он нас кормит! Но начиная с 12-ти лет, мы с сестрой сами себя содержали. Во первых, мы работали уборщицами и зарплата на двоих составляла 100 рублей, во вторых мы получали отцовскую пенсию, по 25 рублей. Каждое лето, мы выходили работать нянечками в детском саду и зарабатывали себе на сезонную одежду! С 12 лет, я начала шить и уже потихоньку брала заказы, а к 14 годам, я стабильно на этом зарабатывала. При этом мы были очень активны в школе и хорошо учились. Я ходила на рисование, на курсы кройки и шитья, а еще мы почти пять лет играли в волейбол и даже попали в сборную города! Мы были и остались настоящими трудоголиками. Поэтому упреки матери в куске хлеба, всегда обижали нас!
Страшно не то, что тебя не любят родители, подсознательно мы все знаем, что родители нас любят, просто некоторые не умеют это показать! Страшно то, что родители не верят в вас! Не признают ваши таланты, не гордятся вашими успехами, не поддерживают вас в трудные дни! У мамы были свои страхи, свое понимание жизни, свое тяжелое детство, которое она передала нам! Это был ее уровень, но не наш! С годами я стала понимать это, но все же годы подавления и вбивание страхов, сделали то, что сделали! С одной стороны, я выросла сильной и временами очень успешной, но с другой стороны беспомощной и неловкой. Я не научилась отстаивать свое, не научилась бороться за себя, потому что никогда не чувствовала за собой опоры! Не чувствовала спины! А это самое главное! Ребенок должен знать, что его поддержат, даже в самом страшном его преступлении, в самой ужасной его ошибке, у него есть тыл – его родные!
Когда я попала на сеансы к психологу, мне пришлось заново пережить то, что со мной произошло. Все детские обиды, потеря папы, все это я прожила снова. Но самое страшное, я вспомнила тот день, до мельчайших подробностей. Я никогда не думала, что люди так легко теряют свою человечность, оказываясь под воздействием спиртного, оказываясь в компании, где каждый хочет продемонстрировать свою крутость! Я думала, что изнасилование, это просто секс более грубое обращение и принуждение. Но это далеко не просто секс, когда человек получает полную власть над другим человеком, он теряет чувство меры, он теряет чувство контроля над своими желаниями. Проходя по коридорам памяти, вместе с психологом, я увидела все эти пытки и унижения со стороны, трезвым взглядом! В моей голове не укладывалась такая жестокость, ведь мы все вместе выросли, в детстве даже ночевали друг у друга!
Первое, за что я очень благодарна – это за то, что я все вспомнила, до мелочей! Хотя – это и было не самым лучшим моментом, но теперь, я смотрю на ситуацию, как бы сверху! Без эмоций и страха! Могу проговорить эту боль с кем-то, кому доверяю. Понимаете, каково это прожить 25 лет жизни с этим ужасом и ни с кем об этом не говорить!? Правда, у меня были две попытки работы с психологом. Первый раз – это случилось через семь лет после изнасилования. Ничего не зная о моей травме, психолог невольно ввела меня в то страшное состояние опьянения или отравления правильнее и так напугала, что я убежала с сеанса, испытывая тот же страх и те же состояния, что тогда. Это надолго отбило у меня желание работать с психологами! Кстати, после этого мне стало невыносимо присутствие мужа и мы разошлись. Два года назад, я попробовала еще раз попасть на сеанс к психологу, но при этом диктовала ему правила игры. Зная, что не хочу возвращаться в прошлое, попросила просто поработать с моими взаимоотношениями с мужчиной! Единственное, что мы смогли добиться, это простить всех мужчин и кажется, моих обидчиков в том числе! Это сейчас, я стала осознавать, что получила тяжелейшую травму и сама с этим не справилась бы. Теперь я знаю, что их было трое, что изначально двое других не планировали ничего подобного, просто маньяк не справился со мной один, я была выше его на голову и от таблеток, которые он мне подсыпал, не могла даже шевелиться! Поэтому два моих одноклассника имели со мной секс под действием алкоголя, а Маньяк, (я его по другому не могу назвать), делал все сознательно на трезвую голову, с особой жестокостью, внимательно наблюдая за всеми моими реакциями! Будучи студентом медицинского института, он играл со мной в «доктора-гинеколога». Циничность и жестокость, и те издевательства и унижения, которые мне пришлось пережить, напугали даже его друзей! Я поэтому отключила память, в тот момент это было спасением!
Второе, за что я благодарна, это за осознание! Я могу больше не винить себя за то, что произошло! Я могу больше не стыдиться себя, а глядя в лицо этой ситуации сказать, что миллионы женщин и детей подвергаются насилию и виноваты в этом только насильники!
Но пришло и другое осознание, меня предали за эту ночь дважды, сначала друзья, потом родные, которые просто поверили, что я как падшая женщина сама согласилась на секс, под воздействием алкоголя! Зачинщик этого преступления спланировал все это заранее. Я не знаю, он сразу меня выбрал жертвой или шел на «Ура», но этот сценарий он, оказывается отрабатывал, и после меня. В напитки подмешивался какой-то сильно действующий препарат, который отключал память и делал жертву беспомощной. Весь вечер он не отходил от меня и постоянно приносил то шампанское, то лимонад. К концу вечера я не стояла на ногах, мои друзья решили, что я перепила, и подвергли мое поведение осуждению! Я даже вспомнила всех, кто и что мне говорил, как стыдил, как отправлял домой! Ни у кого не вызвало подозрений, что девушка, которая до этого никогда не пила спиртное может так напиться и когда он предложил довести меня до дома, никто даже не подумал о плохом! До этого я пережила ряд эмоциональных событий и потрясений в жизни. Вышла замуж по большой любви, потом разошлась и очень переживала и плакала по этому поводу. 20-ти летняя девушка, даже побывавшая замужем в 1989 году, сильно отличается от 20-ти летней девушки нашего времени, говорю как мать взрослой дочери. Я была через-чур наивная и доверчивая, практически не употребляла алкоголь, разве, что пару бокалов на мероприятиях шампанское. Не курила, не гуляла. В принципе, мы все тогда были такими.
Спустя 25 лет, я пришла к маме и рассказала ей все подробности этого дня, все до мелочей, все свои чувства и обиды, задала все наболевшие за эти годы вопросы! Я смотрела ей прямо в глаза, я ждала любви, сочувствия и признания вины, объяснений. Но опять увидела только одно, ей было жалко себя! Когда я спросила, - «Ты хотя бы сама как мать, отпинала его по яйцам? Ты с ним хотя бы разговаривала?» Она сказала, что никогда этого не делала! И с этим она жила много лет, это не тревожило ее сознание, она жила в вере, что ее дочь ошиблась, оступилась и, слава богу, все забыто, все позади!

********
Этот самоанализ я сделала сразу после сеансов психотерапии в 2014 году.

Не знаю, назло ли всем или, доказывая, что то себе я выжила, и стала вполне приличным человеком, но только сильно сломанным в душе!
Что произошло со мной в этот момент, и за эти годы, что я приобрела в свой багаж в качестве жизненного опыта? какие я сделала выводы?
1. Страх, он стал пожизненным. Любое дело, простое или сложное, любой шаг навстречу личной жизни, или чему-то новому, начинается со слов: – «Я боюсь!»
2. Вина – Я, все мои друзья и окружение решили, что я Сама виновата, общество тут же заклеймило меня, как алкоголичку, а я это приняла и не боролась за свою честь! Отсюда выработался другой комплекс, я не умею конфликтовать, бороться за свою правду. Я отступаю!
3. Стыд, он присутствовал и по сей день, ведь я не помнила истинной причины изнасилования, я знала только то, что я алкоголичка и возможно секс был по моему согласию! Я даже не знала наверняка, кто это сделал, только догадывалась, и сколько их было??
4. Я отказалась наряжаться! Этот комплекс случился из-за того, что на свадьбу я пошла очень нарядная, я буквально любовалась собой, Купила дорогущее платье, хотела всем показать, что развод с любимым человеком не сломал меня! Теперь красиво выглядеть, стало табу. Редко ходила к парикмахеру, одевалась невзрачно и просто удобно, располнела и не следила за фигурой!
5. Страх за свою дочь, постоянный жуткий страх, что кто-то ее обидит!
6. Меня эта ситуация научила еще одному – Никому нельзя верить! Это тяжелейшим образом сказывается на моем бизнесе, я не дам в руки свое детище никому. Будучи директором центра, я постоянно теряю хороших специалистов, потому что, не переставая контролирую их работу, а чаще всего начинаю делать все сама. В итоге, все мои действия привели только к очередным предательствам, как со стороны родных, так и со стороны сотрудников и друзей. За эти годы я очень много пережила именно Предательств! И работая много и упорно, так и не стала состоятельным человеком. Наоборот потеряла имущество, накопила долгов.
7. Психосоматика – боли внизу живота, когда занимаюсь сексом, фригидность, головные боли, очень болезненные восприятия ухаживаний со стороны мужчин.
8. Я не смогла вернуть любимого мужчину, хотя у нас был шанс начать все заново, но я чувствовала себя недостойной и грязной! Поэтому все его попытки я отклоняла, хотя невероятно страдала от этого.
9. После этого я вышла замуж второй раз в 24 года, родила дочь и не смогла жить с мужем, не помню даже из-за чего, но знаю, что в какой-то момент, я не смогла выносить его присутствия, все раздражало в нем, я его просто выжила!
10. У меня изменился характер, не в лучшую сторону, вообще как личность я потерпела фиаско! Хотя знаю, что имею огромный потенциал и если чего-то сильно захочу, добиваюсь этого! Но сама разрушаю любое свое достижение, обесценивая его!
11. В своем саморазрушении я дошла до безразличия, я потеряла квартиру, теряла большие деньги на проектах, но какая-то одержимость идеей двигала мной, мне был важен результат любой ценой. Ценой собственных потерь. Я наказывала себя, отвергая материальные блага!!!
12. Я создала себе так называемое «Резюме о Себе», где красной нитью идет пункт или даже штамп «Испорченная».

Сейчас мне 47 лет, прошло два года после моего второго рождения, я как будто открыла глаза и стала видеть мир другим! Во мне многое изменилось, я похудела, на 25 кг., я стала любить свою внешность, стала ухаживать за собой, появилось желание все изменить! Впервые, я стала по настоящему счастливой женщиной, потому что позволила себе быть с мужчиной! Впервые за 25 лет, я испытала радость в сексе, впервые близость с мужчиной не доставляла мне физическую боль. Но это не итог и не решение всех проблем! Эти два года я как безумная совершаю ошибку за ошибкой, я то взлетаю, то падаю, то провожу успешный проект, то попадаю в страшные финансовые провалы! Это похоже на агонию души! Что-то происходит помимо меня! Я хочу жить, сильно хочу жить счастливой и полноценной жизнью! Я хочу и тороплюсь, поэтому все мои действия несут разрушительный характер! За эти два года я накопила еще больше проблем, оттолкнула от себя маму и отчима, мне сложно с ними общаться, я практически не общаюсь с прежним кругом друзей! Я глубоко ушла в себя, в эти переживания, в свое прошлое, в свои ошибки! И сейчас я разочарована в себе еще больше чем до встречи с психологом! Сейчас, я разочарована не в женщине, которая расцвела и похорошела, а в женщине – руководителе! Я закрыла свой бизнес, я в поисках себя и новых проектов и самое главное, нет веры в будущее! Такое чувство, что все закончилось!
Что это, чувство незавершенности, чувство пустоты, чувство ненужности, не востребованности!? В жизни, я красивая и успешная, в душе, я потерянная и уставшая! Иногда я думаю, что мне надо пойти к ним и поговорить, сказать, что я все вспомнила и хочу объяснений и извинений! Иногда меня одолевает чувство мести, я хочу написать заявление и посадить их в тюрьму! Иногда, мне хочется открыть страницу в соцсетях, для женщин, которые подвергались насилию и помогать им! Мне не страшно, если об этом все узнают, что мне пришлось пережить изнасилование и предательство! И поэтому, я хочу сказать многим женщинам и девушкам, подвергнувшимся изнасилованию, Пожалуйста, не молчите, надо говорить об этом, надо наказывать обидчиков вовремя, надо жить полноценной жизнью тоже вовремя! Потому, что единственное, что мы не сможем вернуть никогда, это время! Я потеряла полжизни! И я благодарна, что у меня еще есть время все исправить и помочь себе и моей дочери обрести лучшее будущее! И еще, я хочу обратиться к родителям, если с вашим ребенком случится подобное, вы должны быть на стороне ребенка до конца! Только на стороне своего ребенка! Всегда! А главное, я хочу обратиться к таким уродам, как мои насильники! Знайте, что Божий суд намного страшнее человеческого! Маньяк два года тому назад потерял 17-ти летнюю дочь. Несчастная девушка вместе с женихом погибла в аварии. Кстати, эта ситуации меня и сподвигла пойти к психологу. Потому что и здесь, всю вину за гибель его ребенка, я благополучно возложила на себя. Я решила, что моя обида на этого человека, унесла жизнь его девочки. Теперь, конечно я так не думаю, я понимаю, как это страшно, но теперь я знаю, как страшно было и мне в те минуты, в ту ночь и всю свою последующую жизнь! Как страшно жить бессознательно, направляя все обвинения за жизненные ошибки в свой адрес, осуждая и обвиняя себя каждый день неосознанно и жестоко. Ведь все, чего не хватает людям, это любви! Поэтому сейчас, я за любовь! Во всех ее проявлениях! Я много лет не позволяла себя любить никому, в том числе и себе! Теперь – разрешаю! Я имею право на Счастье! Как много лет жизни я потеряла, не давая нормальным человеческим отношениям войти в мою жизнь, полноценно и ярко! Как жаль мне 25 лет – лучших, молодых лет жизни. Ведь все эти годы я была обычным Инвалидом! Такие мысли бурным потоком одолевают мое сознание постоянно, потом я останавливаюсь и думаю, что это ни к чему!
Сейчас я сбилась с пути, уже около года я без работы и без особого желания что-то делать! Я чувствую, что мне нужно что-то закончить! Были такие дни отчаянья, что я хотела напиться таблеток и уйти от всего! Меня остановила, только моя дочь! Это единственное, что меня держит на земле и движет всеми моими желаниями! Я много раз была предана, после этого и каждое предательство напоминало мои 20 лет! Каждый раз, когда меня предают, я хочу вернуться туда и наказать своих обидчиков! И мне кажется, что после этого меня перестанут предавать и обманывать! Каждый раз я думаю, что это глупые отговорки!
Когда я натыкаюсь в соцсетях на цитаты, типа «Умейте прощать» или «Берегите родителей», меня начинает выкручивать мое сознание! С одной стороны, я готова простить, но с другой стороны я просто не могу! Не могу простить мать и отчима за себя, за свое детство и юность! Не могу простить своих насильников, понимаю, что надо для себя, но не получается! У меня конфликт с собой, это чувство напрасно прожитых дней меня не покидает. Да, я все вспомнила, все осознала, простила себя, изменилась, похудела, помолодела, влюбилась и все… Все остановилось на этом. Я как будто, иду не в ту сторону, не могу позволить себя быть счастливой и любимой, словно опять наказываю себя! И меня не покидает желание мести! Я не знаю в какой форме, возможно, мне хватит и одного разговора, но мне не хватает на это мужества! И чем больше я демонстрирую миру свое счастье и перемены внешние, тем больше меня охватывает безразличие и апатия внутренняя! За каждой улыбкой стоит огромная боль и разочарование! Это все напоминает театр, притворство, я как будто что-то ворую у себя самой!
Это письмо, для меня большое облегчение, я ищу правды, ищу совета, а может, просто ищу сочувствия и поддержки! Но мне очень нужны мои крылья обратно!
Я мучаюсь от того, что не могу повернуться лицом к семье! К маме, отчиму! Эта обида, вышла и обострилась, я даже так не злюсь на насильников, как на маму! Я знаю, что она сильно болеет, но не могу поехать к ней, поговорить с ней, прошел уже почти год, как я перестала с ними общаться! С одной стороны меня мучает чувство долга и совесть, а с другой стороны, не могу через себя перешагнуть! Как быть? Подскажите?

Любовь Зора , возраст: 47 / 13.06.2016

Здравствуйте. Простить непросто, но когда прощаешь, то становиться так легко! Я свою маму простила когда поняла, что она любила меня как могла. Ну не способна она на нормальную материнскую любовь. Это как слух, вот нет его у человека и всё тут. Но, всё таки, у меня была мама. Я не выросла в дет доме. Я была хоть кому то нужна , пусть и не так как мне хотелось. И, вообще, я уже давно выросла и детство осталось в прошлом. Нет смысла постоянно возвращаться туда и обвинять маму. Ничего уже не изменишь. Вот , примерно, так я себе говорила и убедила. Просто приняла её такой какая она есть. И, ещё , представьте если она умрет , а вы так и не помиритесь. Вот тогда уже точно ничего не возможно будет исправить. И это чувство вины останется у вас на всю жизнь. Подумайте об этом и сделайте шаг пока не поздно

Катя , возраст: 40 / 14.06.2016

Уважаемая Любовь! У вас тяжелая история, но вы очень достойно справлялись со всеми трудностями. Сама. Одна. У вас замечательные результаты. но я хочу вас спросить вот о чем? Какое место в вашей жизни вы отводили Богу? Вы просили у него помощи, или может быть роптали за то, что он попустил такое, что произошло с вами? Ответы на вопросы, которые вы тут задаете лежат именно в духовной плоскости. Как прощать, как и зачем почитать родителей, даже недостойных. Не думайте, что я агитирую вас тут уверовать, но беседа со священником, подробная исповедь (можно даже просто распечатать вашу историю и дать почитать священнику заранее) пошли бы вам несомненно на пользу. Исповедаться можно в любой день, для этого не нужно никакой подготовки, в вашем случае, лучше заранее договриться, когда народу будет мало. Недаром говорится, что в нашей душе есть пустота, размером с Бога, и каждый заполняет ее по-своему, как умеет. Возможно, так вы идете к Богу, таким путем. Острота совершенного насилия уже вас отпустила, вы научились достойно жить и в этом состоянии, но что делать с чувствами. Осталось научиться жить с Богом. Сам Христос призывает каждого: "Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим;
ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко." Мф (28-30:11) Вашу историю также можно обсудить на форумах сайтов (колонки слева и справа). Общение в рамках раздела "Просьбы о помощи" одностороннее. Умудри, Вас, Господи!

Наталия , возраст: 36 / 15.06.2016

Вам надо забыть свое прошлое и перестать копаться в нем. Вам бесы приводят на память разные гадости, потому что они любят смотреть, как люди мучаются, а вам надо сразу же отгонять эти помыслы, и просить Бога, чтобы он защищал вас от этих помыслов.

Все ваше душевные проблемы происходят из-за того, что вы оказались оторваны от единственного источника радости - от Бога. Вам надо воцерковиться. Никто, кроме Бога, вам не поможет. Многие преподобные жили в пустынях по одному человеку в пещерах, десятилетиями не видели других людей, и питались пустынными растениями, но они были с Богом, и потому были радостны. Бесы, правда, им вредили, но Бог их всякий раз утешал. А некоторые святые были десятки лет парализованными (например, жившие в ХХ веке святая блаженная Матрона Анемнясевская, новомученица Евдокия Шейкова, преподобномученица Мария Лелянова).

Вам надо сначала разобраться в православии - для этого накупите разных интересных книжек в православной книжной лавке или в храме. Каждый христианин должен читать каждый день хотя бы по одной главе Евангелия, каждое воскресное утро приходить на литургию, раз в месяц причащаться после исповеди и необходимой подготовки (как готовиться, сказано в брошюрках и в православных молитвословах). Но если человеку тяжело выполнить все эти правила подготовки, надо подойти к священнику, сказать об этом, а также о том, что никогда не причащался, и священник может уменьшить правила подготовки. Также надо утром и вечером читать по православному молитвослову молитвы. Понятно, что сразу все эти правила вы не сможете выполнять, но постепенно можете воцерковиться.

То, что в последнее время вы были близки с мужчиной без брака - это смертный грех блуда. А все смертные грехи сначала незаметным образом воздействуют пагубно на душу человека, а потом уже заметно. От смертных грехов может появляться уныние, причину которого люди порой не могут отыскать. В смертных грехах надо каяться на исповеди, и не надо бояться священников - они еще и не то слышали на исповедях. И никаких многих жизней нет. Есть только одна. Наверное, на исповеди надо покаяться и в том, что вы верили противоречащему православию учению о реинкарнации.

А то, что с вами сотворили те выродки, это, по-моему, не грех с вашей стороны. По крайней мере, когда в древности одной святой сказали, что если она не принесет жертвы идолам, то ее насильно отведут в публичный дом, она сказала, что если с ней в этом публичном доме что-нибудь сотворят против ее воли, то это не будет ее грехом, а это будет Богом вменено ей в мученичество. Но ее не отвели в публичный дом. Кто знает: может, вы после всего того ужаса были в очах Божиих как мученица? Может быть, Он вам простил какие-нибудь грехи за те ваши страдания. Потому что скорбями очищаются грехи - это все святые говорили. Но на всякий случай спросите у священника, надо ли вам сказать на исповеди, что с вами такое совершили. Присмотритесь к священникам в разных храмах, и подойдите к тому, кто вам больше понравится.

Почитайте очень интересную книжку с рассказами людей о святом нашего времени - архимандрите Кирилле (Павлове). Он был духовником патриарха Алексия II. Когда вы прочитаете о его необычайной любви к людям, о его даре прозорливости, вы забудете все свои горести. Эта книга называется "Духовник". Ее можно скачать на этом сайте (только не перепутайте, а то там есть несколько книг об архимандрите Кирилле (Павлове): https://ovk.nxt.ru/knigi.html

Также читайте дома вслух акафисты блаженной Матроне Московской и святителю Николаю Чудотворцу, и эти святые будут вас утешать. Еще многих людей утешает Евангелие.

А подготовиться к первой исповеди вам надо по очень интересной книжке архимандрита Иоанна (Крестьянкина) "Опыт построения исповеди". Ее вот здесь можно посмотреть (но лучше купить, так как бумажный текст лучше усваивается): https://azbyka.ru/otechnik/Ioann_Krestjankin/opyt-postroenija-ispovedi

Вам надо написать на листке все грехи или с 7-летнего возраста, или с момента крещения, если вы крестились после 7-ми лет, и раскаяться в них. И после того, как вы исповедуетесь за всю свою жизнь, с вас в исповеди снимут все эти грехи, и ваше душевное состояние уже от этого может намного улучшиться. Потому что неисповеданные грехи омрачают душу.

Алла , возраст: 41 / 15.06.2016

Здравствуйте Любовь.
Очень хорошо,что Вы сюда попали.
У вас нет желания поговорить со мной на форуме?
Ссылка на форум-справа на верху страницы.У нас с вами очень похожие истории.
Там и обсудим и как быть и что делать.
С уважением.

kuz.mar2010 , возраст: 51 / 15.06.2016

Катя, возраст: 40/14.06.2016
Спасибо за ваши слова, кое что отрезвило! Когда я писала это письмо, в это время я переживала сильную депрессию! Я без работы с декабря и не было желания работать! Но сейчас многое изменилось. Я вышла на работу, сейчас мне намного лучше. но к маме пока не могу поехать! что-то сломалось во мне. Я не знаю, как объяснить, я просто пока не могу их видеть, мне больно! Я ни с кем не общаюсь из семьи, ни с сестрами, вообще ни с кем и даже с подругами практически не общаюсь! Мне кажется мне это нужно, побыть одной! А то, что у меня все же было детство не одинокое и была крыша над головой и еда, я это услышала. спасибо!

Любовь Зора , возраст: 47 / 19.06.2016

На счет моей Веры, я не религиозный человек, но я живу с Верой в сердце и это меня спасает! потому, что на самом деле, то что в моей жизни происходит постоянно, это очень серьезные и тяжелые испытания! Я многое потеряла и была не единожды преданна, у меня не осталось ничего, после того как родные люди обманным путем лишили меня всего моего имущества и все эти беды по жизни, постоянно меня преследуют, а мама никогда не была поддержкой, а наоборот разрушала мою самооценку и мои достижения! Сейчас, у меня как будто сняли розовые очки! Я всю жизнь всех прощала и понимала! И даже сейчас, я не хочу злиться и возвращаться назад, я просто хочу жить, без этого чувства вины, что я не хочу видеть в своей жизни близких людей! Вся наша семья разрозненна, мы все одиноки и все несчастны! Помириться невозможно, слишком много ран! Если бы не Вера, я бы уже давно сломалась! Я засыпаю и просыпаюсь с молитвами, и постоянно благодарю Всевышнего за все испытания в моей жизни. Я не хочу быть злой и обиженной и как могу сохраняю равновесие! Просто, вы много не знаете, а рассказывать это все очень утомительно и мучительно! Спасибо Вам!

Любовь Зора , возраст: 47 / 19.06.2016

Расстановки по методу Хеллингера в таких случаях очень хорошо помогают. Только предупредите расстановщика, что у вас не обида на родителей, а тяжелейшая травма от отношений с ними. Желаю вам силы, удачи, любви.

Виктория , возраст: 33 / 08.07.2016

Забывать нельзя. Вы очень многословны. Нужно не рассчитывать силы, чтобы быть пропроще и пократче.

Светлана , возраст: 26 / 27.07.2016